От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков

А что, если они огорошат вас каким-нибудь вопросом? Это тоже нормально. Никто из нас не знает всего о сексуальности, даже специалисты. Несколько лет назад я обучала группу учеников средних классов, и у нас была коробка, где подростки могли анонимно оставлять свои вопросы. Каждую неделю кто-нибудь умудрялся поставить меня в тупик. Вот один из таких: «Насколько большой самый длинный из измеренных пенисов?» Ответ: лишь у небольшого числа американских мужчин половой член достигает более 22,5 см в возбужденном состоянии. Или вот еще: «Это правда, что король Англии раздает бесплатные презервативы на свой День рождения?» Ответ: нет, но такая традиция есть у короля Таиланда.

Попробуйте настроиться на то, что ваш ребенок задаст вопрос, на который вы не знаете ответа. Если это случится, отвечайте, как есть, а затем предложите ребенку помощь в нахождении нужной информации. Во всяком случае, ложь или выдумки делу точно не помогут. Более того, в жизни многих подростков бывает период, когда им кажется, что их родители не знают вообще ничего! Стоит ли подливать масла в огонь?

В книге я предлагаю информацию на некоторые темы, однако далеко не на все, которые могут заинтересовать вашего ребенка. Загляните в приложение, где приведены разные источники информации. Вы можете зайти на один из интернет-сайтов, также приведенных в приложении, и поискать ответы на интересующие вопросы. Зайдите на сайт «Спроси Элис»[7] – этот ресурс содержит сотни вопросов и ответов и даже позволяет оставить свой вопрос с возможностью получить ответ.

Выслушайте подростка. На моей новостной доске я храню поздравительную открытку с надписью: «Людям нужно, чтобы их выслушали». Это особенно важно подросткам. Подростки часто верят, и имеют на то основания, что взрослым все равно, о чем они думают. Некоторые родители считают своей задачей всегда говорить детям, что делать, а задачей детей – выполнять инструкции. Подозреваю, что такой подход работал не особенно хорошо даже тогда, когда ваш ребенок был младше. И точно не сработает с подростком.

Общение – двусторонний процесс. Выслушать точку зрения вашего подростка так же важно, как высказать свое собственное мнение. Этот навык дается нелегко, вы можете начать со слов: «Расскажи, что ты об этом думаешь» или «Когда твои друзья разговаривают о… что они говорят?», или «Мне интересно, о чем ты думаешь».

Есть много разных стилей родительского поведения, но некоторые из них более эффективны при взаимодействии с подростками. Подростки хотят иметь родителей, которые вовлечены в их жизнь, которые устанавливают границы, однако делают это мудро и с любовью. Подростки нуждаются в любящем, теплом, но твердом и последовательном отношении родителей. Авторитарные родители (которые устанавливают законы и не считают необходимым выслушать мнение подростка) зачастую получают самых протестно настроенных сыновей и дочерей. У них постоянные конфликты со своими детьми. Несколько лет назад мне довелось познакомиться с результатами исследования, где показано, что мальчики-подростки, чьи матери привержены протестантскому фундаментализму[8], были более склонны рано начинать половую жизнь, чем подростки с более либерально настроенными родителями. А девочки-подростки, чьи матери достаточно спокойно относятся к сексу до брака, менее склонны вступать в ранние половые отношения, чем другие их сверстницы. Понятно, что мальчики из фундаменталистских протестантских семей были больше склонны выражать протест, тогда как девочки из либеральных семей менее склонны что-то доказывать.

В то же время подростки не хотят, чтобы родители были просто друзьями. Родители, которые разрешают слишком многое, хорошо слышат своего подростка и даже воспринимаются им как «классные». Но из-за того, что они боятся устанавливать пределы дозволенного, их подростки в большей степени склонны к рискованному поведению, будь то алкоголь, наркотики, секс или что-то еще. Некоторые психологи даже называют этот родительский стиль «потворствующим воспитанием» и предостерегают родителей от «медовой западни». Родители, которые не хотят, чтобы дети злились, стараются быть любящими и заботливыми, но испытывают серьезные трудности с установлением границ. Пожалуй, не счесть, сколько раз я говорила Алисе: «Да, я понимаю, что своими ограничениями иногда свожу тебя с ума. Поверь, это нормально. Моя задача сейчас – обеспечить твою безопасность, а когда ты вырастешь, все вернется на круги своя, и мы снова станем друзьями».

Впрочем, куда хуже обстоят дела у тех родителей, которые «отвергают и пренебрегают» или вообще отсутствуют в жизни своих подростков. Такие родители никогда не поддерживают приемлемое поведение детей, не говорят с ними, создавая «случайную мозаику из ограничений и любви», выражаясь словами Дорис Блэйзер, специалиста по родительству из Университета Фурмана.