Освоение одиночества. О чем молчат любимым

Теперь, анализируя поведение Леры Александровны и «е выбранных ею партнеров - с ней, я вспомнил свое отупе-даие на тех курсах.

|Преподавательница восхитительно распоряжалась, и ?олировала, как и Лера Александровна. Но, заботясь о собственном удобстве, потребовала от меня пожертвовать моей. ^Инициативой, моим участием. Этим снизила мою, а значит и «свою эффективность.

у Истинный лидер выявляет и поддерживает инициативу ведомых!

Я вспомнил еще множество ситуаций, когда инициатив-ые люди, затормозив по тем или иным причинам свою са-остоятельность, впадали в такое же «отупение», как и я.

Учитель, любящий послушных и понятных ему учени-ов, жертвовал не только отдельными самобытными «Ломоносовыми» и «Пастернаками», но пренебрегал общим уров-> нем творчества класса.

Хозяйка, все в доме делавшая сама, не только уставала. Не заметив того, она подавила интерес к домашним делам -а с ними и к дому, и к себе в нем - и мужа и детей. Фактичес-. ки - невольно гнала их из дому туда, где они были и чувство- вали себя нужными! А потом сетовала, что все они домой приходят, «как в гостиницу или в столовую, только поесть, да переспать».

Именно так усердный муж своей предупредительностью превращал жену в болезненную всегда недовольную капризницу. А победительный любовник праздничным обещанием сексуально осчастливить подружку тормозил ее инициативу и сексуальность до полной фригидности.

Так жены тревожной хлопотливостью приглашали мужей стать ленивыми ипохондриками.

Так сверхзаботливые родители парализовали самостоятельность детей. С детства программировали их пожизнен-? ную беспомощность и несчастливость.

Так «кашпирирующие», «очумляющие» и «оджуниваю-щие» воспитатели и психотерапевты, самоутверждаясь, подавляли инициативу воспитанников и пациентов. Оставляли этих людей, лениво переложивших на чужого человека ответственность и за свое будущее и за свое здоровье, безвольными мучениками, пожизненно нуждающимися в «чудесном целителе» и чужом руководстве.

Так страна, где господствует один, ради порядка и покоя тех, кто не выдерживает тревоги, жертвует активностью и участием всех неравнодушных своих граждан. Жертвует своим развитием. И, в конечном счете, собственной мощью, а с нею и будущим своих детей!..

Снова о ревности

На первом из четвергов в Новом году Полина Валерьевна попросила консультации по поводу ее ревности.

Я возразил, что этот вопрос эффективнее решать не наедине как теоретический, а в группе, исследуя опыт практического взаимодействия с другими людьми здесь и теперь.

— Но предварительно обозначьте себе основные стратегии.

Если какое-то переживание есть, значит, оно чем-то человеку необходимо! В него надо войти, как в туннель, чтобы пройти его до конца. Новые ответы мы узнаём только по пути или на выходе, а не в результате логических построений.

Поэтому, надо не воевать с ревностью, а удержать ее, и вникнуть в ее содержание.

Отсюда первый вопрос: «Зачем вам ваша ревность нужна?».

Второй: «Какие ваши внутренние условия и, какие создаваемые вами внешние обстоятельства поддерживают ревность?

Третий: «Какие внутренние и внешние обстоятельства нужны, чтобы ее устранить?»

— Например. С вашим рационализмом вы же доверяете только очевидным доказательствам отношения! Ищете видимые или слышимые признаки чувства мужа к вам. Но он же не артист - все показывать, и не гувернер - объяснять. Он просто живет с вами, с взрослым человеком, который сам во всем разберется. Его отношение чувствуется\ Я же чувствую,

что внутренне, на уровне подлинных чувств вы вполне спокойны и уверены в его отношении. А ревностью себя развлекаете. Дергаете, чтобы не сглазить, не расслабиться. Чтобы не оказаться врасплох зависимой, отстраняетесь от собственных чувств, готовите себя к худшему. Не находя доказательных для вас внешних признаков привязанности мужа, имитируете ревность. Мучаете капризами его, чтобы добиться наглядных проявлений чувств. Пусть раздражения, но заметного! Если я - ваш муж, меня это ваше развлечение только напрягает. Вызывает, мягко говоря, досаду. А вам того и надо: «раз злится, значит неравнодушен!».

— Хорошенькое развлечение! Я сама от него устала! Рада бы отделаться, да не могу!

— Вот и я говорю. Сначала разыгрываете ревность - вживаетесь в образ. А потом «отделываетесь» - боретесь с переживанием. Борьбой его усиливаете и закрепляете. Превращаете игру - в навязчивость.

— Вы хотите сказать, что для ревности нет оснований?

— А вы - хотите, чтобы я вас успокаивал?! В такой ситуации, как у вас, основания для ревности есть всегда.

— Почему же вы говорите, что я спокойна?

— Чувствую. Действительные-то основания вы за игрой игнорируете! Кроме того, вы же говорите о муже, как о своей собственности! Так ребенок ощущает собственностью папу, маму, любую игрушку...