Освобождение (ЛП)

утешаю себя мыслью о том инциденте в его кабинете с секретаршей.

Действительно ли я хочу провести больше времени на месте, которое

вызывает такие воспоминания? Итак остаток утра я провожу за чтением.

***

Робкий стук в дверь заставляет меня поднять голову.

Роза. Она одета в свою обычную одежду. Но есть что-то в её языке тела и

позе, отчего она выглядит разбитой.

Осторожно я закрываю книгу. В этой новой ебнутой реальности, которая

стала моей жизнью, я никогда не могу быть слишком осторожной. Я не

ожидала, что Роза найдет меня. Опять же в моей ситуации ни в чем нельзя

сделать точные прогнозы.

Роза прочищает горло.

- Мисс Райдер, - говорит она, словно школьница отчитывается перед

классом. - Я хочу выразить свои искренние извинения за то, как я вчера вела

себя с вами. Неподобающее поведение. Я прошу прощения. Я прошу вас не

держать на меня зла и надеюсь вы примите мои извинения.

Она отворачивается.

- Роза, - начинаю я. - Подожди...

- Я сожалею, Мисс Райдер, - говорит она, не оборачиваясь. - Но мистер

Стоунхарт считает, что лучше свести наше общение к минимуму. Я должна

уважать его желания.

С этими словами она оставляет меня одну еще больше в замешательстве.

***

День тянется медленно, как мигрень. Я волнуюсь. Смесь плохого сна,

тревога по поводу возвращения Джереми, сомнения и путаница в

отношении поведения Розы, а также миллион других небольших забот,

которые способствуют этому. Пол, моя мать, Фей...

Кофеин не дает мне заснуть. Но и это не помогает мне расслабиться. Чтобы

развеяться, я прогуливаюсь по скалам с видом на воду. День мрачный и

тоскливый. С моря доносится ветер и пробирается мне под куртку. Снаружи

также противно, как и внутри.

Слова Фей, сказанные вчера ночью, повлияли на меня. Я никогда не знала

её истинного мнения обо мне. Я никогда не думала, что кто-то будет

уважать меня.

Думаю, каждый из нас не уверен в себе. Каждый недостаток, который мы

видим в себе, увеличивается в десять раз во внешнем мире.

Может быть, верно и обратное. Все мои недостатки заставили меня быть

лучше.

Думаю, это и увидели во мне Фей, Соня, а также те, кто находился рядом:

девушка, которая добилась успеха.

Всё это было иллюзией. Моя жизнь в Йеле не была совершенной - даже

если это было то, что я думала я хотела. Это было тем, что я думала я хотела,

потому что это был единственный способ, чтобы не закончить как моя мать.

Действительно ли создаётся впечатление, будто я не прикладываю никаких

усилий? Так думает Фей. Но это не так. Все часы работы, бешеный график,

бесконечные ночи, проведенные за подготовкой к экзаменам, тестам или

написанию статей... все это повлияло на меня.

И всё же до Джереми, до...этого...эта академическая жизнь была всем, что я

знала.

Я была свободна. Но в тоже время нет. Я была вольна делать всё, что хочу.

Однако, все мои цели были настолько узкими, что с таким же успехом я

могла бы сидеть в тюрьме. Обучение в Йеле было иллюзией. Это дало мне

иллюзию выбора. Иллюзию свободы.

Реально, какие варианты у меня были? Тяжелые студенческие кредиты

обременяли бы меня в течение многих лет после окончания.

Забавно, я всегда завидовала Фей. Она всегда была такой беззаботной и

счастливой. Родители оплачивали её обучение. Ей не о чем было

беспокоиться, кроме как хорошо учиться и закончить с дипломом. Затем она

могла делать всё, что захочет. Она говорила о волонтерстве в Teach for

America (американская некоммерческая организация, привлекающая

выпускников-педагогов для преподавания в районах США с низким уровнем

доходов населения). Ей не приходилось беспокоиться о том, что банк будет

требовать ее очередного платежа по кредиту.

Стоило просрочить платеж, и банк начинал звонить. Общая сумма долга

составляла двести тысяч долларов: умопомрачительная сумма для тех, кто

вырос с родителями, зарабатывавших меньше десятой части этого каждый

год. Это был единственный путь, который в конечном итоге даст мне

контроль и ту жизнь, которую я хотела.

Жизнь, которую я хотела. Или жизнь, как я думала я хотела.

Может быть я была слишком наивной. Может быть мои цели были слишком

узкими. Несмотря на мой интеллект, я вела себя как ребенок.

Если моей целью было не закончить как моя мать, я действительно должна

была сделать то, что я сделала? Стоили того жертвы, которые я принесла в

средней школе и колледже, а также те, которые я планировала принести

после окончания?

Вот как я себе это представляла: я упорно работаю в Йеле. Пашу как

проклятая и всё это дерьмо. Окончиваю университет с отличием, надеюсь, и

в теории этого будет достаточно, чтобы получить приличную работу. Я бы

сражалась как женщина, пытаясь войти в мужской деловой мир. Тем не

менее, я бы продолжала упорно трудиться, посвящая по крайней мере

половину каждой зарплаты на кредиты. Шесть, восемь, десять лет и я,