От ума к сердцу. Что тебе надо знать до знакомства и брака (СИ)

Что следует делать, если свидания затягиваются? Поскольку процесс этих встреч немного искусственный, сделайте его более натуральным и «реальным». Встречайтесь в разных местах, делайте разные вещи, в компании с разными людьми. Включайте много неформальных и приятных видов деятельности, которые побуждают вас расслабиться и быть самим собой. Избегайте слишком «романтического» окружения – вам нужно оставаться максимально объективными. Обращайте внимание на тонкие проявления личности: например, как он ведет и паркует машину. Посмотрите, как она относится к другим людям. По возможности, посмотрите, как он ведет себя в Пурим (!). Посмотрите, как она реагирует на разочарования, например, пропущенный автобус или отсутствие свободных столиков в ресторане. (Я знаю одну пару, которая попала под ливень, и то, как она легко и с юмором отнеслась к тому, что промокла, привело ее партнера к решению, что она единственная, кого он искал.) Посмотрите, как она реагирует на несогласие. Может ли она отказываться от своих мнений, уважать ваши взгляды и зрело работать над разрешением конфликтов? Способна ли она принимать критику? Может ли он удержаться от последнего слова? Что делает ее счастливой, печальной, возбужденной или расстроенной. Представьте его нескольким вашим знакомым и узнайте их впечатления. Встретьтесь и с его друзьями – его компания много вам скажет.

Обращайте внимание на ролевые модели. Когда моя подруга Мариса встретила своего будущего мужа, раввина – семейного человека, который любил Тору, людей и жизнь – она знала, что выбрала правильного человека. С другой стороны, вы можете открыть нечто противоположное. Я однажды встречалась с очень милым парнем, который выглядел более консервативным, чем я. Мы решили провести вместе шабат. На обед он привел меня к своему любимому раввину, который сидел и беседовал, пока его жена подавала и убирала. Мне было неприятно. На ланч я привела его в дом, который я люблю, где хозяин и жена вместе обсуждают Тору за столом, а потом вместе его убирают. Ему это не понравилось. Так у нас все выяснилось и закончилось.

Снова, роль полов – вопрос, который подлежит рассмотрению. Есть красота и мудрость в традиционном образе жизни, но не менее в вашей уникальной личности и нуждах (смотри Главу 5). У вас также есть сознательные и бессознательные чувства о том, «что должна делать жена» и что «должен делать муж», которые исходят от ваших родителей и от того, нравилось вам это или нет, – эти чувства проявляются, когда вы вступаете в брак.

Прогрессивно мыслящая ашкеназская (европейская еврейка) Донна вышла замуж за человека из традиционной сефардской (восточного происхождения) семьи, который, однако, с большой гибкостью относился к роли полов. Но, когда женился, он обнаружил: ему, чтобы почувствовать, что его любят, нужно, чтобы жена вела себя, как его мать по отношению к нему и отцу. К несчастью, то, что было естественно и приятно для него, она воспринимала как насилие, и они поняли, что это большая проблема. Сторонитесь людей с совсем другим происхождением, пока они не представили свидетельств, а не только слов о совместимости. (Интересно, что Арли Хохшильд сообщает в своей работе, что мужья более склонные помогать своим женам происходят обычно не из семей, где отец так ведет себя по отношению к матери, а, наоборот, там, где он отстранен, и сыновья принимают решение, что они себя так вести не будут.)

Я начала обсуждать роли полов при наших встречах с Авраамом. «У меня нет черно-белого подхода к тому, кто и что делает в доме, – сказала я. – И я не считают, что все надо делить 50 на 50, скорее, 70 к 30. А что ты считаешь»?

«Я не могу представить себя за приготовлением еды и стиркой, – сказал он (потому что это всегда делала его мать). – Но я не против того, чтобы делать покупки, убирать, и другие вещи».

Мне не нравилось делать покупки, и я ненавидела убирать, но я была не против стирки, и меня радовало приготовление еды. Это звучало обнадеживающе.

«Полнометражные встречи» также место для обсуждения ценностей, верований и целей в деталях. Вы убедились, что большие куски мозаики сходятся – теперь проверьте маленькие части.

Когда вы переходите на более интеллектуальную территорию, продолжайте выстраивать эмоциональную близость. Раскрывайте больше о себе и прошлом, и попросите об этом партнера. (Спросите у раввина, какую негативную информацию вы можете раскрыть.) Расскажите больше о том, как вы стали тем, что есть. Посмотрите, можете ли вы быть откровенными, и отвечает ли ваш компаньон теплом и заботой. Когда женщина, которую я знаю, потеряла своего дедушку, тот, с кем она встречалась, проявил такое сочувствие и сострадание, что она поняла: она может полагаться на него эмоционально.