От мальчика до мудреца

мена, когда Нудный Старикан был молод и силен. Возвращение происходит с помощью воспоминаний и постоянного брюзжания на тему

Потому фигура так и названа.

Собственно, на этом путь мужчины, пошедшего в сторону

Партизанчика и далее, путь борьбы и сражений, заканчивается. Судите сами, сколько там было радости и счастья.

МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА

Осознание, что

Для него это секс (или попытки секса) с совсем молоденьки­ ми девочками. Речь идет не только о подростках, но и о девоч­

ках не подросткового возраста. По сути и по форме - это педо­

филия.

С р ая р iill р бо

ов еменн е ьность: как вз ослеют мужчины в льшинстве случаев

1 09

Так и появилось имя для фигуры - Мерзкий Старикашка. Ибо более точного названия, видя, что делает такой мужчина в этом возрасте, подобрать трудно.

Сексуальные домогатеяьства Мерзкого Старикашки могут

быть выражены по-разному. От просмотра детской порнографии

(и прочего подсматривания) до собственно секса или хотя бы того, что в Уголовном кодексе называется растлением.

Почему Мерзкий Старикашка идет таким путем? Начнем с того, что взрослым женщинам он чаще всего неинтересен. Конеч­ но, он может купить их внимание, время и тело , но восхищение и восторг - уже нет. Это раньше, в пору Мачо, женщина могла

быть с ним просто из-за его невероятной сексапильности. Или

потом, во времена Кукловода, - из-за денег и флера умудренно­ сти опытом, что некоторых женщин (особенно тех, кто помоло­

же) влечет ничуть не меньше, чем сексапильность.

В любом случае тогда мужчина был хоть сколько-нибудь привлекателен. Теперь же (речь, между прочим, идет о старике

лет семидесяти) ot былой привлекательности у Мерзкого Стари­

кашки остались только деньги.

•Е •Е •Е Если же у него есть еще и что-то большее (как, напри­

мер, у героя Н иколсона из фильма «Любовь по правилам и без»,

о котором мы уже упоминали; тот в свои семьАесят Ава выгляАел

очень Ааже ничего себе), то это не Мерзкий Старикашка, а все еше КукловоА, у которого еще не все кончилось и остался кое-какой по­

рох в пороховницах.

Общаясь с ним только из -за денег, женщинам тяжело скры­ вать свое безразличие (а часто и отвращение) . Мерзкий Старикаш­

ка чувствует это. В результате , бывая с этими женщинами, он еще ярче осознает свое бессилие и ничтожность, ведь он уже не может обладать, не может коллекционировать женщин и свои победы над ними. Словом, полная утрата привычного смысла жизни.

То ли дело - девочки! В силу попятной неопытности те не мо­

гут сравнить его с другими мужчинами, и он снова оказьmается на

коне . Он опять может обладать, коллекционировать, чувствовать себя привлекателъным. Компенсация на компенсации, одним словом.

Дальше Мерзкого Старикашки мужчине, шедшему этим пу­

тем, идти некуда, поэтому - занавес. Спасибо за внимание.

МУЖС КО Й П УТ Ь

П РО С Е Р Е А И Н У)

Рассмотрев современные пути развития мужчины, встреча­

ющиеся у подавляющего большинства, перейдем к тому, что, на наш взгляд, является действительно мужским путем, в исконном,

истинном значении слова «мужской• .

МАЛЬЧИК

азвитие ребенка мужского пола до семи лет, на наш взгляд,

целом однородно. То есть до семи лет вряд ли можно пред­ сказать, что ребенок станет Любимчиком или Партизанчиком.

Мальчик и мальчик, ничего особенного.

УЧЕНИК

Напоминаем, что после семи лет мальчик сталкивается с не­

об ходимостью выйти с «женской половины дома• . Если выхода не происходит, то мы получаем Партизанчика либо Любимчика.

Переход на средний, мужской, путь происходит, когда Маль­

чик после семи лет перестает жить под крылом матери и главен­ ствующая фигура меняется с матери на отца. Э то не значит, что ребенок больше не любит мать. Это значит, что теперь внимание

с матери переключается на отца. Теперь то, что говорит отец, бо­

лее важно и значимо.

Это исторически сложилось. В возрасте семи лет ребенок уже

обладал достаточно скоординированными движениями, чтобы

выполнять простейшую работу. Мужскую работу. Поднести то­ чило для косы, помогать замесить глину, складывать поленницу дров.

М

п

ужской путь ( ро сереАину)

1 1 1

Начиная с семи лет, мальчик традиционно втягивался в ра­

боту своего отца, помогал ему, перенимал его мастерство.

Именно за это мы назвали такую фигуру Учеником. Основ­

ная суть и задача ребенка на этом этапе - учиться. У отца.

ПОАМАСТЕРЬЕ

Сталкиваясь с переходным периодом, с гормональным взры­

вом и интересом к девушкам, Ученик, если не ведет себя как Ста­

ратель или Золотой Мальчик, становится Подмастерьем. Он уже не просто учится, но может заниматься чем-то своим, пусть и не таким качественным, как у Мастера.

В качестве примера можем привести одноклассника Павла -

Лешу Б. Он уже лет с двенадцати занимался мелким предпринима­

тельством•. Он продавал на рынке зелень, которую сам выращивал на своем огороде (мы все тогда жили в ча стном секторе) . Потом он переключалея !ia более доходные дела и продукты. Торговал

фруктами, работал у отца на стройке, помогал соседу, который

держал маленькую автомастерскую, чинить машины и так далее. Очень характерная черта - Леша все делал сам, по соб ствен­ ной инициативе, без принуждения. И все его дела были ему в

удовольствие.

•Е •Е •Е Л АО этого Леша был самым постоянно учился у отца всему, что тот

натуральным Учеником -

умел.

Разбираясь с ресурсами, девушками и своими гормонами,

Подмастерье ведет себя совсем не так, как Старатель и Золотой Мальчик.

о-первых, девушки не становятся для Подмастерья центром

селенной. Они ему интересны, привлекают, но ни в коем случае

нельзя говорить, что он делает все, чтобы им поправиться.

•Е •Е •Е Это, кстати, важный момент. ПоАМастерье не зависит от

внимания женшин, в отличие от Аругих фигур на этом этапе. Л раз не

зависит, то и не является ведом ым. На наш взгЛЯА, это очень значимо.

Во-вторых, ресурс Подмастерье тратит не на женщин, а на

то, чтобы открыть свое дело. Под своим делом мы понимаем равно как бизнес, так и поступление в вуз, устройство на работу и так далее.

1 1 2 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Если обозначить одним словом то, что Подмастерье делает

со своим ресурсом, то лучше всего подойдет слово •вкладывать• .

Подмастерье не тратит ресурс, как Старатель, не разбрасывает

его, как Золотой Мальчик.

от, например, как Подмастерье распоряжается навыками

способностями. Он учит себя нужным навыкам (то есть он не

станет учиться кататься на роликах, если не будет этим зарабаты­ вать на жизнь) и одновременно развивает свои способности (или не мешает родителям их развивать) . Тем же катанием на роликах он может заниматься. В удовольствие. Не для заработка.

Тема Подмастерья - это долговременность. Это значит, что

он готов к ожиданию, к тому, что всходы того, что он сеет, взойдут

не завтра.

Его коллеги по этому этапу ведут себя совсем по-другому. Старатель не может думать о будущем, терзаемый жаждой полу­

чить все здесь и сейчас. Золотой Мальчик не видит, что будущее может закончиться. Для него будущее никогда не закончится.

В отношении тех же девушек Подмастерье тоже выдерживает стратегию долговременности. В отличие от коллег по этапу, его интересует не просто секс, а длительные отношения (чтобы эта девушка , возможно, стала будущей женой) . Он и вкладывает свой ресурс в том числе и для того, чтобы со временем иметь возмож­ ность привести в дом женщину. Опять долгосрочность.

Заканчивая разговор о ресурсе и девушках в приложении к

Подмастерью, мы хотим рассмотреть пример с походом в кино, который мы приводили, описьт ая Старателя и З олотого Мальчи­ ка. Если Старатель идет в кино, чтобы добиться благосклонности

девушки, а Золотой Мальчик выгуливает ее, то Подмастерье идет

в кино, чтобы - внимание! - вместе посмотреть кино. Для него

важно •вместе• и •посмотреть• . поэтому выб ор фильма делается не девушкой, не им единолично, а вместе, путем обсуждения и догово­

ра. Сравните это с поведением Старателя и Золотого Мальчика.

СПЕUИАЛИСТ

В возрасте около двадцати одного года Подмастерье сталки­ вается с необходимостью отделиться от своей •ядерной семьи•

(от слова •ядро• . то есть родителей) .

М

п

ужской путь ( ро сереАину)

1 1 3

Если он проходит ее (то есть осознает, что ему нужно увязы­

вать свои интересы с интересами других людей; что в общем-то несложно, ведь он так сразу и жил) , то переходит на следующий уровень и становится Специалистом.

Название, как всегда, выбрано неслучайно. Примерно в этом возрасте в европейской и русской цивилизации молодые

мужчины отделялись и начинали вести самостоятельную жизнь

(обратите внимание - это Родительская инициация) . Если это

было в городе, то подмастерья сдавали экзамены и причисля­

лись к м астерам. То есть становились специалистами . Другими словами, это бьmи такие же мастера, только менее искусные и именитые.

На селе в два,nцать один год парень женился (то есть, опять­ таки, проходил Родительскую инициацию) и начинал вести свое

хозяйство. И был, считай, таким же хорошим хозяином, как его отец (разве что менее опытным) .

Прохождение родительской инициации подразумевает нали­ чие развитой культуры самоограничений и самодисциплины. Без

добровольного отказа от некоторых своих интересов невозможно

увязать свои интересы с интересами своих ближних .

• , ., ., Сравните со Старателем и Золотым Мальчиком. Первый

ограничивает себя не сам, за него это Аелают обстоятельства. Вто­

рой не ограничи вает себя вовсе.

Способность к подобным решениям подразумевает под со-

бой довольно хорошо развитую самость .

• , ., ., Самость (согласно К. Г. Юнгу) - это своеобразный uентр

комективного бессознательного, его архетип - иентральный из архетипов, своего ром образ Бога в человеке. НеАостижимая ин­ станuия в проuессе инАивиАуаuии, путь к коей во внутреннем

странствии вечен (Головин С. Ю. Словарь практического психолога).

Сильно упрощая, это осознание человеком себя как еАинственного

управляющего своей жизнью. Сильно, повторимся, упрощая.

Самость - очень важный аспект в проблеме утраты и вос-становления мужественности. Если у мужчины самость развита плохо, то он передает женщине право оценивать себя (чем это чревато, мы рассмотрим ниже) . Соответственно, активно разви­

вая свою самость, мужчина становится больше Мужчиной.

1 14

От мд.llьчика АО муАреиа. Мужские тайны

Как развивать самость - это отдельная очень большая тема.

Даже в двух словах не подскажем. Ищите Юнга, читайте, позна­ вайте себя.

Продолжая разговор о Специалисте, нам кажется важным

отметить тот факт, что он занимается не натужной добычей ре­

сурса, не покарением очередной женщины, а созиданием. На наш

взгляд, это действительно значимое занятие для мужчины.

Нас поддерживают другие специалисты. Вот что пишет Роберт

Джонсон, разбирая миф о Граале, который он считает выжимкой

мужской психологии, ее сутью: .но миф сообщает нам еще один факт: Король-Рыбак был ранен в бедро. Вспомните библейский сю­

жет, в котором Иаков боролся с ангелом и был ранен в бедро. Ранение

в бедро для мужшн ознаиzет сексуальную травму. < ... > Но назвать

эту травму только сексуальной было бы не совсtм правильно, скорее

раненой оказалась ezo .мужественность, ezo способность к воспроиз­ водству, ezo возможность творить• [цит. по: Джонсон, 2005, с. 31] .

Таким образом, юнгианекий взгляд на мужественность ока­ зывается таким: мужественность - это способность творить, это творчество. Именно этим и занимается Специалист и вообще все, кто идет по мужскому пути развития.

ПРОФЕССИОНАЛ

Столкнувшись с изменениями в своем теле, Специалист, в от­

личие от Старателя и Золотого Мальчика, не паникует, спокойно принимает то, что теперь он не такой, как раньше. И становится - Мужчиной. Спокойное принятие Специалистом своих телесных измене­

ний связано вот с чем. Во-первых, он не боится старости. Для

него это не потеря возможности добывать ресурс, как для Папи­

ка, и не утрата потенции и сексапильности, как для Кукл овода.

Для него это лишь другой этап жизни. Причем этап, вероятнее всего, еще более масштабный и удачный, чем предыдущие.

Во-вторых, изменения в теле говорят, что он приближается

к той части своих планов, которые раньше не поддавались реа­

лизации по разным причинам. В отличие от Боярина и Барина, Профессионал продолжает развиваться.

Мужской путь (про сереАину)

1 1 5

•Е •Е · Более того, м ы преАnолагаем, что, возможно, эти телес­

ные изменения П рофессионала рмуют. ВеАь он матереет, а зна­ чит - может больше.

Вместо того чтобы бежать к семье или от нее, Профессионал

работает, создает, творит. С семьей у него - порядок. Причем,

что интересно, слово порядок• не означает, что у Профессио­

нала есть семья и дети. Отнюдь нет. Профессионал может состо­ ять в крепком браке и растить кучей малышей. Он может быть в разводе, а то и вовсе не женат. Порядок нужно понимать как

внутреннее ощущение У меня с семьей все в порядке• .

Это действительно так - Профессионал ведь прошел Роди­

тельскую инициацию и вошел в тот самый своеобразный клуб родителей•. Это ачит, что если он будет создавать семью (или

создал) , то не для того, чтобы оставить на земле какой-то след,

не лихорадочно, по принципу лишь бы успеть• .

если Профессионал не создает семьи, то тоже - не пото­

му, что боится. Значит, есть какие-то другие причины. Например, характер профессни. Есть военные, которые женятся только по­ сле выхода в отставку. Раньше - нет, боятся, что жена останется

вдовой, а дети сиротами.

обоих случаях Профессионал относится к семье спокойно,

без истерик. В отличие от Боярина и Барина.

Таким образом, Профессионал фокусирует свое внимание

на профессиональном развити}f, в то время как его сверстни­

ки из разряда Бояр и Бар продолжают фиксироваться на жен­ щинах. Это, на наш взгляд, ключевое отличие фигур на этом этапе.

Здесь же уместно будет сказать, что именно на этапе мате­

рости, когда появляется Профессионал, и начинается мужчина в полном смысле этого слова, во всех его подсознательных ассоци­ ациях и архетипах. Раньше шло формирование мужчины. Теперь же, в районе тридцати, формирование заканчивается и перед нами - мужчина. Дальше он будет лишь развиваться, совершен­ ствоваться, а формирование уже закончилось.

А раз так, то понятно, почему девушки в районе двадцати­

двадцати пяти так часто жалуются, что среди их сверстников му­

жиков нет. Разумеется, нет. И не должно быть. Рано еще.

1 1 6

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Так же понятно, почему в старину довольно большой разрыв

в возрасте между мужем и женой считался нормой. Потому что

молодая женщина начинала жить с уже сложившимся мужчиной.

Наверное, это было хорошо.

Сейчас ситуация несколько изменилась. Но ничего страшно­

го не произошло. Да, люди вступают в брак раньше тридцати, когда молодой муж еще только формируется как мужчина. Ну

и что? Девушка в этом возрасте тоже еще далеко не женщина.

· · · Вот, кстати, любопытный пример рассказал нам наш

приятель, писатель Александр Рау. Однажды сидел он в одной ком­ пании, преимущественно женской, и девушки завели привычное, мол, нету настоящих мужиков, пропали все куда-то. Он возьми да и поинтересуйся, а много ли, по их мнению, настоя щих жен­

шин . В воздухе повисла долгая пауза, после чего одна из девушек

призналась: нету. Остальные промолчали, но согласно покивали.

Вот так.

Ситуация объяснима - девушки сами не перешагнули за чер­

ту в тридцать лет, большинство представителей мужского пола

вокруг них - тоже. Вот и возникает ощущение, что настоящих

мужиков нету•. А их и нету - они только развиваются еще. Это

вроде как подойти к яблоне, усыпанной мелкими, еще зелеными

плодами, и начать сетовать, мол, перевелись на Руси яблоки.

Исходя из вышесказанного, можно предположить, что луч­

шим вариантом для указанных девушек будет принять тот факт,

что мужчина заканчивает формирование примерно к тридцати

годам, и не требовать от него большего.

Ну а мужчинам имеет смысл не расслабляться и не разре­

шать себе меньше, чем то, на что они способны. Индульгенции

своим слабостям мы тут не раздаем.

Двигаемся дальше.

МАСТЕР

Эта фигура, по большому счету, не так уж сильно отличает­

ся от Профессионала. Находясь на одном этапе, обе эти фигуры

практически слиты вместе и разница лишь в двух моментах.

Во-первых, Мастер чуть старше.

Мужской путь (про сереАину)

1 1 7

Во-вторых, Мастер

отличается от Профессионала также

и тем же, чем мастерство отличается от профессионализма: про­

фессионализм - это высокий уровень умений, а мастерство уже

больше походит на искусство.

Больше и точнее, кажется, не сказать.

Поэтому переходим к следующему этапу из жизни мужчины.

НАСТАВНИК

Столкнувшись, как и Боярин с Барином, с увяданием своего

тела, Мастер воспринимает это спокойно. И вот когда это проис­ ходит, появляется Наставник .

• , ., •Е А есс.и Мастер заАергался, затрепыхался и испугался того, что тело стареет, у него появляются изряАные шансы пере­ меститься или в Папика, или в КукловоАа.

Мы его так назвали в продолжение нашей линейки, посколь­

ку естественное развитие Мастера приводит его к передаче опыта,

накопленного в процессе жизни.

На данном этапе мужчина становится Наставником, в том

числе потому, что у него появляется интерес передавать свой опыт менее опытным коллегам.

Здесь нас интересуют два момента: во-первых, слово инте­

рес• . во-вторых, слово коллеги•.

Мы неслучайно говорим появляется интерес•. Дело в том,

что это опять - акцент. Ведь Папик тоже передает свой опыт де­

вушке, с которой встречается. Но в отличие от Наставника, Па­

пик делает это не из интереса, а потому, что по-другому не может.

Фактически - из потребности. А у наставника такой потребности

нет. Вместо нее - интерес.

Теперь о коллегах. Это могут быть как собственно коллеги,

то есть работающие рядом с ним люди, так и просто более моло­

дые люди - соседи, дети, племянники, которым есть чему у них

поучиться.

Причем, согласно нашим наблюдениям, Наставник обычно на­

чинает учить не намеренно, просто - по случаю. То есть он редко

говорит себе: все, теперь я буду всем передавать свой опыТ». Чаще процесс передачи опыта возникает спонтанно, словно бы сам собой.

1 1 8

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Напоследок нужно добавить, что Наставник, как правило,

продолжает работать и развиваться. Передавая опыт, он отнюдь

, что умеет все, чт

о

только можно уметь в его работе.

не считает

Интерес к развитию, к новому, по-прежнему силен.

УЧИТЕЛЬ

Учитель - более поздняя фигура Наставника в том, что Учитель может ной профессии, но и шире - жизни. пиальное отличие, кроме возраста.

на этом этапе. Отличие от обучать не только конкрет­ Это единственное принци­

MYAPEU

Когда Учитель сталкивается с тем, что все - скоро смерть,

он, как всегда, не пугается, не суетится, не дергается. А спокойно

принимает этот факт. Как мудрец. Потому так и назван.

Ну разве

Мудрец просто живет в новом этапе своей жизни.

что начинает потихоньку готовиться к смерти (ну там,

покупает

гроб, место на кладбище и пр.) . Однако эти приготовления про­

являются не сразу и ближе к семидесяти годам.

А там уже смерть, и на этом жизнь мужчины заканчивается.

Как, впрочем, и любая другая жизнь.

ОБ ШАЯ СХ ЕМА

Теперь пришло время свести все, что мы описывали выше, в одну схему, которая облегчила бы восприятие нашей гипотезы

о развитии мужчины. Из схемы хорошо видно, что приведеиные нами триады (на­ пример, Воин -Специалист- Мачо) являются диапазоном с по­ люсами и серединой. Средняя линия, Мужской Путь, как мы ее назвали, захватывает примерно треть от общего объема шкалы. Это значит, что диапазон того, каким может быть мужчина в рам­ ках описанного нами пути, довольно широк. Следовательно, вряд ли стоит расстраиваться, если вы, уважаемый читатель, заметили,

Нудн ый ста рикан

Увядание

Телесные изменения

Девушки и ресурс

Выход с женской половины

Мерэкий старикашка

От 56 лет

3:::

::t.

1

:1

Кукловод

42--49 лет

-g

1

:s:

28-ЗS лет

21-28 лет

14-21 лет

7-14 лет

D-7 лет

...

Рождение ...

\Q

1 20

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

что не во всем походите на картину, нарисованную нами в главе

4Мужской путь•. Это нормально, и мы не видим здесь повода

для беспокойства. Мы дали ориентир, а куда вы будете двигать­

ся - решать вам.

Двигаясь дальше, следует заметить, что, раз у нас есть шка­

ла, мужчина может плавать от полюса к полюсу или от полюса

к середине. Все зависит от того, как он справляется с вопросами,

которые перед ним ставят катализаторы. Варианты решения (на­

пример, тратить ресурс) и их последствиЯ (превращение в Стара­ теля) мы так же уже описали выше.

Здесь следует отметить только тот факт, что чем выше этап,

тем сложнее перемещаться по соответствующей шкале. Это назы­ вается принципом такси - чем дальше, тем дороже. С возрастом

человек все менее гибок, менее подвижен, поэтому Папику, для того чтобы стать Учителем, Наставником или, что тоже возмож­ но, Мудрецом, нужно припожить немало усилий (подробнее -

отдельной главе) .

Более того, средняя линия развития похожа на стремвину в

быстрой реке. На нее не так легко выгрести, но если пробиться

и - самое главное! - удержаться, плыть становится куда легче

и приятнее. Тем, собственно, она и хороша.

ПЕРЕКРЕСТЬI

оскольку по горизонтальной шкале можно перемещаться,

имеет смысл рассказать, что происходит в таких случаях (как это происходит, мы рассмотрим чуть ниже) .

есмотря на то что мы признаем возможность перемещения

по горизонтали (в рамках одного возрастного этапа) , наиболее возможным нам кажется вариант перемещения, название кото­ рого мы вынесли в заголовок.

од перекрестом мы понимаем такой путь, когда, например,

Золотой Мальчик перемещается в Воина.

•Е •Е •Е П ричины такого перемещения вполне очевиАны - если

лишить Золотого Мальчика его ресурса (например, креп ко огра­ ничив в Аеньгах), причем САелать это на соответствующем этапе, то юноше ничего не останется, кроме как научиться выжи вать без

· ·

Мужской путь (про сереАину)

1 21

ресурса, завоевывая внимание Аевушек чем-то Аругим. А это уже путь Старателя, а Аалее - Воина.

В результате мы получим Воина, который тем не менее име­

ет опыт Золотого Мальчика, а значит, умеет привпекать девушек •nросто так• . В результате получится фигура, которую мы назва­

ли Благородным Рыцарем. Он, с одной стороны, сильный, воин­

ственный, с другой - безусловно, привпекает женское внимание своим шиком, лоском и шармом. Ведь рыцарь же!

· · · ПроАолжая метафору, обычного Воина, выросшего из

Старателя, можно преАставить не рыцарем - аристократом и на­

чальником, а простым ланАскнехтом, труАЯгой войны, которому ран

шишек Аостается больше всех, а награА и почета - меньше всех.

Зеркальный переход, то есть иревращение Старателя в Мачо,

тоже возможен. Чтобы это случилось, нужно два условия - во-пер­

вых, на Старателя должен свалиться такой ресурс, который не будет

ему ничего стоить (например, его родитель неожиданно разбогатеет).

Во-вторых, ну_жно, чтобы Старатель осознал наличие ресур­

са и отказался от своей стратегии упорно и целенаправленно до­

бывать ресурс. Вот здесь-то и сложность. Многие Старатели про­

должают не замечать ресурс и горбатиться дальше. Самый яркий

пример - внешность. Допустим, был наш Старатель в возрасте пятнадцати лет обыкновенным нескладным подростком, усыпан­

ным прыщами. К двадцати годам он раздался в плечах, прыщи

прошли, и оказалось, что наш герой очень даже симпатичен (а вот и ресурс) . Однако привычка воспринимать себя как мужчину не­ красивого осталась. В такой ситуации перекреста не получится.

•Е И такой вариант развития событий наиболее вероятен.

Что поАелаешь, человек ригиАен, то есть меняется меменно.

А вот если Старатель поймет, что девушки обращают на него

внимание не потому, что он (допустим) получил юношеский раз­

ряд по самбо, а просто - из-за внешности, он начнет плавный

дрейф в сторону Мачо.

Конечно, чистым Мачо он не станет. Появится фигура, которую

мы назвали Мальчик-Хулиганчик. От Мачо в нем ухоженность, воз­

можно, некоторая гламурность. От Старателя (и Воина) - бруталь­

ность и сила. Причем гламурность идет на первом месте (тогда как

у Благородного Рыцаря на первом месте все-таки сила).

1 22 От мальчика АО му.Ареиа. Мужские тайны

Поведение Благородного Рыцаря несильна отличается от

поведения Воина. Тhавная и, по большому счету, единственная разница заключается в отношении к женщине. Если Воин вос­ принимает женщину как существо подчиненное, стоящее одно­

значно ниже, то Благородный Рыцарь играет в другую игру. Для

него женщина - ангельское небесное создание, которое нужно охранять, холить и лелеять, поскольку сама она о себе позабо­ титься не в состоянии, абсолютно не адаптивна и совершенно не

приспособлена к реальному миру.

Нетрудно заметить, что и в этой позиции равенства нет.

И Воин, и Благородный Рыцарь рассматривают женщину как объ­ ект, но не как субъект, имеющий равные права и возможности.

Позиция Благородного Рыцаря нравится многим женщинам,

поскольку она позволяет почувствовать себя принцессой. Однако

они забывают о том, что с пьедестала тем больнее падать, чем он

вьШiе. А падать придется, поскольку ни один живой человек не спо­ собен долго соответствовать идеалу, который себе выдумал его пар­

тнер. Со временем Благородный Рыцарь разочаруется в своей пре­

красной даме, обвинит ее во всех смертных грехах (из коих главным

будет - •ТЫ не оправдала моих ожиданий!•) и пойдет искать новую

принцессу. И будьте уверены: найдет. И сценарий повторится.

Мальчик-Хулиганчик тоже несильна отличается от Мачо.

Отношение к женщинам у обоих одинаковое. Разница лишь в

том, что Мальчик-Хулиганчик почти сознательно продвига­

ет свой брутальный имидж. В то время как Мачо все же не так

агрессивен. Мачо всегда •окей•, всегда позитивен, всегда хорошо

выглядит. А Мальчику-Хулиганчику это без надобности. Он мо­ жет быть зол, небрит, хамоват - и это будет красиво, гладенько и привлекательно. Вот и вся принципиальная разница.

Так же можно разобрать любой из перекрестов, к каждой

комбинации подобрать название и обозначить принципиальные

отличия от главенствующей на данном этапе фигуры.

Нам такая работа кажется неуместной. Во-первых, наличие перекреста ничего существенно не меняет. Мужчина как был Во­

ином в одном варианте развития, так и останется им, даже став

Благородным Рыцарем в другом варианте. Поменяются лишь не­

значительные аспекты поведения и представления.

Мужской путь (про сереАину)

1 23

Во-вторых, мы не хотим умножать сущности и путать чита­ теля. Приведеиных ранее фигур, нам кажется, вполне хватит для понимания нашей концепции.

•Е •Е •Е А если у читателя возникнет интерес самому составить эАа­ кую карту перекрестов, то мы буАем только раАы этому желанию.

Завершая данную главу, хотим отметить любопытный факт -

в любом перекресте есть небольшой момент, когда юноша (или

мужчина) выходит на среднюю линию, проходя от одной край­ ности к другой. Длится это, как правило, совсем недолго. ·

· •Е •Е Мы понимаем, что «НеАолго» - это очень не конкретный

срок. Тем не менее мы сознательно употребляем именно эту фразу, потому что пребывание юноши на СреАНей линии Аействительно мит­

ся НеАолго - оtносительно всего пути из крайности в крайность.

Задержаться на среднем пути можно, но крайне тяжело -

слишком велика инерция накопленного опыта и переживаний. Другими словами, летящий на всех парах Старатель, окрылен­ ный получением рсурса, почти физически не способен осознать, что ресурс нужен не только и не столько для того, чтобы охму­ рять женщин пачками.

Кроме того, не всегда очевидно и понятно, где именно надо

остановиться. Поэтому неудивительно, что большинство пере­

крестов, обладая потенциалом, чтобы вывести мужчину на сред­

ний путь развития, не делают этого.

Таким образом, несмотря на видимость (Благородный Ры­

царь, скажем, так похож на лелеемый в нашей культуре образ Настоящего Мужчины) , перекресты относятся к среднему, муж­

скому, пути лишь опосредованно.

ЗАСТРЕВАНИЕ

Как обещали - несколько слов о термине •застревание»- ,

который мы используем. Здесь мы под ним подразумеваем си­

туацию, когда человек столкнулся с очередным кризисом и не

преодолел его.

Например, в двадцать один год столкнулся с необходимостью

пройти Родительскую инициацию и не прошел ее. Более того, не просто не прошел, а отказался проходить.

1 24 От маьчика АО муАреиа. Мужские тайны

Застревание капсулирует человека в том его психологическом

возрасте, когда оно случилось и не дает развиваться дальше.

Некорректно будет говорить, что застревание происходит

навсегда. Отнюдь нет. Случаются ситуации, которые вышибают человека из застревания, вынуждая его проходить кризис и дви­

гаться дальше.

Обычно такие ситуации - какие-то очень суровые испыта­

ния: война, стихийное бедствие, автокатастрофа.

Ровно так же все вышесказанное не означает, что застревание

может быть только одно. Напротив - сколько кризисов, столь­

ко и застреваний. Другое дело, что, последовательно проходя все кризисы, человек растет и развивается.

вот застрять два-три раза - это случается.

ТО А ЕМТ Ь, Ч ТО Б Ь I П Е Р Е Й Т И Н А С Р ЕА Н И Й П УТ Ь РАЗ В И Т И Я

Теперь, нарисовав поэтапную общую картину развития муж­ чины, имеет смысл описать, что же нужно делать на каждом эта­

пе, чтобы из крайностей выйти в середину, в стремнину.

Пытливый читатель наверняка сам уже сделал все выводы о

том, что нужно делать, поэтому наши рекомендации будут корот­

кими и емкимИ, нужными скорее для систематизации собствен­ ных выводов читателя.

Итак, начнем.

Партизанчику и Любимчику нужно помочь выйти с жен­

ской половины, начать жить более самостоятельной жизнью.

Первому следует предоставить больше самостоятельности, вто-

'

рому - меньше вседозволенности. Спорт, любые детские круж-ки вполне подойдут. Тhавное - ввести их в социум, во взрослую жизнь, предоставить возможность принимать свои решения. Даже

если они будут ошибочными - такие решения важны, поскольку

без них мужчиной не стать. Задача родителей - лишь следить

за тем, чтобы решения были некритичными и безопасными для здоровья. Остальное ребенок вполне может сделать сам.

Мужской путь (про сереАину) 1 25

Старателю и Золотому Мальчику имеет смысл осознать,

что, кроме девушек и секса, в их жизни есть еще много других

аспектов, которые тоже требуют внимания и, соответственно, ре­

сурса. Это непросто, но если такое осознание случится, оно по­ зволит им выйти на стремнину.

Воину и Мачо следует разобраться со своей •самцовостью•

(то есть совокупностью осознания себя как самца, сексуально­

сти, потенции и привлекательности как полового партнера) . Во­ ину нужно принять, что он 4Тоже самец• и, следовательно, тоже

может быть красив и привлекателен для женщин. Мачо, если он хочет выйти на средний путь, надо принять, что он - просто са­ мец и, следовательно, ничем не выдается, а вполне обыкновенен

(и при этом - прйвлекателен для женщин) . Боярину и Барину следует осознать, что изменения в их теле вовсе не угрожают их образу жизни, а лишь отрывают но­ вую страницу. Боярин должен успокоиться и понять, что до того

дня, когда он не может добывать ресурс, остается еще много времени. Барину нужно осознать, что зрелый мужчина ничуть не менее привлекателен, чем гибкий юноша, и следовательно, он

ничуть не дурнеет. А раз так, что гнаться за ускользающей моло­ достью бессмысленно.

Папик и Кукловод могут стать Учителем или Наставником,

если поймут, что 4Жизнь есть и после сорока• и они на самом

деле ничего не потеряли, поскольку впереди еще много возмож­

ностей и дел.

Нудному Старикану и Мерзкому Старикашке

всех, но и любой из них может стать Мудрецом, если

свою смертность и перестанет бояться смерти.

сложнее примет

•Е •Е •Е Может возникнуть вопрос: «Но веАь бояться смерти вполне нормально, как же можно перестать ее бояться » Отвеча­ ем: можно и не переставать, но опыт многих пожилых люАей по­ казывает, что если перестать бояться смерти, то послеАние ГОАЫ жизни прохоАЯт горазАо ярче· и насыщеннее. То есть у некоторых получилось перестать бояться . Возможно, слеАует попробовать.

Как видим, шанс есть у каждого. Нужно лишь захотеть и делать. Предвидим, что может возникнуть вопрос: 4А что нужно сде-

лать для того, чтобы принять, например, свою смертность?•

1 26

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Давайте разберемся. Начнем . с того, что проясним содержа­

ние понятия.

В работе Хазановой •Феномен принятия в психотерапевти­

ческом консультировании• высказано такое мнение: • ... основ­

ными проявлениями принятия, зафиксированными в широком языковом контексте, являются уважение, согласие, слушание,

вера ("верить"), дружелюбие, положительное отношение, что, по

нашему мнению, согласуется и с психологическим содержанием феномена принятия• .

Следовательно, когда мы пишем, что нужно принять, ска­

жем, свою матерость, это означает, что отношение к ней нужно

изменить с отрицательного на положительное.

Для этого стоит внимательно, тщательно и без эмоций обду­ мать - а что, собственно, происходит. Вот, допустим, Мачо на­

чал матереть. И что? Что происходит? Что меняется, что оста­

ется прежним, что улучшается, что ухудшается? Самое сложное

здесь - анализировать ситуацию без эмоций. Тем не менее если проявить желание и усидчивость, то все получится.

Затем, разобравшись в происходящем, следует выделить по­

ложительные моменты происходящего (та же матерость означает, что мужчина вошел в •самый сок•. а это очень даже хорошо) .

Сделав это, не так уж сложно начать относиться к проис­

ходящему с уважением, согласием , дружелюбием и прочим по­ ложительным отношением.

Ну и, наконец, если не хочется заниматься самостоятельно,

можно обратиться к помощи специалиста - .немединского пси­ хотерапевта. С ним работа пойдет, скорее всего, проще и инте­

реснее, чем в одиночку.

В принципе, этого вполне достаточно.

Завершая эту главку, непременно нужно упомянуть еще два

важных параметра: самооценку и самоценность. Первая - это

•оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей, приписываемая ею себе или отдель­ ным своим качествам• (Головин С. Ю. Словарь практического

психолога) .

Самоценность же - наш термин, обозначающий положитель­

ный образ •Я•. ощущаемый человеком.

Мужской путь (про сереАину)

1 27

Самооценка зависит от многих факторов: получилось что-то

или не получилось, умею или не умею, в моде такие уши или нет.

То есть ярко выражена внешняя ориентация.

Самоценность мало зависит от внешнего. Она (в идеале) есть

у любого человека и есть ровно на том основании, что тот чело­ век живой. Грубо говоря, мы для себя всегда хорошие. Это не ис­

ключает критичности к себе (возможно, только увеличивает ее),

но полностью исключает нелюбовь. неуважение к себе и прочие похожие переживания.

Так вот, для того чтобы вернуть себе утраченную мужествен­

ность, мужчине необходимо обрести самоценность. Можно ска­

зать так: необходимо научиться уважать себя без привязки к до­

стижениям, уменцям и так далее.

•Е •Е •Е

Это не значит,

что нм.о все забросить,

упасть

на Аиван

и уважать себя изо всех сил, не шевеля и пальцем. ОтнюАь нет.

Самоценность не исключает Аеятельную и активную жизнь, напол­

ненную Аостижениями и успехами . П росто она не

ст

р

аАа

т

,

е

сл

и

у

е

мужчины что-то' вАруг не получилось - сорвался

проект,

не уАа­

лись переговоры, поАвела потенция. Он все равно остается цен­

ным

АЛЯ с

е

б

я .

Мы не призываем отказаться от самооценки. Мы призываем

добавить к ней самоценность. Тогда получится неисчерпаемый

ресурс, который можно использовать тогда, когда закончились

поводы для поддержания высокой самооценки.

Очень, наверное, знакомая ситуация. Красивая девушка, напротив, хочется познакомиться, но - в кармане ни копейки,

брюки измялись, а ботинки грязные. И так неловко... В данный

момент самооценка снижается, мол, не могу же я такой подойти знакомиться.

А помните Гогу? Он легко и изящно познакомился с героиней

Веры Алентовой, несмотря на то что был в грязной обуви. По­ чему? Самоценность есть.

Самоценность дает мужчине ощущение уверенности в себе,

свободы, легкости. Того, чего многим не хватает.

Осталось разобраться с тем, как найти эту самую самоцен­ ность. Увы, здесь решение одно, и очень сложное: надо начать уважать себя просто так. И все. Но мы знаем, как это трудно ...

1 28 От мальчика .АО му.Ареиа. Мужские тайны

Наверное, лучшим вариантом будет планомерная работа с

немедицинским психотерапевтом, позволяющая понять, когда

самоценность была потеряна и как ее вернуть.

Потому что, если честно, для каждого здесь есть свой, совер­ шенно уникальный путь.

КА К М Ь I Т Е РЯ Е М М УЖ Е СТ В Е Н Н О СТ Ь

И Ч ТО С ЭТ И М А Е МТ Ь

ЗАЕ ЗА

Кем бы ни бып мужчина - Воином или Мачо, Професеиона­

лом или Барином, - у него все равно есть немного того, что в оби­ ходе называют мужественностью. Метафорически это можно пред­ ставить так - у мужчины есть мешок, в котором он держит свою мужественность. Иногда он добавляет в мешок новые порции (и то­ гда мешок становиТся тяжелее), иногда в мешке образуется дырка,

мужественность вытекает, и мешок становится легче.

Как добавлять мужественность в мешок, мы рассмотрели

выше, в главе •Что делать?». Здесь же поговорим о том, когда и как теряется наша мужественность и как этому препятствовать.

МАМОЧКА (ИРРАUИОНМЬНЬIЙ CfPAX ПОТЕРИ)

нашем тренинге есть такое упражнение - мы просим участ­

ников составить списки того, что раздражает их в женщине и что

ней нравится. Причем просим брать женщину конкретную - жену или постоянную подругу.

итоге получается примерно вот такой вот список:

1 . Если я не угадал, чего она хочет, то я дурак.

Вынуждает согласиться, и ей трудно отказать.

•да» с ее стороны часто выглядит как подачка.

4. Несогласие с логически верным мнением.

5. Нельзя адекватно отреагировать, ее поступки остаются безна­

казанными.

6. Не учитывает мои интересы.

1 30 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Не понимает, отвлекает глупыми вопросами.

Прививает чувство вины за то, что я не оправдал ее ожидания.

Вешает дополнительные ожидания.

Не доверяет.

11 . Портит имидж (рассказывает про меня всякую ерунду).

Излишне опекает.

Непонятно, что хочет.

Негативно программирует (говорит •У тебя не получится• ) .

Делает меня виноватым.

Если обобщать то, что получилось, то выйдет что-то вроде:

•Ей МОЖНО, а МНе НелЬЗЯ$>.

Если совсем одним словом, то так: •Несправедливо!•

Присмотритесь внимательно к этому •Несправедливо• . И вы

поймете, на что мужчины раздражаются на самом деле. При­ смотрелись? Увидели?

Да, все так. На самом деле мужчины раздражаются не на то,

что женщина не учитывает их интересы, не слушает, •включает дурочку$> и так далее. На самом деле мужчин раздражает мама.

Только спокойно! Не нужно взрывов праведяого гнева. Говоря

•раздражает мама$>, мы не говорим о конкретных матерях мужчин. Мы ведем речь о архетипической материнской фигуре, которая если и связана с конкретной, живой матерью, то только частично.

Архетип - это центральное понятие аналитической психо­

логии, предложенное К. Г. Юнгом. Далее определение из Словаря практическоrо психолога С. Ю. Головина: •Ознаzает суть, форму

и способ связи наследуемых бессознательных первообразов и структур психики, переходящих из поколения в Архетипы, обеспеzивают основу поведения, структурирования лиzности, понимание мира, внутреннее единство и взаимосвязь кул ьтуры и взаимопонимания. Инаzе - все­ общие, априорные, психиzеские и поведениекие програ.ммы. Соzлас­ но К. Г. Юнгу, первообразы, структурные элементы психики, - свое­ го рода образцы поведения, мышления, видения мира; простые и фун­ даментальные образы, скрытые в бессознательном коллективном и возникшие на заре zеловеzества. Существуют наподобие инстин­ ктов. Наследуются подобно тому, как наследуется строение тела.

Задают общую структуру лиzности и последовательность образов,

всплывающих в сознании при пробуждении творzеской активности,

Как мы теряем мужественность н что с этим Аелать 1 31

поэтому духовная жизнь несет на себе архетипииский отпеw.ток.

Формаобразующее на'lШlо, присутствующее в психике каждого ило­ века. Архетипы всегда наполняются конкретным содержанием; они нейтральны в отношении добра и зла, им свойственны амбивалент­ ность, имманентностьи пр. Они лежат в основе символики твор­ иства, ритуалов, мифов, сказок, сновидений, комплексов и пр. Они структурируют понимание мира, себя и других людей. Усм отреть

их непосредственно невозможно, но можно видеть их проявления в феноменах кул ьтуры, прежде всего - в мифологии. Особо отzетливо они проявляются именно в мифиzеских повествованиях, сказках, снах,

а также при некоторых расстройствах психики. Их набор ограниzен;

они лежат в основе творzества и способствуют внутреннему един­

ству иловеиской Кул ьтуры, делают возможной взаимосвязь разлиz­ ных эпох. Таковы Мать, Земля, Дитя, Воин, Бог, рождение, смерть,

присутствующие в мифах разных народов. Соzласно К. Г. Юнгу, они и есть воплощение архетипов, и люди в жизни ведут себя в опреде­ ленных ситуациях сответственно этим образцам, взаимодейству­

ющим с содержанием сознания и бессознательного индивидуального:».

Кроме указанных в определении архетипов, есть еще и другие.

Например, домашний очаг. иванушка-дурачок. король Ар­

тур. отец. Ну и, конечно, мать.

•• ., •• Вообше же тема архетиnов чрезвычайно интересна. Если

хотите разобраться в ней nоАробнее и nрименительно к теме муж­ ской nсихологии, разАобуАьте книгу Роберта Ажонсона «Он : глу­ бинные асnекты мужской nсихологии» (nоАробные Аанные в ·сnиске

литературы). Он как раз разбирает мужчину с точки зрения архе­ ти nов, основываясь на мифе о Святом Граале (мифы - это тоже nроявление архетиnов).

Ну правда же, перечисленные нами ситуации очень похожи

на отношения мать-сын.

Вот, например, ситуация: вынуждает согласиться, и ей труд­

но отказать . Кто, как не мама, вынуждает сына согласиться есть манную кашу с комочками и отказать ей крайне трудно?

Или вот: несогласие с логически верным мнением. Сын

может очень логично объяснять, почему ему нужен наворочен­

ный мобильник (У всех такие, чем я хуже?) . Но мама отказы­

вает. Естественно, ребенок этого не понимает.

1 32 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Ситуация «Нельзя адекватно отреагировать, ее поступки

остаются безнаказанными• совсем про семью. Мама наказала (например, отшлепала) . а отреагировать адекватно, то есть тоже отшлепать, нельзя. Поступок остался безнаказанным.

И так далее, по каждому пункту.

Словом, мужчин раздражает материнская фигура в наших

женщинах. То есть такая ситуация , когда вместо своей любимой он видит Мть.

•Е •Е •Е Аавайте Аоrоворимся, чтобы в Аальнейшем избежать путаницы. Если мы слово «мама» пишем с маленькой буквы, то речь ИАет о реальной женщине, роАившей ребенка. Если же слово «Мать» пишется с большой буквы, значит, речь ИАет об архетипе.

Даже не так. Мужчина раздражается, когда он видит, что лю-

бимая пытается стать Матерью.

Это, кстати, очень понятно. Он взрослый, состоявшийся че­

ловек - и вдруг его любимая женщина перестает быть женщи­

ной и становится Матерью. тут недолго и до шизофрении. Вот

мужчины и защищаются как умеют.

Любопытно, что при дальнейшем исследовании причин для

раздражения каждый респондент признавал, что в его жизни бьши

сmуации, когда женщина вела себя, как описано в списке, а он -

не раздражался. Более того, он совершенно спокойно относился к

таким сmуациям. Ну подумаешь, логические верные выводы ее не убеждают. Можно оставить их в стороне и применитъ пелагические.

Отсюда мы делаем два вывода. Во-первых, мы на верном пути и раздражение мужчин на женщин действительно возникает

в ответ на архетип Матери.

•Е •Е •Е А.а, хотим отметить. Реч ь иАет не о разАражении вооб­

ще, а разАражении на близкую мужчине женщину.

Во-вторых, дело не только в женщинах.

Безусловно, бывает, что женщина сама занимает позицию

Мамочки. Это особенно просто, если женщина поддерживает

тезис о том, что «мужчина не взрослеет, только игрушки у него становятся дороже•. Или соглашается с позицией «Мужики - совсем как дети малые•. Тогда она почти сознательно ведет себя

как Мамочка, считая такое поведение нормальным, естествен­

ным и единственно верным.

Как мы теряем мужественность н что с этим Аелать

1 33

Часто женщины привыкают к такому поведению и переносят

его со своего близкого мужчины на всех мужчин вообще. Вот любопытная история про это.

Однажды после тренинга женщина-участница сказала муж­

чине, который вел тренинг и, одевшись раньше нее, собирался уходить: •Надень шапку, на улице холодно» . Сказала безо вся­ кого злого умысла, только из желания позаботиться, проявить,

таким образом, свое хорошее отношения к этому мужчине, вы­ разить ему свою благодарность за полезный тренинг. Он же вски­ дывает брови и удивляется невероятно.

· •Е •Е Оно и понятно - у него есть своя мама, которая о нем заботится и не забывает напомнить про шапку.

Так вот, когдсtмужчина попадает в схему •Мамочка- Сынок»,

он теряет свою мужественность.

Однако было бы некорректно сваливать все на женщин, мол,

это все они, это все из-за них. Отнюдь нет. Далеко не все.

Дело в том, что часто это не наши женщины заваливаются

материнскую позицию. Это мы сами начинаем видеть в их действиях, словах, поведении проявления Матери. Другими сло­

вами, это наши же галлюцинации, фантазии, домыслы. Это мы

по непонятным причинам (действительно непонятным - мы не можем пока объяснить, почему так происходит) отказываем им

роли любимых женщин и переводим в роль Мамочки. И начи­ наем реагировать на их слова соответствующе.

тут следует рассказать еще об одном интересном феномене - когда мужчина заваливается в позицию Сыночка, женщине рядом с ним становится очень неуютно. Еще бы - ведь абсолютно неожи­ данно она стала Мамой, да еще человеку, которому чисто физически (не говоря уже о психологическом аспекте) мамой быть не может.

Разумеется, женщина стремится поскорее избавиться от на­

вязанной ей роли. Делает это она так, как умеет, и получается да­ леко не всегда изящно. А главное - она сама не способна снять с себя навязанную ей маску Матери. Навязал-то мужчина. Только

он и может снять. Для женщины эта ситуация очень болезненна и неприятна.

Вот пример. Однажды Павел с женой покупал на вокзале

билеты. Выбрав в электронном справочнике поезд, они пошли

1 34 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

к кассам. Очередь была очень большая и двигалась медленно,

преимущественно из-за того, что стоявшие впереди не определи­

лисЪ с поездом заранее, а консультировались у кассира. Отстояв

полчаса, Павел с супругой все-таки добрались до окошка и за­ казали билеты. Но тут выяснилось, что остались только верх­

ние места. Жена захотела выбрать другой поезд, чтобы ехать

на нижних, но Павел совершенно неожиданно уперся, впал в полный неадекват и напрочь отказался брать другие билеты. Да

еще и накричал на жену. Через некоторое время он смог проана­ лизировать ситуацию и понял, что разозлился на неожиданную

смену решения. Для него ее отказ ехать на этом поезде был про

<<вынуждает согласиться, и ей трудно отказать>> и •несогласие с логически верным мнением». (менять билеты означало стоять в надоевшей очереди еще какое-то время, да еще и выслушивать ворчание тех, кто стоит сзади) . Короче, Павел продемонстриро­

вал типично детскую реакцию и вел себя совсем не как взрослый мужчина. Увы. Ну а женщина растерялась и расплакалась, потому

что совсем не ожидала такой бурной реакции на свою совершен­ но невинную просьбу. Трещину, возникшую в отношениях после

этого случая, залатать было нелегко.

•Е •Е •Е Возможно, не стоило Аавать столь личный пример, но с

Аругой стороны - как еше учиться быть мужчиной, как не на соб­ ственном опыте? Тем более что та ситуаuия была хорошим уроком, из которого были САеланы все нужные вывоАЫ.

Итак, из примера видно - женщине тяжело, когда мужчина воспринимает ее как Мать, а себя как Сыночка. Что делать в этой

ситуации, она не знает. И потом - если честно, в этой ситуации

мало что можно сделать. Ведь сейчас перед ней - Сынок, а она Мамочка. И договориться этим двоим попросту невозможно. Ка­

кие, извините, договоры с Матерью?

Равно невозможно договориться и вообще - вести диалог

на равных, когда женщина становится Мамочкой самостоятель­

но, навешивая на мужчину роль Сыночка.

В обоих случаях будет только борьба. Либо мужчина будет

отбиваться от роли Сыночка, либо женщина от роли Мамочки.

Накал страстей и выбор средств борьбы индивидуальны в каж­

дом конкретном случае и могут быть невероятно разнообразны.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 35

Может возникнуть справедливое замечание: 4А вдруг вы пе­

ренесли свой личный опыт на всех мужчин? Ведь может же быть

так, что подобная экстраполяция - лишь домысел?

Может. В принципе, все, что мы пишем в этой книге, явля­

ется гипотезой. Нам она кажется стройной и логичной. А как на

самом деле - знает Господь Бог. ·

Что до замечания, то мы тоже задавались подобным вопро­

сом и для того, чтобы расставить точки над 4е. опрашивали

участников наших тренингов. Опрос показал, что приведеиная выше реакция - вовсе не эксклюзивна и встречается в жизни каждого опрашиваемого.

•Е •Е •Е Разумеется, наша выборка не репрезентативна, то есть

не показателы, если говорить по-русски, и мы это знаем. 0Ана­ ко АЛЯ провеАения полноuенного исслеАования у нас нет возмож­ ности, поэто,му прихоАится пользоваться тем, что есть, осторожно указывая на то, что наша гипотеза - всего лишь гипотеза, и мы не настаиваем на ее стопроuентной верности.

Есть и еще несколько проблем, возникающих, когда пара на­

чинает общаться в схеме Мамочка- Сынок.

В случае, когда такая схема в паре не возникает эпизодично,

от случая к случаю, а служит основной схемой взаимодействия, у мужчины возникает страх потери.

Мужчина начинает бояться потерять женщину, потому что

для него это будет такой же тяжелой утратой, как для ребенка потеря матери. Как только страх выкристаллизовался, мужчина попадает в ловушку зависимости и начинает делать все, чтобы женщина осталась.

Казалось бы, ситуация очень приятная для женщины. Однако не

стоит обольщаться. Да, мужчина будет всячески ублажать женщи­

ну, стараться во всем ей угодить. Но кроме этого, он будет и ревно­

вать ее к каждому столбу, и требовать исключительного внимания.

Словом, вряд ли мужчина, живущий в вечном состоянии

страха, может быть приятным спутником жизни.

Страх потерять женщину - это иррациональный страх, не

имеющий логического объяснения. Но есть и другой страх по­

тери - рациональный (ну в смысле - хоть как-то объяснимый

через логику) .

•Е •• •<

1 36 От маАьчика АО муАреиа. Мужские тайны

Мужчина боится, что в случае развода (или даже <•расхода•.

если они жили вместе) ему придется все осrавить и начинать с чи­ сrоrо лисrа. Не зря же на эту тему даже специальный миф придуман: 4Уходя от жены, мужчина забирает только носки и зубную щетку•.

Конечно, так радикально бывает далеко не всегда и любой

читатель может назвать несколько примеров того, что при разво­

де мужчина оставлял себе достаточное количесrво имущесrва.

Ну и что? Страх-то, он все равно остается. И при всей его

рациональносrи лишает мужчину спокойствия. Ведь перед ним маячит не очень заманчивая перспектива оставить все <<нажитое непосильным трудом• и начинать жить с чистого лисrа.

•Е •Е •< Любопытно - а не это ли является причиной растушей популярности граЖданских браков?

Логично предположить, что в такой ситуации мужчина будет бороться со своим страхом, предпринимать какие-то дейсrвия,

чтобы снизить тревожносrь и предотвратить возможные послед­ сrвия. На наш взгляд, в этом случае мужчина тоже будет стре­ миться привязать к себе женщину, но не через ухаживание и по­ такание, а через покорение и закрепощение.

Мужчина даже может быть агрессивным - вплоть до iюбо­

ев. Это неприятно, но объяснимо (правда, все так же неприятно

и непозволительно) .

И несмотря на то что в начале книги мы упомяну­

ли : «Мужчина не Аолжен бить женшину>> как миф, наша позиция

преАельно тверАая - руки распускать не стоит. В мифе есть пра­ вильный запрет на насилие в аАрес женши ны и опасн ый запрет на агрессию (которая не равна насилию) в ее же аАрес.

Нормальная реакция на страх - убежать или напасть. Вот

он и нападает. То, что его нападение только приближает ту са­ мую развязку, которой мужчина боится, его не останавливает.

Страх затуманивает мозг и лишает способности трезво мыслить.

И мужчина дейсrвительно теряет. Он теряет свою независимосrь,

а с ней - и мужесrвенносrь.

Итак, подведем резюме. Первые две ситуации, в которых

мужчина теряет мужесrвенность, - это попадание в сисrему от­ ношений по принципу мамочка - Сынок• и страх потери (ра­

циональный и иррациональный) .

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 3 7

ПОЗИТИВНЫЙ ВЬIХОА

осле описания сложностей ситуации, где отношения стро­

ятся по схеме «Мамочка - Сынок•. пора предложить какое-ни­

будь решение.

Мы предлагаем два решения - общее и частное.

Начнем с частного. С так сказать, оперативного вмешатель­

ства, инструкции по поведению в чрезвычайных ситуациях.

оскольку без долгого упражнения отследить момент, когда

отношения из равных переходят в «Мамочка- Сынок•. трудно, нужно научиться выходить из этих отношений.

оэтому, как только вы чувствуете, что начинаете восприни­

мать свою женщину как материнскую фигуру, скажите себе (а мож­

но и ей) : «Ты не моя мама• (варианты: «У меня уже есть мама•. <<Моя мама - другая женщина•. «Моя мама - это не ты•). И по­

вторяйте эту фразу, пока не увидите в своей женщине - Женщину.

омните пример про женщину, заботу и шапку? Тренер в

этом примере так 'и поступил. Он подошел к женщине и сказал ей ласково: «Спасибо за заботу. У меня уже есть мама•. И все закончил ось.

Кроме этого случая, мы провели еще несколько полевых ис­

пытаний (и мы сами, и участники наших тренингов) . Результа­ ты - положительные. Техника «У меня уже есть мама• работает.

Теперь, когда у нас есть пожарное средство, позволяющее. ис­

править критичную ситуацию, перейдем к более сложной задаче.

профилактике.

Итак, отслеживайте моменты, когда ваши отношения из сИсте­

мы «Мужчина-Женщина• превращаются в «Мамочка - Сынок•.

Чтобы максимально ярко, выпукло и понятно описать наш

подход, возьмем ситуацию, очень способствующую возникнове­ нию отношений «Мамочка - Сынок•. Ситуацию, когда мужчина

вместе с женщиной выбирает себе одежду.

У реальных матерей с реальными; детьми обычно бывает так:

«Мама лучше знает, что тебе нужно•. В принципе, это понятно

и разумно - она взрослая женщина, он еще ребенок, не способ­

ный адекватно оценить свои потребности и мыслить стратеги­

чески. Другое дело, когда взрослая женщина одевает взрослого

1 38 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

мужчину по своему хотению, исходя из каких-то своих представ­ лений о стиле. На наш взгляд, это, как минимум, странно.

Ну да, мы в курсе, что 4-У мужчин совершенно нет вкуса• .

С другой стороны, как ему появиться, если за них всегда выби­

рает женщина?

Вот вопрос.

Однажды один из нас наблюдал такую картину в отделе ниж­

него белья для мужчин. Мама дала мальчику (лет двенадцати) деньги на трусы, а сама отошла в сторону, что-то посмотреть.

Мальчик сделал выбор, стал в очередь, и когда до кассы оста­

валось всего два человека, мама вернулась. Она посмотрела, что выбрал сын, сказала 4-ЭТО ерунда• и купила что-то другое.

А потом небось удивляется, отчего это сын не может сам вы­

брать себе одежду.

Еще история на ту же бельевую тему. Наш друг, Сергей Шла­ пак, как-то поделился своими впечатлениями от одного случая.

Однажды он совершал плановую закупку в отделе носков и белья

словил себя на странном ощущении - ему стало неуютно. Каза­

лось бы , с чего это вдруг? Вроде все как всегда, ничего необычно­

го. Но ощущение не отпускало. Тогда Сергей осмотрелся - и все

понял. В отделе находились только женщины - продавщицы

покупатели, - и все они смотрели на него с большим удивлени­

ем (и, по его комментариям, даже с восхищением) . После этого

он еще несколько раз сознательно обращал внимание на то, как

на него смотрят, когда он покупает себе носки или нижнее белье.

Реакция была той же. Видимо, женщинам было непривычно ви­

деть мужчину, который сам себе покупает носки.

А все почему? Потому что мамы из примера, который был чуть выше, приучили сыновей, что те не умеют делать правиль­ ный выбор и лучше, когда этот выбор делает мать.

•Е •Е •Е Опять же напомним - никакого вселенского заговора или злого умысла тут нет. Матери совершенно искренне поступа­ ют так, как считают наилуч шим АЛЯ своего ребенка. П росто не все

благие намерения следует реализовывать.

Да и вообще, ситуация, когда женщина за мужчину решает,

что ему носить, прочно укоренилась в отечественной культу­

ре. Помните эпизод из 4-Золотого теленка•. где Зося Синицкая,

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 39

в которую влюбился Бендер, говорила своему мужу, что купила

ему носки с двойной пяткой? Во-во. Носки. С двойной пяткой.

Купила. Она - ему.

А самому мужу это сделать как-то не с руки.

Итак, диспозиция очерчена достаточно четко. Что же де­

лать? Для начала, не стоит думать, что отказ от помощи женщи­

ны иjили покупка вещей ей наперекор тут же вернет вас в схему

4Мужчина -Женщина. Не-а, не вернет.

Потому что отказ и покупка наперекор - это все та же схе­

ма 4Мамочка - Сынок. Только здесь Сынок не послушный, как раньше, а бунтующий.

Действия в стиле 4Назло тебе куплю этот уродский гал­

стук'> абсолютно равны действиям в стиле 4Назло маме отмо­

рожу уши'>. Здесь главной точной внимания остается женщина.

А надо - чтобы мужчина.

Достигается это, на наш взгляд, осуществлением собственных

выборов. В смысле - ваших, а не чьих-то чужих, будь то жена,

сестра, мама, проДавщица и т. п.

Как это может выглядеть. Вот мужчина хочет купить, ска­

жем, пиджак. Он идет в магазин и начинает прицениваться и при­ сматриваться. Никаких 4Посмотри, что, на твой (ваш) вкус, мне подойдет'> . Решение должно быть его, поэтому пока отставим в сторону чужие вкусы.

Определившись с тем, что ему нравится, мужчина начинает примерять и думать .

•, ., ., Тут, бывает, спрашивают, мол, а как быть, если не ясно, что мне нравится ? Так и быть. Берете все, что точ но не нравится, мысленно выбрасываете и начинаете работать с остальным. Если ситуаuия совсем сложная и нет того, что не нравится, выбираем первую попавшуюся вешь и потом расхлебываем послеАствия вы­ бора. Если он окажется неуАачным, у вас появится опыт, как вы­

бирать не НаАО. Если выбор окажется точным, то у вас опять-таки

появится опыт, но уже правильного выбора. Оба варианта вполне приемлемы, потому что причина растерянности при выборе про­ ста - нас не научили (не Аали научиться) Аелать свой выбор. Мы привыкли полагаться на чужое мнение, а свое сформировы вать не можем. Вот и пребываем в растерянности, не зная, что выбрать.

1 40

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

А уАачный или не очень опыт выбора учит нас, закрывая старые хвосты и неАостатки воспитания . Еше несколько таких выборов -

и все станет хорошо. Вот здесь в процессе примерки и размышлений о том, стоит

ли брать, можно обращаться к мнению женщины. В конце кон­

цов, она видит вас со стороны и может заметить то, что вы упу­

стили, глядя на себя в зеркало.

Однако - и это важно! - мнение женщины должно оста­

ваться мнением, а не приказом, инструкцией, требованием или

чем-нибудь в том же духе. У нее - консультационный голос. Как пишут в деловых журналах, давая прогнозы о росте или падении акций: ответственность за инвестиционные решения, принятые после прочтения журнала, несет инвестор•.

Так и здесь. Да, женщина советует, потому что опыт выбора

(и подбора) одежды у нее обычно несколько больше, чем у муж­

чины. Но окончательное решение - строго за самим мужчиной. И никак иначе.

Итак, мужчина, примерив то, что ему понравилось, и, выслу­ шав все мнения, делает свой выбор. Вот в этом случае в мешке

не образуется дырки и мужественность остается на месте. А воз­ можно, и увеличивается.

Пожалуйста, поймите нас правильно. Мужчина может и со­

глашаться с мнением женщины, и делать по-другому - главное, чтобы это был ezo выбор.

Итого, профилактика защиты своей независимости и, таким образом, мужественности заключается в принятии своих реше­ ний. А выход из схемы мамочка- Сынок• - через проговари­ вание фразы: у меня уже есть мама• (и прочих подобных) .

В этом случае потери мужественности не происходит.

ОUЕНКА ЖЕНЩИНАМИ

Следующий момент, где мужчина теряет свою мужествен­

ность, связан, как видно из заголовка, с теми ситуациями, когда

мужчина позволяет женщине оценивать себя.

И ладно бы просто оценивать. Мужественность теряется то­

гда, когда мужчина ставит оценку себя женщиной во главу угла.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 41

Давайте вернемся к рекламе тренинга, приведеиной в пре­ дисловии. Тренинг, напоминаем, направлен на развитие мужчи­ ны в направлении высокоранговости, то есть развитие в себе тех

качеств и умений, которые невольно (и зачастую не осознанно) заставляют женщин позиционировать мужчину как высокоран­

гового, то есть достойного самого пристального внимания.

Нате вам, пожалуйста - заставляет женщин позициониро­

вать. То есть кто определяет, достоин ли мужчина самого при­

стального внимания? Женщина.

Ну ладно, а если не достоин, тогда что - не мужчина? Или

не высокоранговый? Тогда еще вопрос: может ли мужчина быть не высокоранговым и при этом чувствовать себя хорошо, жить и наслаждаться жuзнью?

Вот такие непростые вопросы возникают.

Между тем позиция, когда право оценивать, насколько муж­

чина действительно является мужчиной, передается женщине, вплотную подводит нас к предыдущему способу потери муже­ ственности - схеме мамочка - Сынок.

А кто еще может сказать мужчине: как ты вырос! Настоя­

щим мужчиной стал!? Только родители - отец и мать.

Вот и получается, что, передавая женщине право оценивать

себя, свою мужественность, мужчина тут же становится зави­ симым сыночком. он тут же теряет свою самостоятельность и независимость.

· · •Е Наверное, здесь нужно сделать оговорку: мы не говорим о независимости как нигИлистическом термине «Я никому ничего не должен». Речь идет о свободе выбора и принятий решения. Как­ то так.

Ведь мало того, женщина оценивает и имеет последнее, са­

мое весомое слово. Она же еще и косвенно отвергает все другие

оценки. И как бы мужчина ни находил себя, как бы он к себе

ни относился, это не имеет значения. Тhавное, как его оценивает

женщина.

Разумеется, она может оценивать его очень положительно,

как настоящего мужчину. Тогда он цветет. ·

Но женщина может оценивать и по-другому. И тогда полу­

чается как в сказке о Золушке, которая лишь частично сказка,

1 42 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

а в остальной части - отличная квинтэссенция семейной жизни

и психологии.

Отец Золушки - отличный работник, ударно трудится, но

жена не считает его за мужчину (причем не считает активно,

энергично) и командует сама. И отец становится слабым, не спо­ собным даже защитить родную дочь от придирок мачехи. Пото­

му что женщина, которой он передал право оценивать его муже­

ственность, не считает его мужчиной.

Чувствуете, чем это опасно? Самоощущение мужчины под­

чинено кому-то вне его. То есть совершенно не зависит от него.

А наоборот - мужчина зависит от женщины, потому что его хо­ рошее, позитивное самоощущение возможно лишь, когда она до­

вольна им и считает мужчиной.

А это уже типичная схема •Мамочка - Сынок•. И послед-ствия ее применения рассматривались выше.

· · · И хотим напомнить, что женшинам такая пози uия тоже не приносит раАости. Так что ситуаuия, когда мужчина считает вашу оuенку самой главной, может, и раАует, может, и тешит само­ любие и жажду власти, но счастья точно не добавляет. Более того,

именно таких мужчин называют тряпками. Называют в первую оче­

редь сами женшины.

Откуда же возникла такая опасная идея - ставить во главу угла женскую оценку, а не собственную?

Вестимо откуда - из подросткового возраста. Помните Стара­

теля и Золотого Мальчика? Их наследие. В возрасте четырнадцати

лет очень сложно не обращать внимания на оценку со стороны де­

вочек. А поскольку интерес к ним очень силен и большая часть жиз­ ни подростка подчинена взаимоотношению с другим полом, есте­ ственно, что то, как его оценивают, становится частью идентично­

сти подростка, частью того, на чем основывается вся его личность.

Если коротко, то получается так - самочувствие подростка завит от того, как на него смотрит понравившаяся ему девочка.

Помните, как в возрасте четырнадцати-шестнадцати (ну

и дальше, не без этого) мы делали все, чтобы девушки обрати­

ли на нас внимание, вытворяли совершенно безумные поступки,

лишь бы нас заметили. И когда замечали - наступало счастье . ..

· · • У девочек, НаАО сказать, была та же самая карти на.

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 43

Такие картины можно наблюдать, например, в парках. Вот

недалеко друг от друга сидят две компании подростков - юноши

девушки. Они интересны друг другу, но не всегда решаю:rся по­

дойти и познакомиться. И тогда они нарочито громко смеются, веселятся (говоря на молодежном сленге - прикалываются) , ко­

роче - всячески привлекают к себе внимание. Причем одинаково

юноши, и девушки. Естественно. Нравиться противоположному полу хочется всем.

Однако сложность в том, что, взрослея, мы по-прежнему

ведем себя как подростки, которым не хватает внимания. Став самостоятельными, взрослыми мужчинами, зарабатывающими

себе на жизнь, многие из нас все равно остаются там, в далекой (или не очень) юНости. И все так же верят, будто женщина лучше нас может определить, мужчины мы или нет.

Такое положение вещей ведет к тому, что мужчина оценивает с.ебя неадекватно (чаще всего в сторону занижения) . Радости в

этом, конечно, ма.чо.

о не стоит расстраиваться. Доверять женщине оценку

себя - это лишь привычка. Такая же дурная, как грызть ногти.

такая же неприятная.

Что с ней делать? Отвыкать.

Нужно перестать воспринимать оценку женщины как самую

главную и обязательную к исполнению. Нужно принять - то, что

она говорит о вас, является только мнением. Приятным или не очень, но только мнением. Соответственно, его имеет смысл слы­

шать, принимать во внимание, учитывать. И только. Оценивать себя

(скажем так - окончательно оценивать) нужно самому. И только.

Что до радикальных шагов в стиле - отринем любую жен­

скую оценку, ибо женщина ничего путного сказать не может!», то не стоит ими увлекаться.

Как и в случае со схемой мамочка - Сынок», где выбор одеж­

ды наперекор женщине все равно оставляет мужчину в рамках

этой схемы, так и здесь. Отрицание женской оценки, ее жесткое игнорирование такая же зависимость, как и полное подчинение.

Подлинная самостоятельность - в мужестве ставить себе

свои оценки, которые учитывают оценки окружающих и все же

остаются своими.

1 44 От мальчика АО мудреиа. Мужские тайны

Как этого добиться? Научиться иметь собственное мнение -

обо всем, в том числе и о себе самом. А для этого подходят любые способы - размышления, медитации, тренинги, личная психоте­

рапия, молитвы. Лишь бы помогало лучше узнать себя и учило думать.

Ну и есть еще один мощный инструмент. О нем мы расска­

жем позже, в главе об инфантилизме. Потерпите.

МУЖЧИНА, ЕГО ТЕРРИТОРИЯ

И ЧТО С НЕЙ ПРОИСХОАИТ .

Территория - это очень важная категория для мужчины.

Ее потеря (слив, в нашей терминологии) - это еще один способ

утратить свою мужественность.

Но начнем издалека, потому что тема мужской территории

требует обстоятельного разговора.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА. КАКОЙ БЫЛА МУЖСКАЯ ТЕРРИТОРИЯ РАНЬШЕ

Для начала обратимся к упоминаемой ранее природе. Есть

такая модель поведения самца в природе, когда он занимается преимущественно охраной территории и поддержанием порядка в коллективе. Например, у львов - лев гоняет других львов, за­ щищает территорию от гиен и прочего.

А охотой занимаются львицы.

Вполне возможно, что традиционная для человека модель

межполовых отношений выглядит примерно так же. Мужчина

создает и охраняет территорию (плюс выходит за ее пределы -

например, для расширения) , а женщина обживает ее, делает уют­ ной. Что касается добычи пищи, то каждый занимается своим делом. Мужчина охотится и занимается скотоводством/земледе­

лием, а женщина собирает грибы, ягоды, коренья .

• , ., ., И часто, особенно в периоА, коrАа человек еше не от­ крыл землеАелие и скотовоАство, имен но женшина обеспечивала племя, роА, семью повсеАневной пишей. ВеАь уАачная охота случа­ лась не так часто, как того хотелось.

Как мы теряем мужественность и что с этим АеАать

1 45

Итак, если мы правы в оценке традиционной модели муже­ еко-женских отношений, то основное предназначение женщи­ ны - создавать уют. Ну в самом деле, большинству мужиков до фонаря, какие будут шторы и обои в зале. Лишь бы сам зал был.

Но в хорошем интерьере им (и мне) жить приятнее. А кто его,

интерьер этот, сделал? Женщина, конечно.

Возьмем для примера белорусские деревни. Возьмем не просто

так, а потому что на это есть причина - на просторах Российской империи белорусы оказались наиболее архаичными среди славян .

Они сохранили в повседневной жизни очень давние обычаи, ко­

торые у остальных славянских народов бьmи утрачены и остались только в памяти или применялисЪ очень эпизодически.

Так вот, в беJЮрусских деревнях распределение обязанностей

относительно территории бьmо следующим: хату строил, понят­

ное дело, мужчина. Как именно он это делал - сам ли, с сыновья­

ми, с родственниками, толокой ( •всем миром•. по-русски) или за­

платив деньги друг'им мужикам - дело десятое. Создать дом бъто

обязанностью мужчины. Но вот хранительницей огня в печи бьmа

женщина. Естественно. Тут даже и сомневаться не приходилось.

а другом конце Земли, у японских самураев, было что-то

похожее. Тhава семейства ходил по двору, отдавал приказания, но слушались все не его, а хозяйку дома. Потому что именно она заправляла всем, что касалось хозяйства. Делом мужчины бьmа

охрана и приумножение богатства, через военную добычу и на­ граду от сюзерена за доблестную службу.

Итак, схема четкая - мужчина создает и охраняет, женщина благоустраивает.

•Е •Е •Е Разумеется, если благоустройство территории означало

необходимость, например, вырыть колодец, то делала это не женщи­ на, этим занимался мужчина. П росто потому, что ему это проще.

До девятнадцатого века система работала без сбоев (в евро-

пейской цивилизации; в прочих она, кажется, работает без сбоев и теперь) . Тhавным образом потому, что свою территорию мог создать только мужчина - общество-то традиционалистское,

женщинам полагалось сидеть на кухне и возиться с малыми деть­

ми (потому что тех, кто старше семи, как мы помним, отцы за­ бирали себе в помощь или отдавали в обучение) .

146 От мальчика АО мудреиа. Мужские тайны

Женщина не могла сопротивляться давлению социума . (от­

дельные исключения еще не правило), который не давал ей быть

социально активной. Правда, не стоит думать, что женщины очень

уж рвались к свободе, а вокруг существовал заговор из злобных мужчин. Конечно, дело не в заговоре. Все было гораздо прозаичнее.

Просто средства производства в том обществе не позволяли женщине выжить. Разумеется, можно было заниматься прости­

туцией или каким-нибудь криминалом, но это не было выходом

для всех - слишком опасно и сильно укорачивает жизнь.

рядом с мужчиной было относительно безопасно. Опять же - статус. Все-таки замужняя женщина, не вертихвостка ка­

кая-нибудь. Короче, были все шансы дожить до старости.

Но не стоит думать, что женщина бьmа слабой. Отнюдь нет.

Если мы не берем в расчет аристократок, то нужно признать - сла­

бая женщина не была идеалом. Более того, слабая женщина бьmа

просто не нужна. И здесь не важно, что именно мы понимаем под

слабостью и силой, физическое или психологическое. В любом

случае женщина была сильной. Это значит, что она бьmа физиче­ ски крепкой (ибо много работала) и психологически устойчивой

(то есть не падала духом и могла выдержать ударь1 судьбы) .

иначе бьmо нельзя. Когда крестьяне из центральной части России отправлялись в Сибирь на переселение, все, на что они

могли рассчитывать, это их руки и их женщины. Мужчины бьmи фронтом, но фронт ничто без тьmа. Вот женщина и была тылом.

тьm не может позволить себе быть слабым. Вспомните

хотя бы Великую Отечественную войну. Пока мужчины изо всех

сил боролись на фронте, в тылу работали женщины. Работали самоотверженно, из последних сил. И помогли фронту выстоять.

Дали оружие, боеприпасы, хлеб, амуницию.

Будь они слабыми, черта с два что получилось бы.

Женщина - тыл. Поэтому она и была сильной. А тот образ

слабой тургеневекой дамы, который нам преподносят сейчас, - не более чем эпизодическая частность, распространенная среди аристократов (да и то не всех) .

Короче, так и жили. Муж в поле, жена в доме. И была в этом,

надо признать, своеобразная гармония.

Однако с девятнадцатого века ситуация стала меняться.

Начался бурный прогресс, средства производства изменялись,

Как мы теряем мужественность н что с этим Аелать ... 1 47

улучшались, развивались, и вот - получите. Женщина уже могла

более-менее прожить без мужчины.

чем дальше, тем больше.

потом прокатилисЪ обе Мировые войны. А у нас еще

Гражданская. И потом коренная перестройка общества повлек­

ла за собой гибель изрядного количества мужчин. В итоге в Рос­

сии просто выбили мужскую фигуру из общественного сознания.

Считай, уничтожили.

Вспомните знаменитое четверостишие:

Вот и конzилась война,

осталася одна.

и лошадь, я и бык,

и баба, и мужик.

Мужиков просто выбили. И все - тушите свет. Началось.

Маленькое отступление. Мы не были уникальными. Амери­

канцам, отсидевшимся за океаном обе войны и не имевшим боев

на своей территории, это не сильно помогло.

Да, мужчин не 11ыбили. Случилось кое-что похуже. А имен­

но - грянула Великая депрессия.

Мужчины попали в невероятно сложную ситуацию. Они не

могли найти работу, а женщины - работали. Худо-бедно, за ко­ пейки (в смысле центы) . но работали. А мужики оказались несо­ стоятельны. _

И это был удар. Это был нокаут.

В России еще можно было что-то объяснить, вспомнить вой­

ну, а в США ничего подобного не случилось. Мужчинам нечем

было оправдать свою несостоятельность. И они сломались .

•, ., ., Мы не имеем в виАу, что вот прямо каЖАый мужчина сломался . Конечно, не каЖАый . Речь ИАет о мужской фигуре, неко­ ем образе в обшественном сознании. Если хотите - архетипе.

Женщина стала главной. Женщина стала той, кто создает

территорию. Удар почти что смертельный.

В итоге и у нас, и у тех же американцев появилось поколе­

ние, которое по понятным причинам воспитали женщины. Оно не имело перед собой мужской фигуры для подражания. То есть

попросту не знало, как это - быть мужчиной. Эти мужчины не

1 48 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

умели создавать свою территорию, не умели охранять ее. Потому что за них это делали матери. А поучиться было не у кого.

•Е •Е •Е Н аnомним, что речь ИАет о тенАенции в обшенациональ­

ном масштабе, а не npo каЖАую конкретную семью.

Так мы получили первых мужчин с, как бы это лучше ска­

зать, ослабленной мужественностью (не в эротическом, а в пси­ хологическом смысле) . В промытленных масштабах, между про­ чим, получили.

Второе поколение растеряло мужественность еще больше.

Ведь, несмотря на наличие отцов (а многие и вовсе росли без пап) ,

им неоткуда было взять достойные примеры для подражания.

•Е •Е •Е Разве что из книг и фильмов - ранняя советская куль­

тура в этом смысле nреАоставляла не самые nлохие образы АЛЯ nоАражания. Возможно, творцы бессознательно откликались на nо­

требность социума в сильной мужской фи гуре.

едь многие отцы, сами выросшие без примера для подра­

жания, не смогли переломить ситуацию и набраться мужествен­ ности. Поэтому так и остались мальчиками.

Ну а дальше по накатанной.

итоге в последние десятилетия наше общество пришло к

двум основным моделям мужчины. Во-первых, тряпка вроде ге­ роя Мягкова в •Иронии судьбы•. который и шагу без мамы сту­ пить не может.

о-вторых, брутальный Рембо в стиле •яйца, табак, пере­

гар и щетина• . который настойчиво доказывает всему миру, что именно он - настоящий мужчина.

потом и дальше пошло расслоение, и сейчас у нас есть то, что

есть. Старателей, Золотых Мальчиков, Воинов, Мачо и так далее.

ЧТО ПРОИСХОАИТ С МУЖСКОЙ ТЕРРИТОРИЕЙ СЕЙЧАС

Происходит разное. У мужчины по-прежнему осталась воз­

можность создавать территорию: открывать свое дело, писать

книги, создавать сайты и так далее. И у женщины есть такая воз­

можность. И она ею активно пользуется.

А еще мужчина может не создавать территорию.

Как мы теряем мужественность н что с этим АеАать

1 49

Нашу коллегу мужzина приzласwr в ресторан. У них это было первое свидание. В процессе посещения ресторана с

официантами общалась только она. Мужzина предпоzи-

тал отмалzиваться и не принимать решений.

Какой ресторан? Реши сама. Какой столик? Выбери сама. Что

будешь? То же, zто и ты.

Результат? Она больше с ним не встреzалась. По ее словам,

несерьезно это, когда взрослый мужик не может элементарно вы­

брать столик и перебрасывает (не советуется, а именно перебра­ сывает) ответственность за это решение на спутницу.

Переводя эту ситуацию на язык, которым мы здесь говорим,

можно сказать та. Мужчина из этого примера отказался созда­

вать территорию, которую женщина могла бы осваивать. Вместо него это пришлось сделать женщине. Между тем та­

кое положение вещей нравится далеко не всем женщинам. Мно­

гие ждут традиционной схемы отношений с мужчинами (что по­

делаешь - социал'ьные стереотипы очень неповоротливы и не успевают за перестройкой общества; может, оно и к лучшему) .

Кстати, пример. Нам как-то рассказали такую историю. Жен­

щина вместе с мужем занималась бизнесом. Причем это был ее бизнес, а муж подтянулся позже, по ее просьбе. Дела шли бо­

лее-менее нормально. Но в один прекрасный день наша героиня вдруг поняла, что ей гораздо интереснее возиться дома с детьми, чем заниматься бизнесом. Тогда она сбросила все дела на мужа и стала домохозяйкой. Бизнес, кстати, пошел в гору, потому что

муж стал им заниматься с утроенной энергией.

Так вот, если женщина ищет традиционную схему отношений,

мужчину, который отказывается создавать свою территорию, она

уже не может воспринимать как потенциального партнера.

Казалось бы - чего сложного! Надо взять и вернуть все как

было - мужики пусть создают территории, женщины пускай на­

полняют их уютом!

Не так быстро. Ситуация несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд. Модель «Я создаю, ты добавляешь уют была хо­

роша раньше. Теперь ситуация изменилась. Ведь женщина стала

свободной (прямо как в «Белом солнце пустыни - освобожденная

1 50 От маАьчика Ао муАреиа. Мужские тайны

женщина Востока) . Она может содержать себя сама, при этом за­

нимаясь не тем, чем положено, а тем, что нравится. Поэтому ре­

зонно, что далеко не всякая женщина готова отдать возможность

самой создавать территории.

Давайте сразу договоримся: такая позиция многих женщин -

это не плохо и не хорошо. Это просто есть.

· Соответственно, в такой ситуации попытка развернуть от­ ношения в старую степь может спровоцировать кровопролитную войну полов•. Чего не хотелось бы.

В результате получается сложно. Нагляднее всего это пока­ зывают турпоходы.

Вот люди вышли из города, добрзлись куда-то до леса, про­ шли какое-то количество километров, стали на ночевку. Что они

делают? Точно. Мужчины ставят палатки, таскают дрова, копают

туалет. Короче - создают территорию.

Женщины, в свою очередь, готовят мужикам поесть, приби­

рают там, по мелочи. Наводят марафет и создают уют.

И всем - хо-ро-шо-о...

Иногда, правда, бывает так, что попадается женщина, кото­

рой очень важно поставить палатку самой. Или дров насобирать. Самое любопытное, что довольно скоро она отказывается от этих

занятий и идет кашеварить.

опять - всем хо-ро-шо-о ...

в общем, понятно, почему так происходит. Ведь лес! При­

рода! Возвращение к корням. Оказываясь вне мегаполиса, люди

попадают в природную среду, которая требует соответствующих

моделей поведения. И для того, чтобы получать удовольствие от

похода, им волей-неволей приходится перестраиваться.

Правда, такая сказка длится недолго, и приходится возвра­

щаться в город. А там ситуация стремительно меняется. Там уже

новое общество. Оно ·изменилось и не виновато, что социальные

паттерны меняются медленнее, чем само общество.

Поэтому доходит до смешного. Мужчина, в котором на ка­

ком-то глубоком, чуть ли не генетическом уровне засела кар­

тинка я создаю, она обустраивает; я фронт, она тыл•, не может

нынешних условиях жить в соответствии с этой картинкой.

Потому что его жена уже не согласна на такое распределение

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 51

обязанностей (на что, кстати, вполне имеет право взрослая

женщина, может себе позволить) .

Однако мужчине тяжело. У него конфликт между тем, как

есть, и тем, как хочется. И каждый решает его по-своему.

Иногда доходит до смешного. Мужчине приходится уходить

от жены в гараж и забираться под машину (мол, если что, то все нормально, я работаю) . А все для того, чтобы иметь возможность

спокойно, не торопясь, не отвлекаясь почитать Канта. История, кстати, не придуманная.

Именно для того, чтобы создать - хотя бы на время - свою

территорию, многие мужчины сбегают •от баб• на посиделки.

Заметьте, не •посидеть с друзьями•, а уйти •.Qiiбаб• .

При всей внеlliней схожести этих объяснений разница между

ними колоссальная. Можно сказать, пропасть глобальная.

Имя ей - мотивация. Когда мотивация •сбежать от баб• -

это детская позиция. Это Сынок, убегающий от Мамочки. Это

подросток, вырывающийся из дому туда, где его никто не будет ограничивать требованиями и обязанностями.

•Е •Е •Е всем уж

И нельзя сказать, криминальное. Отн

что юдь

в таком поведении есть нет. Если бы мужчи ны,

что-то со­ у которых

есть конфликт между социальным паперном и текущей ситуацией не имели возможности сбежать «ОТ баб», они бы сп ивались и гибли

в куда больших количествах. Им нужна отАушина, так, чем сн имать стресс ВОАКОй в одиночку. Аругое ситуацию никак нельзя назвать уАовлетворительной

и пусть дело, что .

лучше такую

Другое дело - •посидеть с друзьями•. Это принципиально другой процесс. Здесь целью является не бегство из ситуации, которая напрягает (и в которую, кстати сказать, все равно при­ дется вернуться) . Здесь цель - встретиться с друзьями, погово­ рить, пообщаться. На наш взгляд, это более здоровая позиция, демонстрирующая, что мужчина вполне доволен своей семейной жизнью (раз ему нет нужды убегать от жены, чтобы хоть немно­

го отдохнуть) .

Однако такая взрослая позиция встречается реже, чем хоте­

лось бы. С другой стороны, если бы она встречалась так часто, как нам хотелось бы, то необходимость в настоящей книге от­

пала бы сама собой.

1 52

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Впрочем, мы немного отвлеклись. Вернемся к проблеме муж­

ской территории.

Поскольку у женщин тоже есть своя территория, которую они

ценят и любят и вряд ли отдадут просто так, попытки вернуться к

старой схеме я создаю, ты наполняешь уютом• невозможен.

Более того, он опасен. Представим, что сейчас мужчина вдруг

решит восстановить справедливость• (например, прочитав нашу

книгу) , придет и заявит: все, с сегодняшнего момента живем

по-правильному: я твой фронт, ты мой тыл. И только попробуй

вякни мне здесь!• Что он получит? В лучшем случае - изрядный скандал. В худшем - сковородкой по лбу. Или нет. Не сковород­ кой, а собственным ноутбуком. Будет еще женщина на него хо­

рошую сковородку переводить.

Другими словами, любая попытка отнять у женщины ее тер­

риторию и право ее создавать обречена на изрядный мордобой. А вот еще аспект, который необходимо учитывать. Что, если мужчина живет у женщины? Ну допустим, он из другого города, они поженились, он переехал и теперь живет у нее. Или другой вариант - они поженилисъ, у него не было квартиры, и он жил с

родителями, а у нее бьmа квартира. Вот они и решили жить у нее.

Как быть мужчине в этом случае? Ведь тут совсем нет его

территории. А мужчина без территории гибнет. В смысле пере­ стает быть мужчиной и становится мальчиком.

Вот вопрос.

Но не будем торопиться с ответом. Рассмотрим еще кое-ка­

кие аспекты проблемы.

СПОСОБЬI ПОТЕРИ МУЖСКОЙ ТЕРРИТОРИИ

Обозначив общую ситуацию и указав на причины, приведшие

к такому положению дел, давайте перейдем к более конкретным

вопросам. А именно: как сейчас, в наше время, мужчина теряет свою территорию (ведь, как бы там ни было, она у него все равно есть) ?

· · · На вся кий случай преАупреЖАение. Мы сейчас не буАем рассматривать, как мужчи на теряет квартиру или, там, машину. Не про это речь.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 53

Под территорией мы в данном случае понимаем то, что создал

мужчина - своими руками, своими деньгами, своими усилиями

(то есть прикроватную тумбочку, квартиру; поездку на море; даже убеждения, мысли, вещи, ценности) .

На самом деле, часть способов мы уже описали ранее. Это

схема мамочка-Сынок. и передача права на окончательную

оценку женщины. Они слишком объемные и несут еще несколько

проблем, кроме собственно потери территории, поэтому мы вы­

делили их в отдельные главки.

Теперь перейдем к другим, еще не описывавшимся способам

потери территории.

Еще одним способом потери территории является реакции на

оценку женщиной. Подчеркнем - не на окончательную оценку,

как раньше, а вообще на оценку. Причем не всякая реакция при­ водит к потере территории.

Рассмотрим довольно стандартную ситуацию: девушка строит

глазки мужчине. Вот она слегка касается его бедром, проходя мимо,

бросает короткий вЗгляд и говорит как бы вскользь: А ты ничего ...

Если мужчина в этот момент впадает в эмоциональную эйфо­

рию на тему о Боже, как же здорово она сейчас сказала!!! (кста­ ти, обратите внимание на количество восклицательных знаков - они неспроста) , можно считать, что территорию он потерял. Слил.

Почему? Сейчас ответим. Но прежде - другой мысленный

эксперимент.

Вот мужчина интересуется вниманием понравившейся ему де­

вушки, пытается завязать контакт, а она оглядывает его с ног до головы и выдает: ты себя видел? Неужели ты мог подумать, что я буду знакомиться с таким, как ты?!

· •Е · Н-да, получилось как-то хамовато. Но оставим как есть ­

АЛЯ утрирования и более яркого впечатления.

Если после такого признания мужчина впадает в эмоцио­

нальную истерику на тему о Боже, как она меня унизила!!!

(сколько восклицательных знаков - видите?) , он тоже сливает территорию.

Почему? У нас есть ответ. Но прежде давайте еще немного по­

держим интригу и проведем последний эксперимент. А потом от­

ветим на вопросы.

1 54

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Итак,

представим, что наш герой в обеих ситуациях не стал

демонстрировать (и переживать) бурные эмоциональные реак­

ции. В первой он улыбнулся (и его настроение немного припод­ нялось) , во второй - пожал плечами (задумался - что именно

имела в виду девушка; может быть, и уточнил, что именно ей не поправилось) .

Если мужчина реагирует именно так, то мы считаем, что он

сохранил территорию.

Почему? Уместный вопрос. Самое время для ответа.

Потому что в этом случае мужчина остался Взрослым.

Здесь на всякий случай имеет смысл коротко описать неко­

торые положения трансактного анализа (по материалам сайта

Института трансактного анализа, http:/jwww.i-ta.ru) .

• Эго-состо.иние - это совокупность связанных друг с другом

поведений, мыслей и чувств, один из способов проявления нашей личности. В каждый момент времени каждый человек находится в одном из этих эго-состояний. В норме человек может свободно переходить из одного эго-состояния в дру­ гое. Названия эго-состояний пишутся с большой буквы. Если те же слова написаны с маленькой буквы, то имеются в виду

реальные родители, дети и взрослые.

• Эго-состо.иние Взрослый - проявляется так, что человек ведет себя, мыслит и чувствует по принципу 4:Здесь и сейчас•

и адекватно реагирует на то, что происходит вокруг него, ис­

пользуя весь потенциал взрослой личности.

• Эго-состо.иние Родитель - проявляется так, что человек

ведет себя, мыслит и чувствует, копируя одного из своих

родителей. В Родителе человек мыслит в соответствии с мо­ рально-нравственными нормами, используя понятия 4:Хоро­ шо-плохо• . 4:Правильно-неправильно•.

• Эго-состо.иние Ребенок - проявляется так, что человек возвращается к поведению, мышлению и чувствам своего детства, боится, гневается, чувствует обиду, несправедливое к себе отношение и т. д.

На наш взгляд, речь о мужчине именно как о Мужчине, а не

просто существе мужского пола, может идти тогда, когда он на­

ходится в эго-состоянии Взрослый.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 55

Соответственно, Ребенок и Родитель - это как-то не совсем

о Мужчине.

Теперь, определившись в терминах, вернемся к нашим мыс­

ленным экспериментам.

Присмотритесь - в двух первых случаях наш мужчина со­

вершенно явственно возвращался, как пишут наши коллеги в процитированном тексте, к поведению, мышлению и чувствам

своего детства. Он радовался и огорчался. Он вел себя как ма­ лыш, которого похвалила - кто? Ага, Мамочка. А мы уже писа­ ли, что это один из способов убить свою мужественность. И по­ терять территорию. Что в данном случае - одно и то же.

К сожалению, мы не можем сказать, что под описанными экс­

периментами нет микакой почвы и они абсолютно умозрительны

(а значит, выводы, сделанные на их основе, могут быть притяну­ ты за уши) . Наблюдения и опросы показали, что наши выводы не виртуальны - подобные ситуации и подобные переживания зна­

комы всем мужчин;ам, с которыми мы говорили (а это не меньше двух сотен человек) .

Раз так, то давайте сделаем вывод: бурная эмоциональная

реакция на женскую оценку (как положительную, так и отрица­

тельную) является детской реакцией и ведет к потере территории.

Могут возразить, мол, это необязательно детская реакция.

Дескать, Взрослый тоже может радоваться.

Мы не спорим. Может. И делает, разумеется. Но его радость -

адекватна ситуации. Смотрите определение, приведеиное выше.

Взрослый адекватно реагирует на то, что происходит вокруг

него. Думается, клюЧевым словом здесь является адекватно.

По нашему глубокому убеждению, эйфория или истерика от

нескольких слов малознакомой женщины под понятие адекват­ но не подходят при всем нашем желании их туда запихнуть.

Адекватным будет, как мы и писали в третьем эксперименте,

улыбнуться в ответ на лохвалу и задуматься в ответ на отталки-

,

вание.

То есть Взрослая реакция, на наш взгляд, выглядит так -

на первом плане находится восприятие оценки как просто еще

одной обратной связи (обратите внимание - еще одной, а не единственной) , на втором - эмоции по поводу оценки.

1 56

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

В первых же двух экспериментах наш герой поступил наобо­

рот. На первом месте у него были эмоции, а вот восприятие оцен­

ки как еще одной обратной связи если и было, то уже на втором

месте. А скорее - и там не было.

Думаем, вам знакомы ситуации, когда, получив отрицатель­

ный ответ от нравящейся ему девушки, мужчина приходил в со­

вершеннейший упадок духа и долго не мог прийти в себя. При­ чем он падал тем глубже, чем больше ему иравилась девушка.

· · · Кстати, В таком случае ЛОГИЧНО буАеТ преАПОЛОЖИТЬ, ЧТО

страх некоторых юношей поАойти и познакомиться с понравившейся барышней появляется по причине нежелания паАать в случае отказа.

ВеАь если мужчина не умеет воспринимать отказ женщины просто

как отказ и своеобразную форму обратной связи, ему тяжело его пережить. В результате многие Аелают вывоА - лучше не рисковать

и не поАХоАить. По крайней мере, самооценка не посrраАает.

Соответственно, вывод - чтобы сохранять территорию, нуж-

но максимально спокойно реагировать на любую оценку. Причем

не только внешне спокойно, но и внутренне. Перейдем к следующему способу потери территории. Он тоже связан с Детской позицией. И с темой непобедимости женщины, которую мы поднимали в самом начале книги.

Мужчина может избегать отстаивать свои границы (напри­

мер, в том же выборе одежды) , если боится женщины. Иррацио­ нально боится, совершенно как ребенок боится матери (или ка­ ких-то ее действий) .

Как и ребенок, мужчина боится потому, что ничего противо­

поставить не может. И если у ребенка этот страх совершенно ра­

ционален, то страх взрослого мужчины - нерационален. Ведь,

отличие от мальчика, он вполне может защитить свои границы,

вообще - защититься.

Впрочем, мы здесь идеализируем. По факту получается, что

многие мужчины совершенно не способны защититься от жен­

щины.

•Е •Е •Е Вот, кстати, ответ противникам разАельнаго обучения, утверЖАающим, что в таком случае дети не научатся взаимодей­ ствовать друг с друrом. А они и так не научаются . П ри всей со­ вместности обучения.

Как мы теряем мужественность н что с этим .Аелать

157

Мы имеем в виду, что присказка о том, что •женщину не

переспоришы>, родилась неспроста. Много раз убеждались - да­ леко не всякому мужчине удается отбиться от вербальной атаки

женщины.

• •Е •Е Ты ей слово, она тебе - Аесять. Ты ей логично что-то

объясняешь, а она в ответ: «Ты меня совсем не любишь!» Как тут

быть? Как сопротивляться ?

Отсюда и страх.

И вот как только страх появился - все, пиши пропало. Тер­

ритория слита.

Теперь следующий обнаруженный нами способ потери тер­

ритории.

одном корЬтком тезисе его можно сформулировать так:

•Если мужчина делает что-то для других, он теряет территорию• .

Погодите, погодите обвинять нас в индульгенциях эгоистам.

Речь идет совсем про другое. Наш тезис не имеет никакого от­

ношения к тем, KTQ не обращает внимания на других и тупо гре­

ет под себя. В конце концов, Это противоречит концепции Ро­

дительской инициации, суть которой (напомним) в том, чтобы научиться учитывать интересы других людей.

Мы говорим вот о чем - важно, почему, с какой мотивацией

совершается то или иное действие.

от, например, жена попросила мужа сходить в магазин, ку­

пить ... ну пускай семечек, чтобы полузгать при просмотре скачан­ нога из Интернета фильма. А время позднее, и дождик накрапы­ вает. Короче, как-то не хочется идти.

Такая вот диспозиция.

Давайте рассмотрим, какие могут быть варианты. Начнем с

самого неудачного, на наш взгляд. Мы про вариант, когда муж­ чина вяло сопротивляется, а потом вздыхает и с согбенной спи­

ной отправляется за семечками. Да еще бубнит себе под нос, мол,

баба совсем распоясалась, мол, жаль, времена теперь не те, а то

бы он ей показал.

Считаем, это однозначно слив территории. Тут и пояснять

нечего. ТИпичный подросток, который весь из себя обиженный подчиняется •несправедливым• требованиям матери. А почему подчиняется? Потому что у него нет другого выхода. Если он

1 58 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

откажется, жена его, образно выражаясь, прибьет. Боясь такого

поворота событий, мужчина и подчиняется. То есть делает для

других. Не для себя.

А вот другой вариант. Мужчина отказался идти. Отказался

из чувства протеста и, несмотря на просьбы и, может быть, наез­

ды жены, остался дома. Мы полагаем, это тоже привело к потере

территории. Потому что сделал назло. Детская позиция, о кото­

рой мы уже много говорили. В этом случае мужчина боится на­

казания (а оно последует в виде скандала или скандальчика) , но

все равно готов его спровоцировать.

•Е •Е •Е То есть, обратите внимание, в обоих случаях мужчина

Аелает что-то АЛЯ Аругога и - вот это тоже важно! - заваливается

в Аетскую позицию, становится Ребенком (по Берну).

Третий вариант. Мужчина прикинул, что к чему, оценил свое

состояние и решил: не пойду, устал слишком. О чем и сообщил

ж ене ( любимая, я сегодня много работал, совсем вымотался; у меня правда нет сил, чтобы пойти в магазин•) . Сообщил твер­

до, спокойно и с поцелуем. Полагаем, здесь территория осталась

за ним . Ведь он сделал - для себя. Он принял свое решение и не

боялся жены. То есть вел себя как взрослый человек рядом с дру­

гим чел овеком. Не бодался, а объяснил.

•Е •Е •Е Это мы выхоА поАсказываем. Объяснения и прояснения

решают примерно восемьАесят семейных конфликтов.

Ну и последний вариант. Усл ышав предложение жены, муж­

чина, прежде чем отвечать, взял паузу. Посидел немного, почесал

затылок, обмозговал ситуацию и пришел к выводу, что, по правде,

было бы очень даже здорово пощелкать семечки. Да и жену можно

порадовать, тоже ведь дело хорошее. И пошел за семечками.

•Е •Е •Е Ну и опять же - жить со счастливой женщиной куАа

приятнее, чем с несчастной. Потому мужчина раАует ее, заботится

о ней. И - что забавно - все равно в итоге Аелает все это АЛЯ

себя, любимого. Эгоист!

На наш взгляд, очень взрослый поступок, который ни на один квадратный миллиметр не уменьшил территорию мужчины.

Судите сами. Мужчина делает для себя. Он принимает свое

решение. Он не боится женщины. Он ведет себя как взрослый человек. Потому и территория сохранилась.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 59

Есть и еще один вариант, когда мужчина действует для дру­ гих и сливает территорию, но при этом не заваливается в детскую

позицию.

Вместо этого он заваливается в позицию Родителя (все по

тому же Берну) .

В примере с семечками это выражается так: мужчина взды­ хает, но одевается и идет покупать. А мотивация у него такая:

ну она же хочет. Как можно ей отказать? Ведь ей будет плохо• .

И так далее. Со стороны выглядит неплохо, но давайте честно: если мужчина ведет себя как Папочка, то кем тогда у него будет жена? Доченькой.

Некоторые девушки в ответ на такие объяснения говорят:

ну и что? Зато Х(>Лит, любит и заботится• . Ну, здесь мы не ста­

нем спорить. Мы лучше напомним, что брак - это отношения

равных партнеров, а не Родителя с Ребенком. И еще добавим,

что, каким бы добрым ни был Папа, ему невозможно угодить в долгосрочной перспективе. Он требователен и за свою заботу на­ стоятельно требуеt опасную валюту. Он требует соответствовать

его ожиданиям (а впрочем, того требует и избалованный Маль­ чик, они во многом лишь зеркальное отображение друг друга

и меняются только полюсами, а не свойствами) .

Чтобы подытожить, приведем несколько утрированный при­ мер, который продемонстрирует наш тезис о том, что мужчине имеет смысл делать что-то для себя.

Вот представьте. Село. Молодой мужчина женился, срубил

хату и стал жить с молодой женой. Через некоторое время он по­

строил сарай для свиней. Почти построил - осталось решить, где

приколотить корыто, из которого будет есть живность.

А тут как раз и жена пришла. И здесь возможны варианты. Допустим, ему все равно, где будет корыто, но он допускает,

что жене это может быть важно. И он прибивает корыто потому, что она сама не может прибить там, где ей надо. В этом случае

мы считаем, что его действия приведут к тому, что и ему самому,

и его жене станет хорошо. То есть он делает для себя и через это

заботится и о себе, и о жене. Все счастливы.

А вот если он считает место неудобным и неправильным, но

все равно прибивает, чтобы жена не прибила его самого. Это, по

1 6 0

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

нашему мнению, он делает для того, чтобы ему не было плохо.

Вроде как для себя делает. Но ведь по принуждению. Значит,

в конечном счете он прибивает пресловутое корыто для жены.

е для себя.

через это теряет территорию. А с ней и свою мужествен­

ность. Наконец, мужчина теряет территорию, когда начинает об­

щаться с женщиной как Ребенок или как Родитель. В обоих

случаях он попадает в заданные ролевые отношения, с четко

очерченными границами приемлемого поведения, с практиче­ ски дословным сценарием. Другими словами, мужчина перестает

в этом случае быть самодостаточным, а становится зависимым

(поскольку роли эти являются парными, он зависит от второго партнера) . Зависимость - это потеря территории. А с ней и му­ жественности.

ЧТО ЖЕ АЕМТЫ

После всех нарисованных ужасов пора бы перейти к ответам.

Надо же что-то с этим делать.

Бороться с женщинами за возвращение в благословенные

(надеемся, все видели иронию?) времена сурового патриархата

бессмысленно. Систему воспитания прямо сейчас не переделать.

А если бы и можно было изменить все одним щелчком пальцев,

то какое это значение имеет для тех, кто уже давно вырос и в

школе не был последние лет двадцать? Короче, тупик.

На наш взгляд, выход здесь в том, чтобы принципиально

разделить территорию на социальную и личную.

Социальная территория - это квартира, машина, должность,

бизнес и все в том же духе.

Личная территория - это право самому решать, право нести

ответственность, право на автономию, свои вкусы, свои интересы

пр. Сюда же примыкают - одежда, книги, диски и т. д.

чтобы не вступать в глупую борьбу с женщиной, в совре­

менном мире мужчине имеет смысл в первую очередь создавать

защищать личную территорию.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 61

Вот, например, как об этом говорит наш друг Александр

Вержбицкий: 4Мужик - это тот, кто может решить проблемы:

а) своих родителей, б) своих детей, в) своей женщины. По­ рядок - непринципиален•. Есть мнение, что сказал он очень

справедливо.

•Е •Е •Е Кстати, с социальной территорией у Саши тоже все хо­

рошо. Свой бизнес есть.

Решить проблемы своих близких (понятно дело, без инфан­

тилизации и перетягиванием ответственности на себя) - это

и есть охрана своей территории.

Отличный пример есть в фильме 4Москва слезам не верит•.

Гога, который, по нашему мнению, очень даже Мужчина, решает

проблемы дочерц_ своей женщины. Идет и разбирается с хулига­ нами.

Потом Гога занимался охраной уже другой части своей тер­

ритории. Помните, после драки в подворотне, когда он, героиня Веры Алентовой и ее дочка ужинали на кухне?

Тогда героиня' Алентовой, очень переволновавшись за Гогу, мигом завалилась в родительскую позицию и начала поучать, как

тому решать подобные проблемы.

•Е •Е •Е Тут маленькая nауза. Аорогой читатель, а как бы вы по­

стуn или на месте Гоги Не тороnитесь, мы никуда не сnешим. Вот

что бы вы сделали, что бы сказали Подумайте . . .

В той (да и в о всех других ситуациях) Гога очень четко от­

стоял свою территорию - то есть право самому решать, как раз­ бираться с хулиганами. И его женщина тут же вернулась обратно

в позицию Взрослого человека и сказала то, что и надо было ска­

зать с самого начала: 4Я очень переволновалась• . Этими словами

она показала, что Гога для нее важен и - это принципиально! -

что она не посягает на его право принимать свои решения.

А вот интересно, как бы себя повел в этой ситуации герой

Мягкова из 4Иронии судьбы•?

•Е ., ., То, что он не мог бы в нее nоnасть, поскольку вряд ли nошел бы разбираться с хулиганами, мы - АЛЯ чистоты экспери­

мента - оставим за скобочками.

Думаем, герой Мягкова послушно согласился бы с героиней Веры Алентовой. Потому что привык подчиняться.

1 62 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

А его женщина через некоторое время жаловалась бы подруж­

кам: ну он совсем как тряпка. Что ни скажешь, все выполняет.

Хоть бы раз что-то против сказал• .

Тут нам могут возразить, мол, Гога был гол как сокол, работал

слесарем и жил в коммуналке. А мы ответим: погодите, и до этого тоже доберемся (в следующей главе этого раздела) . В конце кон­

цов, Гоrу мы выбираем как объект знакомый абсолютно всем, а не

как окончательный и единственный идеал мужчины.

Движемся дальше. Если считать, что мы разобрались с тем,

что такое социальная и личная территория, уместно перейти к

тому, как охранять личную территорию.

На наш взгляд, отличным способом охраны является приня­

тие своих решений.

Помните историю с мальчиком в отделе мужского белья, когда мама отвергла его выбор и заставила купить то, что понравилось ей?

этот момент она заступила на личную территорию сына

оккупировала ее часть. Безусловно, из лучших побуждений.

Если бы у мальчика хватило сил отстоять свой выбор, он бы защитил свою личную территорию. Однако не смог. Впрочем,

странно было бы требовать от двенадцатилетнего мальчишки вну­

тренних сил и умений, чтобы отстаивать свое мнение.

Принимать свои решения не так уж сложно. Нужно лишь быть Взрослым и реагировать адекватно, а не так, как хочет ваш

Ребенок или Родитель. Пример реакций из всех трех эго-состоя­

ний можно найти в недавней истории про жену, мужа и семечки.

Поэтому не будем повторяться.

Итак, подведем промежуточный итог. Ваши выборы, ваши

вкусы, ваша одежда, книги, увлечения - это ваша территория.

И имеет смысл ее охранять. Можно предположить, что в этом

случае мужчина останется таковым, несмотря ни на социальный

статус, ни на заработок, ни на внешность, ни на так далее .

• , ., ., Как Гога, который зарабатывал меньше героин и Аленто­

вой и был простым слесарем. Он спокойно и АОСТойно зашишал

свое право на способы решения ситуаций . И он был мужчиной.

Однако с нашей стороны было бы нечестно утверждать, что в

деле принятия своих решений, охраны своей территории все так гладко и просто. Конечно, не гладко и не просто.

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 63

Есть, так сказать, кое-какие сложности.

о-первых, некоторые несознательные барышни любят играть

игру милый, ну реши сам (угадай, чего я хочу) . Суть игры - от­

казаться от собственного решения, с тем чтобы решение принимал мужчина. Причем - и это важно - женщина принимает не всякое решение, а только то, которое ей понравится. По сути, то, которое она приняла перед тем, как сообщить, что она не хочет решать.

•Е •Е •Е П риняла, приняла. Непременно приняла. А и наче - по­

чему она не принимает первое же решение мужа? ВеАь ей, если суАить по ее словам, все равно, какое решение он примет. А если

не все равно - зачем премагать ему решить самому, устраняясь от решения ? Загмка.

Если мужчина ведется и начинает искать решения, которые удовлетворят женщину, то он теряет территорию, поскольку не­

осознанно начинает принимать чужие решения.

Чтобы избежать этой ловушки, можно применить три стра­

тегии.

Первая - дог'овориться с женщиной, что она принимает

любое его решение (в конце концов, он же не идиот и не будет

предлагать всякую ерунду) . И потом умело апеллировать к этой договоренности, не позволяя ее нарушать. Вторая стратегия. После того как методом перебора мужчина

все-таки найдет то решение, которое устроит женщину (то есть то, которое она хотела услышать изначально), сделать над собой усилие и ощутить это решение как свое.

Ну и третья - прояснить, чего бы хотелось женщине (и, тут

можно пойти от противного, чего точно не хотелось бы) . Ска­ жем так, провести диагностику. А потом уже принимать решение,

учитывая выявленные интересы женщины.

Нам кажется, что именно третья стратегия лучше всего со­ четает в себе сохранение мужской территории и укрепление от­ ношений.

Посмотрим, как это все может выглядеть на примере.

Вот молодая семья просыпается в субботу, понимая, что вы­

ходные свободны, а значит, можно чем-нибудь заняться.

Женщина говорит, мол, ей все равно, пускай муж решает

сам.

1 6 4 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Если он выберет первую стратегию, то, прежде чем предла­

гать, например, пойти покататься на роликах, получит твердое

согласие принять любое его решение.

Во второй стратегии мужчина будет долго перебирать все воз­

можные варианты досуга, пока не остановится, например, все на тех же роликах (услышав о которых жена радостно вьщохнет, мол, на­

конец-то догадался) . Найдя искомое, наш герой вступит во вторую

стадию - начнет объяснять себе, почему же так хорошо покататься

на роликах, а не лежать весь день, разглядывая трещины в потолке.

Если же мужчина выберет третью стратегию, то он прежде все­

го поинтересуется, чего жена хочет. Если она затруднится внятно

объяснить, он проверит, чего она не хочет. Вот тут и окажется, что

дома ей сидеть ну никак не хочется. Потом можно узнать что ей интереснее вне дома - активный отдых, кино и так далее. В итоге

мужчина более-менее знает, чего хочет женщина (то, что она не может определиться с желанием, вполне нормально - это бывает

у многих, независимо от пола) , и может делать предложения, опи­

раясь и на свои желания тоже.

Обычно получается.

Кроме того, надо различать, когда женщина играет в угадай,

чего я хочу•. а когда действительно не хочет принимать решение и согласится на то, которое примет мужчина.

Так что будьте осторожны со своими решениями.

Следующая сложность в разделении территории заключается

в том, что женщина не всегда внимательно относится к мужской

территории (что, опять же, тоже свойственно многим людям, ну совершенно независимо от пола) . Из-за внимательного отношения она может не только залезть на его территорию (что не страш­

но, потому что достаточно указать, мол, это моя территория, будь внимательнее) , но и вообще не вьщелять ее как сугубо его личную территорию.

То есть мужчина думает, что его личная территория - это дей­

ствительно его территория. Но женщина думает, что его террито­

рия - это их общая территория. Через это могут быть конфликты.

Вот пример, рассказанный нам одним из участников нашей

группы: Еду я с женой по трассе. Ночь, январь, минус двадцать.

На дороге голосует мужчина с канистрой в руках. Я остановился,

Как мы теряем мужесrвенность н что с этим Аелать

1 65

подсадил его, довез до заправки, вернул обратно - все спокойно,

даже не задумываясь особенно. Просто на дороге по-другому, я ду­ маю, нельзя. Ну вот, высадил я его, убедился, что он завелся и тро­ нулся, а потом поехал домой. Еду, и жена мне говорит, мол, это хо­

рошо, что ты ему помог, но, будь добр, в следующий раз советуйся

со мной - мне было некомфортно, что ты его подсадил, даже у

меня не спросив. Я, продолжает рассказчик, просто обалдел: это дорога, я тут хозяин, а она мне выговоры устраивает. Я и послал

ее по матери. Мы молчали три дня.

Вот такая ситуация. Почему вышло так, как вышло? Потому

что мужчина считал дорогу и свои действия там - своей террито­ рией. А женщина думала, что это их общая территория. Отсюда

и конфликт.

Выход, по нашему мнению, в одном - прояснять, разгова­

ривать. То есть рассказчику, видимо, стоило поинтересоваться у жены, почему она почувствовала себя некомфортно, как следова­ ло поступить, чтобы ей было удобно.

После этого можно было объяснить свою позицию. Именно

объяснить, а не наехать и обвинять в чем попало.

•Е •Е •Е П реможенн ый вариант, конечно, не так прост, как по­ слать по матери, и может показаться АЭ.же несколько механистич­

ным, оАнако мы считаем его куАа более приемлемым и рабочим,

чем тот, который выбрал рассказчик.

Видимо, партнерам нужно помогать друг другу понять, где

именно проходит граница личной территории каждого. Лучший

инструмент для этого, как уже пцсалось выше, - разговор.

не надо пугаться, сталкиваясь с тем, что какие-то моменты

не были проговорены, из-за чего случился какой-нибудь очеред­ ной пограничный скандал. Нужно прекратить боевые действия,

есть и снова поговорить.

все будет хорошо.

Теперь - последнее, что нужно осветить в этой главе, - это

вопрос: как быть, когда мужчина живет на территории женщи­

ны? Думаем, внимательный читатель уже нашел ответ.

На наш взгляд, он такой: если мужчина живет с женщиной,

него должен быть хотя бы маленький кусочек своей террито­

рии. Например, полки в шкафу, полки с книгами, ноутбук.

1 66 От маьчика АО муАреиа. Мужские тайны

И в любом случае с мужчиной всегда остается его, так ска­

зать, •невидимая территория : мысли, вкусы, ценностные уста­ новки, идеи, время.

Если есть уже это - вполне достаточно. Хотя бы потому, что

•невидимая территория первична и куда важнее •видимой .

Так что желаем сохранять и свою территорию, и жить в мире

с теми, кто рядом.

СОUИМЬНАЯ УСПЕШНОСТЬ

И СОUИМЬНАЯ РЕМИЗОВАННОСТЬ

Последнее, что нам хотелось бы обсудить в этом разделе, -

это успешность мужчины. Она тоже является его территорией,

поэтому было бы странно пропустить такую значимую для мно­ гих мужчин (и для многих женщин, кстати, тоже) тему.

Итак, не требуется особенной наблюдательности, чтобы за­ метить. В нашем обществе успешность возведена чуть ли не в

культ. Зарабатывать все больше денег, подниматься все выше по

карьерной лестнице, переезжать во все лучшие квартиры и так далее - вот что общество считает правильной жизнью.

Между тем такое одобрение ведет к достаточно неоднознач­

ным последствиям. Многие (особенно мужчины) начинают изо всех сил соответствовать образу успешного человека, нарисо­

ванному выше. Для этого они борются за должности, рубятся за

деньги и так далее. И все бы ничего, да только ресурс больших

должностей и больших денег принципиально ограничен. Не мо­

гут на выборах президента России победить сразу все кандидаты.

Ну не возможно это - и все тут. хоть тресни.

И так со всем. С квартирами, должностями, деньгами.

Поэтому успешными становятся далеко не все, кто начал

гонку за успехом.

Те, кто не достигает его, становятся (еще в процессе) невро­

тиками. Внутри них бушует постоянный конфликт. С одной сто­ роны, они считают, что должны лезть наверх, а с другой - видят,

что их действия не приносят успеха. Или приносят, но для этого

приходится затрачивать такие усилия, что удовольствия нет во­ обще никакого.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 67

мало, что удовольствия никакого, так еще и постоянные

удары по самооценке сыплются. У тебя Hi!T машины? Ты не

мужик•. все еще простой продавец? Слабак• . сколько зара­

батываешь? Ерунда, как пацан совсем•. От таких заявлений за­

щититься сложно, тем более тот, кrо гонится за успехом, и сам

так думает - раз не купил машину, не поднялся до руководителя,

зарабатываешь немного, значит, не мужчина.

мужественность потихоньку теряется.

Есть и еще одна сложность.

Бегуны за успехом• в принципе не могут жить счастливо.

Во-первых, потому, что все критерии счастья находятся вне их.

Должность, деньги и прочее - это вроде внешнего скелета, как у краба, для их хорошего самоощущения. Вернее, даже не скелета,

а костыля. И стоит убрать костыль, как человек тут же падает на

дно глубокой депрессии (в случае, если его, например, уволили) .

Такой подход делает мужчину зависимым от факторов, ко­

торые он не может контролировать и за которые не может от­ вечать. Да, сегодня он директор. А вот поменялась конъюнктура,

компанию захватили рейдеры или что-то еще - и где он, кто он?

Ведь уже не директор ...

Ставить свое счастье в зависимость от костылей вроде долж­

ности как минимум опасно.

Кроме того, есть еще и второй аспект. Поскольку уровень

притязаний человека постоянно растет, то счастье никогда не будет полным. Ибо всех должностей не занять и всех денег не

заработать.

И получается, что, когда мера счастья зависит от буковок на визитке и величины счета в банке, счастье никогда не будет до­

стижимым. А если счастье недостижимо, то где живет человек?

В несчастье.

Что характерно, свою несчастность• такие люди, сами того не осознавая, транслируют окружающим. Особенно своим детям.

Как результат - количество невротиков растет, образ жизни, ко­

торый разрушает людей, укрепляется и пускает корни.

И воспринимается как единственно достойный человека.

Смеем предположить, что есть и другие, более адекватные

способы жизни.

1 68 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

На наш взгляд, имеет смысл разделить понятия. Пусть будут

социальная успешность и личная реализованность.

Социальная успешность - это как раз должности, деньги, дачи. Личная реализованность - это воплощение тех потенций,

которые есть в человеке.

Тогда получается, что социально успешный мужчина -

это тот, который имеет большую должность и крутую машину.

А личностно реализованный делает то, что ему нравится, или -

на крайний случай - работает там, где максимально использует

свои навыки, способности, возможности и так далее. И от это­

го - счастлив.

Разумеется, личностно реализованный мужчина может быть

социально успешным, и наоборот - социально успешный может быть личностно реализованным. Но тут связь не прямая, а доста­

точно косвенная.

Дело в том, что, по нашему мнению, социальная успешность может быть минимум трех видов.

Первый вид - это детская социальная успешность. Детская -

потому что воплощается Ребенком (по Берну) . Суть этого вида успешности - обилие игрушек. Чем больше игрушек, чем они сами по себе круче, тем успешнее себя чувствует такой мужчина. Имен­ но такие мужчины покупают огромные телевизоры на всю стену, самые навороченные модели телефонов, самые дорогие машины.

•Е •Е •Е То есть очевиАно, что игрушка - это что-то избыточное,

без чего, в принципе, можно было бы обойтись и н ичуть не стра­

Аать.

Именно такой мужчина однажды купил джип, который сто­ ил столько же, сколько однокомнатная квартира. Сам мужчина с женой ютился в общежитии. По уму, квартира лучше джипа. Но ведь - игрушка! Как отказаться? Вот и купил. История абсолют­ но реальная, приключилась в Барнауле.

Детская успешность ненасытна - ведь игрушки быстро при­

едаются и требуется что-то новое. Кроме того, детская успеш­ ность - соревновательная. Она отлично описывается присказкой

«И жили они долго и счастливо ... До тех пор, пока не узнали, что

другие живут дольше и счастливее. Вот-вот. Ребенок постоянно

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 69

сравнивает свои достижения с достижениями окружающих (дру­ зей, коллег, родственников) . Поскольку всегда найдется кто-то, кто купит или машину лучше, или ноутбук круче, Ребенок по­ стоянно получает удары по своей самооценке ( •Он купил!!! А я нет!!! Какой я после этого мужик???•) и еще больше ускоряет бег наперегонки с собственными призраками .

• , ., ., Отличный пример такого поведения описан в бессмерт­ ных <венадцати стульях», где Эмочка-Людоедка вела непримири­ мую борьбу с дочкой заморского банкира.

А счастья как не было, так и нет.

Теперь - второй вид успешности. Мы назвали ее - Роди­

тельская успешность (отталкиваясь все от той же бернавекой триады) . Заключется она в приобретении учеников. Чем больше учеников, тем более успешным считает себя мужчина, живущий в этой модели успешности. Такие мужчины основывают, например, научные школы .

•, ., ., Но погодите, не обвиняйте нас в том, что мы приписы­ ваем эту модель, скажем, Зигмунду Фрейду, - не всегда создатель науч ной школы живет по модели родительской успешности. Там есть нюансы .

Эти же мужчины создают учения, секты и все такое прочее.

Им важно кого-то учить. И не просто учить, как, скажем, в вузе преподаватель учит студентов. В модели Родительской успешно­ сти нужно учить так, как учит дзенский мастер. Или как учил Со­

крат. То есть чтобы перед Родителем кружком сидели преданные ученики и, раскрыв рты, внимали каждому слову гуру. Вот тогда наступит счастье и мужчина будет считать себя успешным (и му­

жественным, ведь для него эти две категории связаны намертво).

Правда, счастье будет недолгим. Ведь рядом есть учителя,

у которых учеников - больше? И начинаются бессонные ночи,

занятые придумыванием - как бы сделать так, чтобы учеников

стало больше? И терзания, и мучения. И сомнения в собственной

мужественности: •Если я не могу собрать двадцать тысяч учени­ ков - какой же я после этого мужчина?!•

Так и живет .

•, ., ., Кстати, у мужчины, живушего в модели Аетской успеш­

ности, тоже могут быть ученики. Они тоже игрушки . Однако его

1 70 От МаJ\ьчика АО муАреиа. Мужские тайны

отношение к ним несколько другое - более легкое. Ведь игрушек много, разных, всяких. А вот мужчина, живуший в модели Роди­ тельской успешности, фиксируется только на учениках.

Ну и, наконец, третий вариант - Взрослая успешность. За­

ключается она в том, что мужчина работает так хорошо, что его признают профессионалом. Причем признают не просто люди с улицы, а те, кто разбирается в его деле. То есть журналиста про­ фесеионалом считают другие журналисты, врача - врачи, пси­

холога - психологи. А кроме них, еще и пользователи услуги

(читатели, пациенты, клиенты) .

Замечательный пример - уже упоминавшийся Гога из •Мо­

сква слезам не верит•. Он работает простым слесарем, но при

этом он - на своем месте. П9мните, как на пикнике один из док­ торов наук, поднимая тост за Гогу, сказал: •Своей докторской я обязан ему•? И добавил, что точно то же самое может сказать половина их НИИ.

Гога добился именно Взрослой успешности - его услуги вос­

требованы, качественны и люди ему благодарны.

Заметьте, Гога совершенно счастлив и доволен своей рабо­

той. Хотя он всего лишь простой слесарь, а вокруг - доктора наук, доценты. Профессоры, наверное, есть. Другой бы на его ме­

сте пришел в ужас, начал бы сравнивать себя с теми, кто рядом,

ужасалея тому, сколько есть у них и как мало есть у него.

Гога просто жил и работал. И чувствовал себя - мужчи­

ной. В отличие от того, кто суетился.

Чтобы нас не упрекали в том, что мы приводим в примерах

оторванные от жизни модели, расскажем реальную историю.

•Е •Е •Е Одно время Сергей работал в мастерской реставрато­ ра. Работал подмастерьем у замечательного мастера. Тот помимо

основной работы занимался еше и восстановлением вешей на за­ каз, и изготовлением копий, и изготовлением уникальной мебели

по рисункам заказчика. И вот однажды к нему при шел его посто­

янный клиент - атташе посольства Н идерландов. П ришел не один,

а с дамой . Сказал, мол, я уезжаю на родину, поэтому вот, при вел

жену нового атташе. И вот здесь вн имание, читайте медленно. Он при вел ее для того, чтобы представить мастеру. Улавливаете. Не

мастера ей, а ее - мастеру.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 71

Вот это и есть Взрослая успешность. Когда клиент приводит

другого клиента и представляет его мастеру.

Безусловно, бьmо бы ошибкой утверждать, что взрослый чело­

век не покупает себе дорогую машину, навороченный мобильник и так далее. Отчего же? Покупает. Очень даже покупает. Но, как

всегда, несмотря на одинаковое поведение, есть тонкая разница в

акцентах. Взрослый человек покупает навороченный мобильник

не потому, что ему нужна новая игрушка. Он покупает его пото­ му, что этот телефон (именно такой) нужен ему для работы. Этот

телефон выступает не игрушкой, которой можно похвастаться.

Он - снаряжение. Нужное, актуальное, важное. Но - снаряжение.

На практике это выглядит так. Вот Мужчина, живущий в мо­ дели Взрослой усilешности, работает там, где люди большое вни­ мание уделяют аксессуарам (например, юристом по земельным

вопросам) . Если у него будет простенькая модель сотового, то клиенты решат, что он мало зарабатывает, раз не может купить себе более дорогоfi телефон. Раз так, значит, он непрофессионал.

пользоваться его услугами не стоит.

вот когда у него дорогая модель, это производит впечат­ ление. И клиенты понимают, что перед ними профессионал, до­

стойный уважения.

При этом сам мужчина прекрасно понимает, что его профес­

сионализм не зависит от телефона. Более того, он бы прекрасно об­

ходился старым мобильником. Но среда, в которой он живет, тре­

бует определенного снаряжения. Вроде как вода при погружении

требует акваланга. И тут уж ничего не поделаешь, надо покупать.

Точно так же у Взрослого могут быть ученики. Но вот что

важно - он не ищет учеников. Они сами приходят к нему, что­

бы поучиться. Однако наличие учеников для него некритично.

Более того, иногда Взрослый может от них открещиваться, мол,

перестаньте, какой из меня учитель. И уж конечно, Взрослый не

стремится их преумножить. И в отличие от Родителя, Взрослый радуется, когда его ученики вырастают и перерастают его само­

го. А вот Родитель ни за что не согласится признать, что ученик

превзошел своего учителя. Именно поэтому отдельные научные

руководители настаивают, чтобы их имя стояло на статье или

другой работе их ученика. Боятся, что он превзойдет учителя.

1 72 От мальчика до мудреиа. Мужские тайны

Как же добиться Взрослой успешности? На наш взгляд, для

этого нужно заниматься тем, что мы назвали личностной реали­ зацией (вот это и есть та косвенная связь, о которой мы писали ранее) . То есть делать то, что у вас хорошо получается и прино­

сит удовольствие. Практика показывает, что как только человек начинает делать то, что ему нравится, он начинает быстро расти (в профессиональном смысле) . Да и счастья в жизни становится

больше.

Нам даже кажется, что пока мужчина личностно не реализо­

вался, его успешность остается для него недостаточной (в резуль­

тате он чувствует себя недостаточно мужчиной) . Если это и прав­

да так, то, получается, выбор невелик. Или бежать наперегонки

со всем светом, или вдумчиво заниматься тем, что нравится.

Тут надо понимать, что на мужчину, который хочет просто заниматься нравящимся ему делом, общество будет давить. От­ личный пример дает нам фильм 4Лжец с Георгием Вициным. Он там играет простого парикмахера. Правда, парикмахер простой только на первый взгляд. На самом деле клиенты могут несколь­

ко часов ждать, чтобы их постриг именно он. То есть он при­ знанный профессионал, услуги которого пользуются устойчивым (и даже повышенным) спросом.

Однако все вокруг подзуживают его на то, чтобы он 4Как­

то шевелился и претендовал на место заведующего мужским залом.

А ему этого не надо. Он ведь не руководитель, а просто ве­

ликолепный парикмахер. Он личностно реализовался, он дово­ лен своей работой - зачем же давить и толкать его туда, где ему неуютно?

Потому что все вокруг лучше его знают, как ему нужно жить (вот в этом аспекте, надо признать, герой Вицина напрочь слил

территорию) . Все вокруг решили, что могут лучше его самого

определить, как он будет счастлив, а как нет.

Поэтому мужчина, который решит выйти из гонки за успехом и начать личностно реализовываться, может встретить яростное

сопротивление окружающих. В первую очередь близких. Что с этим делать и надо ли делать вообще - каждый решает сам. Мы

предупредили.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать 1 73

Предвидим возражение-вопрос: 4Получается, что вы нор­

мально относитесь к тому, что мужчина не работает, а, скажем, пишет стихи, а весь труд по обеспечению семьи тянет на себе

женщина? Нет, ненормально относимся. Мы к этому вообще не

относимся. Мы занимаемся тем, что нам нравится, и прилично

обеспечиваем свои семьи. А позицию непризнанного гения мы считаем инфантильной. Это очень удобно - обижаться на весь

мир и думать, как Васисуалий Лоханкин, о своем месте в исто­

рии. Только при чем здесь мужественность?

Вместе с тем мы нормально относимся к тому, что мужчина

зарабатывает меньше женщины. В конце концов, тезис о том, что

мужчина обязательно должен зарабатывать больше женщины, иначе он не мож'ет считать себя настоящим мужчиной, являет­

ся всего лишь мифом. А тему мифов мы уже рассматривали и не считаем нужным повторяться.

Дело не в том, кто и сколько зарабатывает, а в том, кто и как

живет. Путь личнрй реализации, на наш взгляд, делает жизнь

мужчины толковой и насыщенной.

И более мужской, что ли.

КО Е - Ч Т О О Б И Н ФА Н Т И Л И З М Е

Мы уже довольно много сказали о том, как все плохо и в чем

причины такого положения вещей. Поскольку книга уже подхо­ дит к завершению, пора бы уже предложить какой-нибудь ин­

струмент для выхода из сложившейся ситуации .

• , ., ., Что-нибуАь вроАе таблетки от всего на свете.

Соответственно, несмотря на то что выше мы уже предло­

жили немало инструментов для развития мужественности, пред­

лагаем один большой мегаинструмент, эдакую 4общую теорию всего.

Этот инструмент впервые предложил наш коллега Влад За­

вадский. С его любезного разрешения мы схему расширили и до­

работали. Но первенство в придумывании - за Владом. Большое

тебе спасибо!

Сделав необходимое вступление, приступим.

1 74 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

РЕШЕНИЯ

Центральным понятием предлагаемой концепции является ситуация, которая требует решения. Она может быть любой - от выбора, какие носки надеть, и до решения, где же работать.

Нам постоянно приходится делать различные выборы, ока­

зываясь в ситуации, которая требует решения.

И вот то, как мы ведем себя в этих ситуациях, и определяет

то, что происходит с нашим психологическим возрастом. Речь о психологическом возрасте зашла не просто так. Выше мы неодно­

кратно утверждали, что мужчина может быть Взрослым, а может навсегда (или надолго) остаться Ребенком. Например, может за­ стрять в стадии Золотого Мальчика на ближайшие двадцать лет. Приводимая ниже концепция позволяет понять, как именно это происходит. И разумеется, что делать для того, чтобы вырасти

и стать уже Мужчиной.

Чтобы облегчить понимание, давайте будем рассматривать

концепцию на примере.

Допустим, в каком-нибудь офисе сидит мужчина. Не просто

так сидит, понятное дело, а работает (ну пускай занимается пере­

водами документов) . Вот рабочее время заканчивается, рабочая неделя тоже (пусть в нашем примере дело будет происходить в

пятницу) , и наш герой собирается в любимый бильярдный клуб.

Но тут к нему подходит коллега и просит, мол, надо перевести (<небоЛьшой документик. а то (<одному мне никак не успеть.

И нашему герою приходится решать ситуацию ...

Итак, диспозиция готова. Давайте посмотрим, какие реше­

ния может принять наш переводчик. Сразу оговоримся. Сейчас

мы рассмотрим лишь те решения, которые сдерживают развитие

рост человека.

ачнем.

Первое решение, которое может принять наш герой,- это от­

казаться, обосновав это так: «Ну я с радостью поработал бы. но

ты понимаешь, я уже договорился, меня ждут, а так я всегда готов тебе помочь, ты же знаешь, просто сейчас такое неудачное время, если бы не договоренность, я бы, конечно, не отказался, ну что ты,

ведь мы коллеги, а коллеги должны помогать друг другу.

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 75

Короче, оправдывается. Причем, как при любом оправдании, мямлит и выглядит не очень уверенно.

В оправдании нашего героя продемонстрированы первый и ча­ стично второй шаги: сдача (человек не делает работу) и оправда­ ния (я бы сделал, если бы не ... ). Полностью второй шаг проявится, когда наш герой поедет в клуб, а по дороге будет убеждать сам себя

том, что он, конечно, помог бы, если бы только ...

чем больше его мучает совесть, тем яростнее будут оправ­

дания. Третьим шагом станет рост тревожности. Происходит это сле­

дующим образом - переводчик считает себя, в принципе, неплохим парнем, отзывчивым , готовым помочь другим. Однако только что он отказал товариЩу в помощи. То есть реальные действия пришли в противоречие с Представлениями о себе.

От одного раза, конечно, ничего не будет, но когда такая си­ туация повторяется и повторяется... Человек в реальной жизни не видит подтверждения тому, что он про себя думает.

Ему кажется, что он щедрый, но на самом деле он никому не подает, не дарит и не одалживает.

Человек думает, что он вежливый, но на самом деле он давно уже не говорил хотя бы пожалуйста.

Мужчина считает, что он храбрый, но на самом деле он давно уже обходит стороной все случаи, когда можно проявить храбрость. Даже не просит несознательных людей уступать старикам место в метро.

Ну и так далее, ход мысли, мы думаем, ясен.

•Е •Е •Е У группы «Воскресенье» есrь отличная строчка: «Если ты,

хороший парень, никому не помогаешь - не беАа>>. Кажется, и по­ яснять ничего на На.АО.

Чем меньше человек получает подтверждений своим представ­ лениям о себе, тем шире зазор между его идеальным <<Я и тем <<Я. которое есть в реальности (то есть в поступках и действиях, а не желаниях и декларациях).

А чем шире зазор, тем вьШiе тревожность на тему л я действи­ тельно такой, как я о себе думаю?. Дальше может дойти и до л кто я вообще? Какой я на самом деле?. тут уж и до экзистенциального кри­ зиса смысла жизни недалеко. Может, многие к нему так и приходят.

1 76

От

мальчика

АО

муАреиа.

М

ужские тайны

· · · Экзистен циальны й кризис - это когАа человек ищет

смысл жизни, остро пережи вая его отсутствие. Или когАа человек заАается вопросом: «А АЛЯ чего мы вообще» Или «Зачем мне все это» Штука страшная по своим послеАствиям. Может и АО само­ уби йства Аовести. Вот, кстати, что о ней пишут в словаре «Глосса­ рий суициАологических терминов» : «Экзистенциальн ый кризис -

к

к

ризис существования».

психологичес ая утрата смысла жизни,

Кстати, тревожность растет тем быстрее, чем больше оправда-

ний приходится делать человеку. Представим ситуацию: мужчина

считает себя очень храбрым. И случилась такая ситуация - идет он по ночной улице, вдруг из переулка женский крик: помоги­ те!» И мужчина ... втянул голову в плечи и прошел мимо. Даже не сделал попытки узнать, в чем дело. Черт возьми, да даже мили­ цию не вызвал.

Вот он идет и понимает: как-то не так он поступил. Не по­

храброму. Но он начинает себя убеждать, мол, и не боец, и домой быстрее надо, и гороскоп на сегодня был неудачный, и так далее.

И чем дольше он перемывает одну эту ситуацию, тем больше за­

зор между словом и делом, тем выше тревожность.

А если он уже через пару минут забыл о кричащей женщине,

то тревожность вырастет несильно. Но все равно - вырастет.

И вот, пройдя это третий шаг, наш герой, переводчик, прихо­

дит к четвертому шагу - снова оказывается в ситуации, 1\ОТорую надо решить. Причем - в точно такой же.

Да, ситуация повторится. Рано или поздно. Конечно, в на­

шем примере коллега не получил помощи. Но ведь переводчик сослался на у меня сегодня нет времени». Кто-то поймет, что это

отговорки, и сделает соответствующие выводы, а кто-то примет отговорку за чистую монету. И снова обратится с просьбой.

Ну и, наконец, ситуация повторится просто потому, что че­

ловек не вырос Он остался на том же месте, где и бьm. И может

быть, даже спустился ниже.

Это один вариант развития событий. Рассмотрим второй.

Допустим, наш герой и рад бы отказаться, но коллега ссыла­

ется на то, что это приказ начальника. Или говорит, что, если он

не справится, лишат премии весь отдел. Или угрожает, что боль­

ше никогда не одолжит до получки.

1 78 От мальчика АО мудреиа. Мужские тайны

Пожалуйста, посмотрите внимательно на схему. Что напо-

минает?

Ага, символ бесконечности.

А еще? Ну смелее, смелее ... Разрешите себе это слово.

Ну правильно - задницу это напоминает. Потому и назвали

мы эту схему •жопа инфантилизма.

И сразу - слово •жопа мы используем сознательно и осо­ знанно. Движение по этой восьмерке ведет к состоянию, которое

точно описывается грубоватой, но чертовски точной идиомой рус­

ского языка •Ты в полной жопе. Конечно, мы могли придумать

другие названия (даже ту же - •восьмерку инфантилизма) , од­

нако ни в одном из них нет точного и нужного по эмоциональной

окраске звучания. Поэтому мы остановились на 4Жопе инфанти­ лизма• . как наиболее точно и адекватно отражающей состояние,

в которое попадает человек, живущий в этой модели.

Инфантилизм тоже неслучаен. Поскольку это, согласно

определению, сохранение в психике и поведении взрослого осо­

бенностей, присущих детскому возрасту [Березин, Лисецкий,

Серебрякова. Словарь психологических терминов] . Человек, ко­ торый замкнулся в этой восьмерке, не растет, поскольку не по­ лучает нужного для роста опыта. Отсюда и слово 4Инфантилизм

в названии.

Все, надеемся, с названием разобрались.

Движение по •жопе инфантилизма происходит восьмеркой (или все время по одному кругу, но это редкость) . Человек то сдается и оправдывается, то имитирует согласие (потому что в

прошлый раз за сдачу били) .

Что важно. Кружась по восьмерке, человек ни в одном из

случаев не создает территорию (скорее теряет, поскольку при­ нимает zyжue решения) . И удовольствия он тоже не получает. То

есть человек мучается, парится, страдает. Напоминает анекдот:

•Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус>> .

Выходом, нам кажется, является изменение отношения к си­ туации. Имеет смысл воспринимать ее не как рядовое, рутинное

событие, а как вызов.

Это помогает собраться, мобилизоваться. И ответить не сда­

чей или имитацией согласия, а по-другому.

Как мы теряем мужественность н что с этим Аелать

1 79

., ., ., 3Аесь тоже Ава варианта Аействий.

Первый вариант - приНJiтие вызова. Человек говорит себе:

да, я хочу это сделать и посмотреть, что из этого получится•. То есть наш переводчик готов попробовать помочь коллеге, потому что для него это своеобразный вызов. Чему именно - не важно.

Dlавное, на уровне ощущеiUIЙ это должно быть вызовом.

Можно сменить пример. Вот мужчина идет по улице и слы­

шит женский крик о помощи. Сейчас можно сбежать или имити­ ровать согласие - тщательно всматриваться в темноту и крик­ нуть вполголоса: эй, я милицию вызову• .

Приняв вызов, человек заключает с собой (или с другим)

соглашение. Это означает, что он определяет, какие действия

и когда будут сдiланы. Вслух, с другим человеком, или про себя, с самим собой, - это непринципиально.

Ну и дальше - делает.

А можно принять ситуацию как вызов - и действовать соот­

ветственно. Действительно вызвать милицию, разбить ближай­

шее окно (чтобы 'подключились разгневанные соседи) , пойти на крик, выкрикивая что-нибудь угрожающее. Ну и так далее, что

придумается.

Что характерно, принимая вызов, человек начинает действо­

вать от сердца, с полной отдачей (а не как в имитации согласия ­ через пень-колоду) . Происходит это потому, что принятие вы­ зова - это свое решение. А коль оно свое, выполиять его гораздо

легче. Да и адреналина, а значит, и энергии от вызова больше, чем от рядовой ситуации .

• , ., ., Хотя, конечно, ,случай с призываюшей на помошь женши­ ной никак не может считаться ряАовой ситуацией.

Когда вызов принят и человек начал что-то делать, он по­

лучает тот или иной опыт. Надо понимать, что опыт может быть

очень разным. В примере про женщину, которой требуется по­

мощь, у мужчины может получиться спугнуть нападающих, а мо­ жет и не получиться. А может дойти до того, что помощь потре­

буется ему самому. По-всякому может быть.

Поэтому давайте честно - принятие вызова необязательно

заканчивается успехом. Даже так - оно не обязано заканчивать­ ся успешно.

1 80

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Принятие вызова закончится так, как оно закончится.

Возникает резонный вопрос: «А на кой ляд тогда принимать

вызовы? Чтобы получить ножом под ребра?

Нет, принимать вызовы нужно для того, чтобы приблизиться

к третьему шагу. Он называется мудрено - адекватизация. Суть

же, в отличие от названия, проста. Человек теперь знает, что он

может, чего не может, что делает правильно, а где ошибается. Че­

ловек лучше узнает сам себя и свои возможности. Он становится

более адекватным самому себе. Отсюда и адекватизация.

Поняв, что он может, человек сделает какие-то выводы.

И той ситуации, которая была, уже больше никогда не случится.

Да, она может быть похожа, даже очень похожа, но это все равно

будет другая ситуация.

Это вроде как с рекой. Вроде одна и та же, но «В одну реку

нельзя войти дважды.

Можно объяснить и по-другому. Ситуация будет другой, по­

тому что человек получил опыт и на основании этого опыта из­

менился, вырос.

Вот, скажем, роликовые коньки. Одно дело - стать на них

в первый раз. И совсем другое - во второй. Ситуации похожи

только внешне, а по факту между ними существенная разница.

Опыт.

Человек уже что-то знает, что-то умеет. И поведет себя уже

не так, как в тот, первый раз. А значит, это будет уже новая си­ туация.

И замкнутый круг разрывается.

Теперь другой вариант. Рассмотрев ситуацию как вызов, че­

ловек может решить, что овчинка выделки не стоит. И, как след­

ствие, совершить отказ от вызова.

И вот здесь очень важно понять: отказ и сдача вовсе не тож­

дественны.

Сдача сопровождается оправданиями, а отказ - признания­

ми. Причем честными. Например, наш переводчик может сказать

коллеге: «Знаешь, я не хочу этим заниматься. Мой рабочий день закончился. Я понимаю, что тебе нужна помощь, но я сейчас хочу

забыть о работе до девяти часов утра понедельника. Спасибо за

понимание .

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 81

•Е •Е •Е

Морально-этическую оuен ку этому

поступку мы Аавать

не буАем.

Не про то сейчас разговор.

А может быть и другой вариант. Переводчик берет текст, чи­ тает его, понимает, что это слишком сложно для него (ну, много специальных терминов) , возвращает коллеге и сообщает: я не могу это перевести. Не хватает компетенции . И это не оправда­ ния. Это честное признание своих возможностей .

• , ., ., Может быть, неАавно он уже пробовал перевести этот

текст (или похожий) и понял, что не готов с ним работать. Просто не Аорос.

Итак, отличие между сдачей и отказом от вызова - в честно­

сти. Если человек врет себе и другим - это сдача. Если он честно признает, что и как, - это отказ.

То есть мужчина может честно признаться, что он боится спасать женщину и не будет этого делать. Морально-этическую

оценку такому решению давать не будем, но отметим - в этом случае пропасти ежду идеальным я и <•Я реальным нет. Че­

ловек честно признался в своей трусости. Никакого расщепления нет. Тревожность не растет.

Здесь есть еще один шаг - предложение своего варианта

решения (наверное, такой ход не всегда получится сделать, но

имеет смысл держать в уме такую возможность) . Предлагая свой вариант решения, человек уже сам ставит вызов другому, поме­ щая его в ситуацию, которая требует решения.

Наш переводчик, например, может предложить коллеге: да­

вай я позвоню шефу и объясню, что такой текст сложно перево­ дить и поэтому лучше отложить его до понедельника, а там мы пройдемся по нему вдвоем, чтобы повысить качество .

С нами на тренинге случился похожий случай. Мы предло­

жили участникам согласиться сделать упражнение, инструкции которого они не знали. Ну то есть: друзья, сейчас будет очень важное упражнение. Что нужно будет сделать, мы расскажем

только после того, как вы четко ответите, готовы вы участвовать

в упражнении или нет. Кто участвовать не будет, удаляется в дру­ гой зал. На размышление тридцать секунд. Время пошло .

Конечно, это был вызов. И многие его приняли. Кстати,

делать там особо ничего не надо было - всего лишь написать

1 82 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

стишок, обязательно употребив два заданных слова. Упражне­

ние больше заключалось в предварительной интриге, чем в вы­

полнении. Нам просто нужно было создать ситуацию, требую­ щую решения. В которой можно было бы и сдаться, и принять вызов.

Почти все приняли вызов тут же, без раздумий. Кому-то по­

надобилось немного поразмышлять.

один мужчина отказался. Он сказал: я не понимаю, зачем

это надо, а я не люблю участвовать в том, чего я не понимаю .

Это совершенно четкий и конкретный отказ. И честный, просим

заметить.

затем мужчина продолжил: я готов поучаствовать, но при

условии, что вы прямо сейчас объясните, зачем это надо .

•Е •Е •Е А вскрывать карты раньше времени, как вы понимаете,

нам было не с руки.

Вот. Это он поставил вызов нам. И теперь уже нам приходи­

лось решать, что же делать с его предложением.

Мужчина действовал абсолютно по схеме. То, что он ее не знал совершенно, говорит нам - схема рабочая. Многие прихо­ дят к ней в процессе набивания шишек и применяют на интуи­ тивном уровне. То есть все работает.

В общем, парень создал нам нелегкую ситуацию. Молодец. •Е •Е •Е Что мы САелали в итоге? Аа как-то выкрутились, приАу­ мали что-то. Не важно что. Главное, что результат был нужный -

ЛЮАИ получили нагляАную картинку того, как работает выхоА из

жопы инфантилизма.

Отказываясь и создавая вызов другому, мы опять-таки взрос­

леем, потому что получаем новый опыт. В случае сдачи и имита­

и согласия нового опыта нет - только привычные оправдания

и привычная жалость к самому себе. А именно опыт позволяет нам измениться, стать взрослее.

Ну и опять же - круг разрывается, человек выходит на но­

вый уровень.

Каким бы путем ни пошел человек, в обоих случаях у него

появляется чувство завершенности, даже удовольствие. Колесо

разрывается, и ситуация уже не повторяется. Ну и наконец каждый раз человек создает (удерживает) свою территорию.

1 84

От мальчика ло му.Ареиа. Мужские тайны

« ЗАЧ Е М НАМ Ж Е Н Щ И Н Ы ,

Ч

Е М М

Ы

И М »

ЗА

В течение всей книги мы старались уходить от разговоров о женщинах (хотя да, согласны - получалось не всегда) . Теперь,

под занавес, пришло время поговорить именно о нас и о них. По­ говорить о том, зачем мы друг другу.

МИФЫ ПРО НУЖНОСТЬ

Раз уж природа разделила нас на два разных пола, значит,

этом был какой-то смысл, значит, мы как-то нужны друг другу.

Вот и встает вопрос - зачем мы нужны друг другу.

На эту тему есть немало мифов, перечислять которые можно

очень долго.

Ну вот, например, есть мнение, что женщина нужна мужчине:

для секса;

для домашней работы;

чтобы родить ребенка.

А женщинам мужчина нужен для того, чтобы:

защищал;

обеспечивал;

помогал по дому.

Разумеется, мы привели не все варианты. Так, выбрали пер­

вые попавшиеся.

Важно то, что эти и другие мифы, бывает, портят людям жизнь. По заведенной у мифов привычке. ·

Портят не потому, что они какие-то уж особенно кривые.

Нет, не поэтому. Потому что отвлекают человека, сбивают при­

цел, делают значимыми не самые важные моменты.

Ну вот, например. Супруги, которым уже по семьдесят и у

которых уже нет секса. Значит ли это, что теперь мужчине уже не нужна его жена, с которой он прожил изрядное количество лет? Нет, не значит. Но если он будет думать, что женщина нужна

в первую очередь для секса, то перестроиться и найти какую-то

другую основу для отношений ему будет тяжело.

тут,

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать 1 85

Или другой миф - родить ребенка. Хорошее дело, можно

только приветствовать. А давайте посмотрим повнимательнее.

Родила она ему сына - значит, уже не нужна? Ну хорошо, еще

надо вырастить. Вот вырастили они его - сыну двадцать, им по сорок пять. Сын уже самостоятельный, у них еще полжизни впе­ реди - что же, разводиться теперь?

Тут нам обычно говорят, мол, все надо смотреть в комплексе.

А разбивать отдельные элементы системы - дескать, боль­

шого ума и психологического образования недостаточно.

Согласны и потому предлагаем посмотреть системно. Но об­

ращать внимание будем на главные вещи, а не на частности.

НАШЕ МНЕНИЕ

Если отбросить частности и сосредоточиться н а главном, то

окажется, что нам, мужчинам, женщины нужны для того, чтобы они:

восхищалнеЪ нами;

помогали нам развиваться (выступая как зеркало и как моти­

ватор) ;

поддерживали нас;

помогали нашей жизни быть эмоционально насыщенной.

Сейчас разберемся подробнее.

Восхищение - это топливо, которое помогает мужчине

двигаться вперед, создавать территории, строить дома, сажать деревья. Под восхищением в данном случае мы понимаем ровно то же, что понимает под этим толково-образовательный словарь на сайте rрамота.ру: высшая степень проявления радости, со­

стояние очарованмости кем-либо, чем-либо; восторг•.

Нам всем надо восхищение. Просто чтобы вспоминать, что

мы на самом деле все хорошие и достойные любви и радости.

Что характерно, когда мужчиной восхищается мужчина, это

не так заряжает. Наверное, потому, что от представителя своего пола мы ждем признания (да, ты - мужик) . А вот восхищение от женщины - это совсем другое дело.

Все-таки мы помним мать и понимаем, что ее любовь очень

сильно отличается от любви отца (помните, мы уже приводили

1 86 От мальчика АО мудреиа. Мужские тайны

цитату из Фромма на эту тему) . А значит, мы помним, что лю­ бовь мужчины и женщины различается.

Равно как и восторг, восхищения и прочие похожие чувства.

Поэтому нам и надо, чтобы нами восхищались именно жен­

щины.

Кроме того, женщина, живущая вместе с нами, видит нас в

разных состояниях. И подстриженных-опрятных-надушенных­

обритых, и больных-красноглазых-небритых, и всяких других.

если она все равно нами восхищается - вот это ценится неве­

роятно. Потому что она восхищается, несмотря ни на что.

Когда девушка восхищается певцом, преподавателем в вузе

и даже ухажером - это не то. Она не видела их в разных ситуа­

циях, она знакома только с одной стороной их личности.

А вот когда жена восхищается мужем - это действительно

ценно. Как, равно, и наоборот.

Теперь второй пункт - помощь в развитии.

Во-первых, женщина выступает как зеркало, в котором мы

отражаемся и видим себя - что у нас и как. Здесь важно не толь­ ко то, что женщина видит нас со стороны. Важнее то, что она видит нас разными.

Жена знает мужа с большего числа сторон, чем кто бы то ни был другой. И поэтому именно она лучше всего может помочь

ему понять, что и как стоит изменить. Мы смотрим в женщину как в зеркало и понимаем: а на макушке выбился вихор. И мы причесываем его. А что в этой метафоре понимается под выбив­

шимся вихром, зависит от конкретной ситуации.

И еще - ведь она женщина. Со свойственными ей особенно­

стями мышления. И если не отмахиваться от <<женской логики» ,

можно сильно обогатиться на идеи, мысли, подходы, стратегии и так далее. Что и радует.

Сколько раз бывало - мужчина ходит, мучается, ищет ответ.

Поделился проблемой с женщиной, она задает один вопрос -

и р-раз, все меняется! И уже понятно, что делать, как поступать.

Красота.

Во-вторых, женщина выступает как мотиватор. Сам с собой

мужчина всегда может договориться и отлежаться на диване, но

когда рядом есть женщина - приходится вставать и что-то делать.

ность жизни.

Как мы теряем мужественность н что с этим Аелать

1 87

., ., ., Нет, мы знаем, что многие лежат и ничего не Аелают. Но про мужской инфантилизм мы уже рассуЖАали . Женщина может, кстати, ничего не делать и не говорить. Но

мужчина вдруг начинает понимать, что хорошо бы заработать не

только себе на пиво, но и ей - на шубу. Он начинает зарабатьmать не из-под палки, а, что называется, по зову сердца. Для кого-то

женщина - это единственный повод начать в жизни что-то делать.

Ну и хорошо.

Третий пункт - поддержка. Это когда мужчине плохо (ну, там, на работе сильно не заладилось) , а женщина садится рядом, кладет голову ему на плечо и говорит: все будет хорошо, у тебя обязательно все получится. И как-то легче на душе становится, и хочется жить." А потом и правда все налаживается.

Точно те же слова от мужчин не годятся - не то в них что-то, чего-то не хватает. То ли дело - женщины! . .

Кстати, обратите внимание - восхищаться, помогать в разви­ тии, поддерживать можно в любом возрасте и состоянии. Именно поэтому мы счиtаем данные действия базовыми, действительно необходимыми в отношениях между мужчиной и женщиной.

И наконец, четвертый пункт - эмоциональная насыщен­

Нам такая насыщенность нужна не просто так.

Есть мнение, что большое количество эмоций позволяет субъек­

тивно удлинить жизнь. Это связано с тем, что мы воспринима­

ем время эмоционально. Детям, например, кажется, что детство длится очень долго, потому, что в жизни регулярно происходит что-то новое. А с возрастом уже ничего нового не происходит,

эмоциональная жизнь становится бледнее и получается: надо же, двадцать лет - как один день промелькнули .

Во-вторых, чем больше эмоций переживает человек, тем

разнообразнее его жизнь. А разнообразие приводит к тому, что человек воспринимает жизнь как более счастливую, испытывает больше удовлетворения.

Кажется, не самый плохой повод, чтобы испытывать разные эмоции .

• , ., .,

Тут обычно возникают вопросы : <<А зачем испытывать

плохие эмоции

Почему нельзя их уАалить» и так Аалее. Тема

очень обширна,

поэтому ограничимся коротким тезисом: уАалить

1 88 От мальчика до мудреиа. Мужские тайны

негативные эмоuии невозможно ровно на том же основании, что нельзя уАалить мочеиспускание и прочие вывоАЯшие функuии ор­ ган изма.

Наконец, что особенно приятно, женщинам от мужчин нуж­

но ровно то же самое: восхищение, помощь в развитии и под­ держка. И все. Остальное - второй план.

Так и живем.

МУЖЧИНА ОБЕРЕГАЕТ ПАРУ

Последнее, что нужно сказать в этой теме, это про позицию

мужчины в паре.

Многие мужчины считают, что должны заботиться о жене.

Кто бы спорил, позиция достойна похвалы. Но как бывает с благи­

ми намерениями - хотели как лучше, а получилось как всегда» .

Часто мужчина под заботой понимает защиту женщины. На

наш же взгляд, разумнее говорить про оберегание женщины.

Чтобы было понятнее, приведем пример.

Представьте себе детскую площадку, песочницу или какое-то

другое место, где собирается много детей дошкольного возраста.

Пусть у нас будет два отца, которые вышли со своими сыновья­

ми. Первый будет защищать сына, а второй оберегать.

Как думаете, в чем будет разница? По нашим наблюдениям, те, кто защищает, начинают контролировать активность ребенка

ограничивать его. Лучший вариант - посадить его рядом с со­

бой и сидеть так. А что? Очень удобно. Ребенок защищен, ему ничего не станется.

Разумеется, в этом случае ребенок хоть и находится в бе­

зопасности, но зато не играет, не радуется и не получает необхо­ димого для развития опыта. То есть защита - это ограничение

сдерживание роста.

•Е ., ., Так что всем женщинам, которые хотят быть за мужем

как за каменной стеной, имеет смысл крепко змуматься : а на­ сколько аАекватно они формулируют свое желание? ВеАь узник в тюрьме - тоже за каменной стеной . И зашитн ик осаЖАенной крепости - за каменной стеной . А что толку? Вот вопрос. Чтобы поАумать.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 89

Теперь о втором мужчине. Он, напомним, своего сына обере­ гает. Выглядит это так - он внимательно смотрит, что тот делает, как и с кем играет, готов подстраховать, если что-то случится. Но не вмешивается.

В результате ребенок играет, развивается, набирается своего опыта. И растет.

· · · Потому что понятие «оберегать» включает в себя и Ару­

гие: «осознавать ценность» и «развивать (то, что оберегаешь)».

И это тоже важно. Если человек осознает ценность Аругога чело­ века АЛЯ себя, он не станет закрепощать его своей заботрй. Он

буАет помогать ему развиваться .

Первый путь ведет к появлению инфантильного мужчины.

Второй - к тщ.у, что из мальчика вырастет сильный, уверенный в себе мужчина.

Вот и со своей женщиной мужчина обходится ровно так же - оберегает ее.

Например, если она приходит с работы и плачет, что шеф к

ней придираетСя, мужчина не прыгает тут же в машину и не летит бить морду шефу (хотя готовы признать - в некоторых случаях,

наверное, имеет смысл поступить именно так) .

Вместо мордобоя мужчина эмоционально поддерживает

свою женщину, может, по необходимости, присоветовать что­

нибудь. И это очень важно, потому что ей важнее сейчас не раз­ борки с шефом, а поддержка мужа, тихая гавань, где можно было

бы переждать бурю чувств и успокоиться.

Также следует отметить. Кроме того, что мужчина оберега­ ет женщину, он еще оберегает и саму пару. Например, он не по­ зволяет посторонним вмешиваться в их жизнь. Даже своей маме говорит, мол, это моя семья и моя жена, поэтому мы с ней сами как-нибудь разберемся, спасибо тебе большое за заботу.

Короче, мужчина, как ему и свойственно, создает и защища­

ет территорию.

Если он так делает, жена ему очень благодарна и готова им восхищаться, помогать в развитии, поддерживать. То есть, чтобы получить все это от женщины, мужчине нужно самому быть эмо­ ционально включенным в жизнь пары.

И тогда все будет. Будет - хорошо.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если бы нас попросили кратко рассказать, о чем написано в

книге, выразить ее суть одной фразой, мы бы сказали: «Все уже при­ думано до нас - мужчина должен построить дом , посадить дерево, вырастить сына. А мы лишь объяснили, почему это именно так•.

Мы хотим заметить, что осознаем - в рамках данной книги мы

не смогли полностью ответить на все возникающие при прочтении

вопросы. Мы честно излагали наши тезисы как можно более по­ дробно, но допускаем, что какие-то места остались непонятными,

неясными, противоречивыми.

Все в порядке. Мы продолжаем разрабатывать 'Л'f тему дальше.

До новых встреч.

С П И СО К Л И Т Е РАТУ Р Ь I

Becker R. Die Weibliche initiation in ostslawischen Zaubermarchen. Der Figur der Baba-Jaga. В., 1990. S. 12f.

Бадридзе Я. К. Волк. Вопросы онтогенеза поведения, пробле­ мы и метод реинтродукции. М., Геос, 2003.

Биддалф С. Вырастить мужчину. Как? М.: Рипол-классик, 2007.

Большой психологический словарь / Сост. Б. Мещеряков, В. Зинченко. М.: Олма-пресс, 2004.

ГлоссарИй психологических терминов / Под. ред. Н. Iубина.

http:jjvocabulary.rujdictionary/7/

Головин С. Ю. Словарь практического психолога. Ми.: Хар­ вест, 1998.

Джансон Р. Он: глубинные аспекты мужской психологии. М.: Когито-центр, 2005.

Захаров А. И. Происхождение и психотерапия детских невро­ зов. СПб.: Каро, 2006.

Корсини Р., Ауэрбах А. Психологическая энциклопедия. СПб.: Питер, 2005.

Льюис Р. Османская Турция. Быт, религия, культура. М.: Цен­ трполиграф, 2004.

. Пропп В. Я. Исторические корни волшебной сказки. Л.: ЛГУ,

1986.

Хазанова М. А. Феномен принятия в психотерапевтическом консультировании // Вопросы психологии. 1993. N!! 2.

Халлис Д. Под тенью Сатурна: Мужские психические травмы

их исцеление / Пер. с англ. М.: Когито-центр, 2005.

Фаррелл У. Миф о власти мужчин.

Фромм Э. Искусство любить. СПб.: Азбука-классика, 2005.

Зыгмантович Павел Викторович

Шишков Сергей Николаевич

ОТ МАЛЬЧИКА ДО УДРЕЦА. МУЖСКИЕ ТАИНЫ

Тhавный редактор И. Авидон Художественный редактор П. Борозенец Технический редактор А. Каретин Корректор А. Борисенкова Ответственный секретарь М. Фомичева Генеральный директор Л. Янковский

Подписано в печать 12.01.2009 г.

Формат 60x901/t6· Уел. печ. л. 12

ТИраж 4000 экз. Заказ N2 15.53 000 Издательство сРечь•

199178, Санкт- Петербург, аjя. 96, сИздательство .Речь"•

тел. (812) 323-76-70, 323-90-63 sales@rech.spb.ru

Интернет- магазин: www.rech.spb.ru Представнтельство в Москве:

тел.: (495) 502-67-07, rech@online.ru

За пределами России вы можете заказать наши книги

интернет- магазине www.intematura.ru

Отпечатано с готовых диапозитивов

000 сСеверо-Западный печатный двор• г. Гатчина, ул. Железнодорожная., 45-6