От бобра добра не ищут (СИ)

-Нет, ты не понимаешь! Ты первое существо, которое священный кристалл принял. С тех пор, как… Неважно. В общем, с некоторых пор мы вынуждены носить камень на шее, как обереги, хотя раньше, после процедуры посвящения камень тоже становился с нами одним целым и защищал наш народ. Мы чувствовали друг друга соединенные магическими нитями, наша сила была больше, страна могущественнее. Вы должны сходить к нашему историческому месту жительства и посмотреть, что с Ирасхезом.

-Кто это? -спросила женщину.

-Это кристалл! Сам кристалл. То, что ты видела в комнате, это отколовшаяся частичка, которую мы смогли забрать с собой. – ответила она.

-Подождите, почему я???? Может принца послать? Кристалл ваш, народ ваш, история ваша. Зая, что ты молчишь? Ты же правитель! – развернулась я к дроу. А тот сидит размякший, как булка в сливках.

Понять его можно. Это ж он мне недавно тележил в уши про чистоту рода. А тут кокос, сорвавшийся из кроны его генеалогического дерева, прицельно тюкнул мужика в темечко.

-Так… - сказал принц, собрав в совок самообладания горошины разбежавшихся мыслей. – Куда и зачем нам нужно ехать? Где мой отец?

Ну и мать ему сообщила, что могилка его папаши неподалеку от Ирасхеза, поезжай мол, кинь горсть земли. Она не поедет. Видала она его в гробу. Пиши точные координаты, где и ты сможешь это сделать. Ну, в смысле, увидеть усыпальницу родителя.

Ну, я понятно, молчу. Женщины же что? Правильно, страстно любят две вещи: шопинг и громкие матримониальные фиаско. Ну, как у царевича местного.

-Разрешите доложить. – вклинился в наш разговор один из лакеев.

-Что ты хотел, любезный? – раздраженно спросила мать дроу.

-К вам с визитом ректор Сонтерельской академии, герцог Ценрарион.

У меня внутри все затрепетало и заходило ходуном! Ректор? Мой ректор?

-Проси. – неосмотрительно разрешила женщина.

В помещение вошел красивый-красивый мужчина! Вокруг него, кажется, даже немного светился нимб. Ну, не знаю, может и показалось, может это любовное зелье на меня так действовало.

-Господа, хочу выразить вам свое почтение. – эротичным баритоном поприветствовал он всех. Тараканы внутри моей черепушки оживились, подняли головы и настроили антенны-усики в сторону героя моих эротических фантазий.

-Взаимно, сударь, что привело вас к нам? – включился в разговор принц.

-Видите ли, у вас очень задержалась моя адептка. Думаю, не стоит ей злоупотреблять вашим гостеприимством. Поэтому, позвольте ее забрать, тем более что мы здесь ненадолго и нужно возвращаться к учебному процессу.

-Вы ходите забрать девушку? Но вы не можете! Она невеста моего сына! – с возмущением воскликнула маман принца.

-Вы же знакомы не больше суток? – ошарашенно уточнил ректор. Потом нахмурился. – Отчего такое скоропалительное решение? – спросил принца, подозревая в мужчине честного человека, а во мне ненормальную и уже не девицу. А я же ж обиделась, ума-то, как у сушеной корюшки!

-Так, тут все ясно – бебика жду. – выдала в ответ на его гнусные инсинуации.

Дроу синхронно повернулись в мою сторону. Что сказать… Принимающая сторона прибывала в шоке. Ну, как зрители в киношке братьев Люмьер, с их хоррором про паровоз. С той лишь разницей, что никто не пытался эвакуироваться из окон.

Поездка

-Так… Предлагаю всем успокоиться… - первой пришла в себя моя потенциальная свекровь. – Девушка сейчас отдохнет, сын проводи ее и напои травяным сбором. Мы пока с ректором обсудим наши планы.

Спорить я не стала, поскольку находилась в образе обиженной и оскорбленной. Дроу привел меня в комнату, налил горячей воды в чашку и накапал что-то пипеткой.

-Травяной сбор? – с подозрением спросила я. Принц кивнул. – А что из пипетки? Экономите? Настолько все плохо с экономикой? – язвить дальше не получилось, поскольку сознание стремительно стало меня покидать. Я еще подумала, хорошо, что не попросила в стакан ливануть.

В себя пришла с удивлением в 12 баллов по шкале Кащенко! Не, ну вы представьте, очнулась от того, что я пузом лежу на лошади, которая скачет галопом в неизвестность, а я всей фотокарточкой долблюсь либо об ее бок, либо в незнакомый сапог! Организм при этом получал страшное сотрясение всего вестибулярного аппарата.

В общем, как вы уже, наверняка, догадались, я дрифтовала по лесу в сильно неудобной позе, непонятно с кем, и в состоянии близким по консистенции к дровам. Самое неприятное во всем этом то, что мы почему-то мчались не по дороге, а по лесу, и я своей красивой антресолью встречалась с одинокими березками, имевшими неосторожность выбежать нам навстречу. В одной из них я и обнаружила гостеприимно раскрытое дупло! Нисколечко не раздумывая, я тут же всунула в него прическу, с приклеенной к ней тыквой, со словами – «дратути, я кукушонок!». Ну и в тот же момент сошла с транспорта, застряв в отверстии. Такой, знаете, человек стоп-кран получился…