Освобождение от созависимости

Чтобы отыскать причины созависимых моделей взаимоотношений во взрослом возрасте, необходимо вернуться к годам вашего раннего детства, куда уходят корни этой проблемы. Большинство людей не помнят, что происходило с ними в раннем детстве. Вы можете помнить отдельные отрывочные события, однако, если сравнить ваши воспоминания с воспоминаниями других людей, которые были свидетелями этих событий, то, вероятно, они будут значительно различаться. Приведем некоторые важные факты о человеческом поведении, которые делают воспоминания более достоверными:

В сущности, не важно, что вы помните о реальных событиях: то, что вы помните, возможно, отличается от того, что происходило на самом деле, и является вашим пониманием или восприятием событий.

Важно вспомнить чувства, которые сопровождали ваши впечатления. Ваши чувства являются более точной регистрацией, они сохраняются и в вашем теле, и в вашей памяти.

Любая информация о вашем прошлом, которую вы пытаетесь отыскать, как правило, присутствует в вашем сегодняшнем поведении и сегодняшних взаимоотношениях. Ваши нынешние взаимоотношения являются проигрыванием ваших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях.

Следовательно, причины созависимости вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем детстве. Они будут проявляться в ваших сегодняшних взаимоотношениях и оказывать давление на разрешение проблем и их завершение.

Легче всего представить себе это, если рассмотреть свои нынешние проб­лемы созависимости следующим образом. Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени. Скотт Пэк (1978) описывает это так:

“В некоторых отношениях (но, конечно, не во всех) акт влюбленности представляет собой акт ре­грессии. Переживание чувства соединения с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве”.

Это явление можно проиллюстрировать следующими примерами. В младенчестве вас вскармливали материнской грудью либо отнимали от груди и кормили из бутылочки. Для вас в этом возрасте не существовало времени; это было только счастливое настоящее, которое вы могли чувствовать.

Сравните это со словами клиентки, описывающей свои взаимоотношения созависимости с партнером: “Мы видимся очень редко, и я начинаю стремиться к близости с ним. Когда мы встречаемся, то кажется, что время оста­навливается. Когда мы занимаемся любовью, я забываю о его пристрастии к выпивке и о том, как он кричит на меня. Мне хочется, чтобы хорошие чувства друг к другу остались у нас навсегда. Но этого не случается, и он снова начинает пить”.

В младенчестве, когда вы хотели, чтобы вас накормили, вы плакали, но иногда ваша мать не имела возможности немедленно отреагировать. Ожидание, должно быть, казалось вам вечностью, хотя на самом деле длилось всего лишь несколько минут.

Теперь послушайте, что говорит другой клиент, и обратите внимание на сходство с приведенными выше словами:

“Я позвонил Мелоди по телефону, но никто не отвечал. Я знал, что иногда она после работы ходит за покупками в магазины и не сразу возвращается домой, но я начал беспокоиться, как будто она стала для меня недоступной. Сначала я подумал: “Позвоню ей через час”, — но через пять минут я звонил снова и продолжал звонить через каждые пять минут в течение всего следующего часа. Я вел себя как безумный. В моей голове возникали разные мысли. Не сердится ли она на меня? Не ушла ли с кем-нибудь другим? Не попала ли в аварию? Я не мог отделаться от этих мыслей...”.

Корни созависимости легко понять. Вы уподобляетесь беспомощному младенцу, который не мог выжить без заботы своих родителей. Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по меньшей мере тремя основными вещами:

возможностью оставаться в живых и ощущать заботу;

иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой;

иллюзией вашей неограниченной власти.

Понятно, что вы держались за это так долго, как могли, несмотря на противоположное желание стать отдельной личностью и попытки родителей отучить вас от этой созависимости.

Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка. Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось. У ваших родителей были другие заботы и свои собственные потребности и проблемы. Они могли пребывать в подавленном настроении, быть нездоровыми или иметь определенные убеждения о воспитании ребенка, которые сводили на нет ваши попытки находиться в исключительном положении. Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком часто удовлетворять ваши потребности, то это вас испортит. Что бы ни препятствовало процессу удовлетворения ваших потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните.