Освобождение от созависимости

Один из наиболее важных моментов в построении кооперативных отношений — заключение и соблюдение четких договоренностей. Приводимые ниже правила должны способствовать этим целям. По очереди прочитайте вслух каждое правило. Затем изложите это правило своими словами (По-моему, это означает...), приведите пример использования или неправильного применения вами этого правила и попросите своего партнера прокомментировать его.

Правила заключения и соблюдения договоренностей следующие:

1. Заключайте только такие договоренности, которые вы готовы и в состоянии соблюдать. Прежде чем заключить договоренность, тщательно продумайте ее.

2. Сообщайте прямо о любом случае потенциального нарушения договоренности, прежде чем она будет фактически нарушена (например: позвони, если знаешь, что можешь опоздать).

3. Исходите из хороших намерений. Не предсказывайте неудачу, нарушение договоренности. Спросите: “Как ты думаешь, существует ли что-либо, что может помешать тебе соблюдать эту договоренность?”

4. Если возникает проблема, сообщайте об этом своему партнеру прямо при первой подходящей возможности. Никогда не разрывайте договоренность в одностороннем порядке.

5. Говорите правду ответственно и позволяйте другим делать то же самое (“Правда для меня в том...”).

6. Сосредоточивайтесь на проблеме и решении. Не прослеживайте обратный ход проблемы, чтобы найти причины или оправдания ее возникновения.

7. Ищите, почему другой был прав, делая что-то, а не пытайтесь показать ему, почему он не прав. Например: “Я замечаю, что ты не в состоянии мыть посуду, как мы договорились. Можешь ты сказать мне, что случилось?”

8. Если кто-то стыдит вас за нарушение договоренности, спросите, не хочет ли он простить вас. Спросите также, что он хочет, чтобы вы сделали, чтобы исправить ущерб.

9. Скажите, как вы видите проблему и какого решения хотите; затем попросите партнера сделать то же самое.

Еще одно увлекательное и интересное упражнение представляет собой коллаж взаимоотношений. Попросите, чтобы каждый партнер самостоятельно сделал коллаж, используя картинки и заголовки из старых журналов, чтобы изобразить, как он (она) видит взаимоотношения. Затем сравните, что создал каждый отдельно, обратите внимание на сходство и различия. Вторым этапом для пары будет создание совместного коллажа, чтобы изобразить, какими бы они хотели видеть свои взаимоотношения. Эти коллажи можно повесить дома как напоминания о том, чего хочет каждый или чего хотят они вместе.

Пример из практики

Боб и Джун обратились за терапевтической помощью, потому что они наткнулись на “стену” в своих взаимоотношениях, хотя их отношения были сознательными и фиксированными. Они оказались не в состоянии самостоятельно справиться с проблемой и пришли к нам, чтобы получить дополнительные навыки и информацию.

Боб сказал: “Я не знаю, что происходит; мы действуем друг другу на нервы”. Джун сказала: “Я очень люблю этого мужчину, но в последнее время он делает такие вещи, которые действительно “достают” меня. Я начинаю отдаляться от него из-за этого и хочу знать, почему”.

Казалось, что каждый из них нашел нечто новое, то, что привлекало его, и это стало причиной возникшего между ними напряжения. Кроме того, они стали достаточно близки в друг другу, так что ослабили некоторые свои барьеры и стали более ранимыми. Каждый ощущал, что это дополнительное напряжение приводило к тому, что они стали более критично относиться друг к другу. Боб и Джун начали говорить и делать то, что касалось некогда защищенных нарциссических ран друг друга.

Джун не работала, воспитывая двух маленьких детей (одного года и пяти лет) и чувствовала, что подавлена требованиями детей. Кроме того, она также чувствовала подавленность собственными внутренними реакциями, связанными с ее детством, которые материнство вынесло на поверхность. У Боба теперь не оставалось времени для доверительных бесед, потому что он пытался наладить собственный бизнес. Им не хватало взаимной поддержки, которую они раньше ощущали, и, казалось, они не знают, как сделать так, чтобы все было по-прежнему.

Мы работали с супругами на нескольких уровнях. Во-первых, мы помогли им так распределять время, чтобы больше бывать вместе, и найти способы кооперироваться и больше поддерживать друг друга. Однако мы знали, что есть и другие вопросы, в которых следует разобраться. Вместе с ними мы исследовали так называемые “грани” их взаимоотношений — то, что они не могли говорить или делать друг с другом.