От мента !

Она наверняка страсть как хотела бы избавиться от знатока страстей по карманникам. Может, мама её ждала, может, целоваться уже хотелось - много читалось в этом её "Ур-р-ра!". Зато кавалер её запал на тему:

- Ну и че?! - заинтересованно спросил он.

Чувствуя интерес собеседников, рассказчик продолжал:

- А то! Менты ловили карманников знаешь для чего?

- Для чего?

- Чтобы они дань платили! Каждый карманник в метро должен платить дань сотруднику по борьбе с ним! Ага! Словил сто баксов - отстегни двадцать пять! Словил сто тысяч рублей - отстегни двадцать пять тысяч.

Девица снова не по делу засмеялась:

- Сто баксов в метро? Кто же ездит в метро, если у него есть сто баксов?

- А вот так. Ездят. С таких срезают сумочки, карманчики потрошат, в пакетики заглядывают...

Девушка на темной дорожке почему-то стала значительно заметнее парней. То ли краснела от слишком большого внимания двух кавалеров, то ли просветление у неё наступало от скорого прощания со своим парнем, но вдруг заявила:

- Ой, Сашок, мне страшно.

Она, кажется, потащила его по темной дорожке. Рассказчик, видимо, тоже хотел спать, ибо не стал останавливать утаскиваемого в неизвестность друга. Секунды тишины. Потом я услышал голос уходящего знатока криминального мира:

- Осторожнее в транспорте с бабками!

Эхо между домами исказило смысл сказанного по жизни пьяным парнем. Девушка не расслышала.

- Что он сказал?

Тугой, глухой голос партнера:

- Осторожнее трахайся с бабами.

И блеск пощечины!

КУРЬЕЗНЫЕ ВЗРЫВЫ

Однажды среди ночи позвонил Бондарчук:

- Взрыв в районе проспекта Металлистов. Уточни в дежурке, надо съездить. Говорят, квартиру разнесло.

Это ещё не факт, что взрыв был на самом деле. Однажды в милицию позвонили около часа ночи жильцы дома 3 по Московской улице:

- Авария! Взрыв! То ли стена обрушилась, то ли потолок!!!

Примчалась милиция, примчались спасатели. Где?! Что?! В квартире, где, якобы, случилось происшествие, следов взрыва не было, потолок и стены целы. Зато пришлось извлекать из туалета в стельку пьяного хозяина жилища. Бедолага туда залез, закрылся, а обратно выйти самостоятельно был уже не в силах. Ну не помнил он как дверь открывается. И заблажил плохим голосом: "Замуровали!!!". И стал бить-колотить по дверям и стенам чем попало. Переполошил сонных соседей, которые подумали, что дом рушится. Или специально, чтобы скорее приехали, сказали про взрыв.

Кстати, в ту же ночь ещё был случай. Вызов к спасателям поступил из дома 21 по ул. Антонова-Овсеенко. Граждане проживающие с удивлением обнаружили, что из мусоропровода доносится человеческий голос! Приехавшие спасатели тоже прислушались. Так и есть! Ох и трудная это работа - из мусоропровода доставать человека. Щуплый такой мужичонка. Но, видать, ретивый по пьяне. Поспорил с собутыльниками, а те его в мусоропровод затолкали в наказание. Шутники.

Так что не все сообщения о взрывах подтверждаются. Но сигнал, данный Бондарчуком, попал в точку. На месте я обнаружил ужасную картину. Квартира на втором этаже была разворочена. Стена туалета и ванной лежала на полу. Ни одного целого окна, двери висят на петлях, в том числе и железная... Разгром. Сотрудники местной милиции показались мне скучающими.

- А что нам тут делать? - пояснил участковый. - Преступления не было, обыкновенная безалаберность.

И рассказал, что молодой человек постирал в ванной свои заляпанные джинсы. И не просто постирал, а в какой-то вонючей жидкости замочил, чтобы пятна разъело. И лег смотреть телевизор в дальней комнате. К часу ночи решил прополоскать он эти джинсы. Подошел к ванной, включил свет... Рвануло так, что стена упала и парня привалила.

- Видимо, пары накопились в закрытом помещении и от зажженной лампочки воспламенились. А что за термоядерная жидкость такая, не знаем. Парня в травму увезли.

КУРЬЕЗНЫЕ НЕ ВЗРЫВЫ

В 2001 году не годится угрожать взрывом по телефону. Неприлично это. Это вопиющая невоспитанность! Как это пошло - звонить и говорить измененным голосом, что в школе заложена мина. Некрасиво. То ли дело, по-современному. Главное, чтобы у директора была электронная почта. И знать её адрес. Тогда ты берешь на кухне чашечку кофе, садишься к своей персоналке, закуриваешь (если родителей нет дома или ты на них положил) и так спокойненько пишешь: "В твоей школе, сукин препод, мина!". Отправляешь послание. И тихо, ехидненько смеешься. Красиво, правда?