От мента!

Заинтрегованный, я не стал снимать ДТП, а помчался догонять "Тяни-Толкая". Догнал, поравнялся - точно! Два руля и два водителя в одной машине! Два в одной. Хэд энд Шолдерс. Причем Хэд ведет нормально, уверенно, а Шолдерс нервно, башкой трясет, курит и все время что-то говорит напарнику. Заезжаю я спереди, велю остановиться. Водители послушно тормозят. Тот, что слева сидел, вышел из машины, идет ко мне, доставая документы. Смотрю - второй водитель сидит спокойно, но руля перед ним уже нет! В чем дело? И тут водитель мне рассказывает:

Был в гостях. Не пил, потому, что за руль садиться. Когда прощался с хозяевами, они попросили подвезти их очень пьяного друга до Коломяг. Мне по пути было, я согласился. Лучше бы этого не делал! Первое, что он мне сказал заплетающимся языком: "Ты не правильно тронул машину. Надо так-то и так-то". Говорит, что он лучше Шумахера. Ладно, стерпел. Потом я неправильно повернул, потом не по той дороге поехал, потом в машине надо поменять маслосъемные колпачки, потом я опять неправильно ехал, потом он стал клянчить: "Дай мне руль, я покажу как надо ездить!". Надоел - жуть! А я как раз баранку поменял. Я остановился, открыл багажник, достал рулевое колесо, сунул ему в руки: "На, рули!". И он поехал. Едет, якобы ведет машину, и бахвалится: "Вот как надо ездить!". Скоро Коломяги, недолго осталось мне мучиться.

Подошел я ко "второму водителю". Он руль на коленях держит и плачет. Говорю:

- Что случилось, почему плачете?".

А он совершенно искренне:

- Товарищ инспектор, у меня руль сломался! Помогите домой добраться, я спать хочу!

Отпустил я их с миром. А потом пожалел, что не снят этот сюжет на видеокамеру.

... ОН И ЛОБ РАСШИБЕТ

У моего знакомого машина с номерами Московской области. Опель-вектра красного цвета. От брата досталась, который живет в Электростали. С техосмотром, конечно, проблема - каждый год надо документы отсыласть, ждать, когда талон пришлют... И вот едет он однажды из Левашово в Петербург, поворачивает к посту ГАИ, как вдруг из будки выскакивает "гиббон" и чуть ли не под колеса! Палкой машет, блажит что-то! Знакомый подумал: "Сейчас про техосмотр волынку заведет...". Но ражий "гиббон" бросается наперерез серебристому джипу, стопает его. В общем, когда знакомый вылез из своего красного опеля, за ним стояло два серебристых джипа. Он спрашивает: "Какие претензии?". Служака мертвым голосом отвечает: "Сейчас начальник подъедет, он сам тебе предъявит претензии". Ладно, ждут. Подлетает милицейский форд с мигалками, выходит начальник. Посмотрел на нашу колонну, на номера и спрашивает:

- Я сказал: кого надо остановить?

Серебристый джип с московскими номерами.

Ну?!

Так вот же серебристый джип! Два джипа!

Я же сказал - с московскими!

Служака с недоумением и обидой показывает на красный опель:

- Так вот же - с московскими!..

Анекдоты от...

От сотрудника отдела

пропаганды ГИБДД В. Хузина:

Гаишник просит начальника:

- Жена рожать собирается, нельзя ли оказать материальную помощь?

- Ладно. Возьми знак "Остановка запрещена". На три дня.

* * *

Выпивший гаишник останавливает автомобиль.

- Вы п-почему вдвоем на рулем?

- С-стоило из-за этого окружать машину?

* * *

Водитель - пассажиру:

- Пристегнитесь. За следующим поворотом обычно гаишник "консультирует" на ремни безопасности.

Поворачивают - точно, сержант с жезлом приказывает остановиться. Заглядывает в салон и в сердцах восклицает:

- Что за люди, за сотню удавиться готовы.

* * *

От сотр. ГИБДД Л. Карташова

Ночью по улице мчится и петляет "Запорожец". Гибедедешник тормозит его и видит в салоне в стельку пьяных мужиков. Насчитал десять голов, обалдел, у водителя права забрал, но отпустил. Наутро вся компания явилась в УГИБДД на улицу Попова. Гибедедешник пообещал вернуть права, если они покажут как в таком количестве уместились в малолитражке. Щас! Но, как ни пытались, девять влезало, а десятому не втиснуться. Гибедедешник засомневался - может их девять было? Десятый возмутился:

А кто же им всю дорогу на гармошке играл?!

* * *

Молодой гаишник останавливает водителя, рванувшего на красный свет:

- Документы!

- Товарищ сержант, у друзей забыл: по триста грамм как выпили, так все из головы вылетело.

Гаишник побежал к старшему, докладывает:

- Товарищ лейтенант, задержан пьяный водитель без документов!

Лейтенант подходит:

- А ну дыхните... Нет, не пьяный. Документы есть?

Водитель протягивает права.

- А сержант говорит, что вы пьяный и без документов.

- Ага, вы его послушайте, он ещё скажет, что я на красный свет рванул!..

* * *

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ПО МОШЕННИЧЕСТВУ

ПРЕДОПЛАТА

- Дураков надо учить!

Этот девиз я слышал от многих лохотронщиков - организаторов уличных игр-обираловок.

- Если он идет "на пропитке", в хорошем костюме, почему бы не "научить"?

Лохотронщикам безработица не грозит. Всегда найдутся простаки, рассчитывающие "припухнуть" на халяву.

- Назовите какой-нибудь номер! Поздравляю! Вы стали обладателем счастливого билета. Вы претендуете на приз в 200 долларов. Но есть ещё один претендент. Между вами мы проведем лотерею.

Когда я слышу такие речи, я просто кричу: