От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью. Студент:

– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

Профессор:

– Давай!!!

Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:

– Ну, круто, давай зачетку! Студент:

– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

Профессор:

– Давай!!!

Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…

Профессор:

– Класс! Давай зачетку.

Студент:

– Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

Профессор:

– Давай!!!

Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):

– Да ведь пахнет же…. Студент:

– Ну «четыре», так «четыре»…

* * *

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:

– Давайте зачетки. И ставит отлично.

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

– Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:

– А когда пересдача? Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

* * *

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:

– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился:

– Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

– Ребята, заносите его!

* * *

Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире – куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:

– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и в бабочку превратишься! Дернул студент Сидоров три раза за х…й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит – бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:

– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и обратно в человека превратишься!

Дергает студент Сидоров три раза за х… й – и ничего, дергает опять – и вдруг слышит голос над головой:

– Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:

– Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?

Студент посчитал и отвечает:

– Три.

– А вот и неправильно! – говорит профессор. – Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.

На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить студента, говорит ему:

– Ладно, студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?

Студент посчитал и говорит:

– Три плюс одна… – четыре.

Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:

– Ха-ха-ха! А вот и неправильно! Потому что я свою лампочку не взял! А студент ему спокойно и отвечает:

– Зато я свою взял.

* * *

Разговаривают родители двух студентов:

– Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, – не без гордости говорит один отец.

– Вам повезло, – горестно отвечает его собеседник, – А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…

* * *

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви. – Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *

Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель:

– Ну, студент, какая профессия?

– Я – зоолингвист.

– Это как?

– Языки животных понимаю.

– Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака.

– Студент, что говорит?

– Мне как-то неудобно.

– Не вые… вайся, что говорит?

– Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались.

– Студент, споемся!

Идут дальше. В хлеву мычит корова.

– Студент, что говорит?

– Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доенная.

– Молодец, студент!

Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.

– Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!

* * *

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: