Освобождение от созависимости

   В самолете по пути в Колорадо я поразмышлял о своей самоуверенности и решил написать ей письмо, объясняющее, что после смерти Барбары для меня было нехарактерно идти на риск и открыто делиться своими мыслями и чувствами. Я получил ответное письмо через неделю. Дженей благодарила меня за правдивость и ранимость и извещала о том, что она собирается в следующем месяце ехать в Колорадо в поисках мечты.

   Она планировала провести в Колорадо десять дней. Однако уже после четырех дней, проведенных вместе, мы поняли, что собираемся пожениться. Соответствие наших физических, эмоциональных, интеллектуальных и духовных тел было невероятным и в то же время неоспоримым. Мы строили планы ее переезда в Колорадо и планировали свадьбу в день Благодарения. Это было началом неправдоподобного совместного путешествия.

   Путешествие к взаимозависимости

   Дженей

   Хотя мы разъехались с Хербом год назад, развод мой был окончательно оформлен только за четыре месяца до бракосочетания с Берри. После развода я планировала развивать свою независимость. Встреча с Берри изменила эти планы. Я решила, что буду усваивать все это во взаимоотношениях.

   Первые дни нашего брака для меня были посвящены образованию связи. Теплота, открытость и способность сочувствовать, которые я обнаружила у Берри, позволили мне выявить глубокие раны, оставшиеся от моих взаимоотношений с Хербом. Постепенно я обнаруживала неисцеленные травмы, всплывающие на поверхность из моего детства. При помощи моего терапевта и при поддержке Берри я смогла наконец признать, что мне недостает ощущения связи. В первые месяцы нашей совместной жизни Берри держал меня наруках, гладил и многие часы занимался моим воспитанием. Я смогла осознанно спроецировать на него “воспитывающего родителя”, чтобы залечить свои раны, связанные собразованием связи.

   Мы стремились сформировать партнерские отношения, разделяя ответственность и обязанности — приготовление пищи, вождение автомобиля и принятие решений. Спустя несколько месяцев я начала работать над своей докторской диссертацией, чтобы стать полноценным партнером Берри. В результате я совершила скачок в совершенно новый мир и разорвала много старых моделей и жестких ролей, которые раньше усвоила. Наставничество Берри поддержало мои почти похороненные мечты о достижениях и потребность быть самостоятельной личностью. Наша интенсивная работа по образованию связи в сочетании с его поддержкой моей автономии действительно помогли мне завершитьмногие не завершенные в детстве процессы.

   Берри

   Когда мы объединились, я еще испытывал боль и сожаления, связанные со смертью Барбары. Дженей проявила готовность выслушивать откровенные разговоры о моей потере,и много вечеров я плакал у нее на руках. Она не торопила меня и поощряла к тому, чтобы я тратил на залечивание этих ран столько времени, сколько понадобится. Смерть Барбары всколыхнула много других не исцеленных потерь времен моего детства, поэтому исцеление включало работу со многими созависимыми моделями.

   Когда мы завершили исцеление и установили связь, я обнаружил, что мне легче просить Дженей о том, чего я хочу, и стал очень хорошо осознавать свои проекции на нее. Я обнаружил также, что способность выкидывать из головы и капитуляция, которые я усвоил в отношениях с Барбарой, остались со мной. Когда я начинал сопротивляться чему-то, что говорила или делала Дженей, я вспоминал об этом и уступал ей.

   У нас случались и споры, но сейчас мы разрешаем их очень быстро, обычно за час или меньше. Один из ключевых моментов, сделавших продуктивными наши взаимоотношения, заключался в том, что мы договорились считать первоочередной задачей разрешение всех возникающих конфликтов. То есть мы ничего не откладываем на потом, даже если это происходит в самое неподходящее время. Наш первый договор был о помощи друг другу в исцелении ран и завершении незавершенных стадий, которые каждый из нас принесс собой в наши взаимоотношения. К счастью, мы оба решили, что это единственный способ получить от наших взаимоотношений все, что мы хотим.

   Мы также согласились с тем, что оба желаем партнерского стиля жизни, и это позволило нам интегрировать свою работу и наши взаимоотношения. Мы часто проводим 24 часа в сутки в обществе друг друга в течение одной-двух недель, а затем какое-то время проводим врозь или с другими людьми. Но при этом мы не теряем глубокую любовную связь, существующую между нами. Мы свободно можем быть созависимыми, противозависимыми, независимыми и взаимозависимыми по отношению друг к другу. Когда наши желания не совпадают, мы вполне уверены, что сумеем разрешить наши конфликты и получить то, чего хотим.

   Новое понимание созависимости

   Берри