От ума к сердцу

Но поп культура ведет к провалу в браке. Одна из причин в том, что успешные отношения на всю жизнь требуют не юности, а зрелости. А общество, к сожалению, считает, что, как бы по-детски ни вел себя человек, он достаточно зрел, чтобы жениться. Как говорит автор популярной книги, Лиза Айкин: чтобы получить водительские права, нужно сдать экзамен, а вступить в брак можно безо всяких экзаменов. Но эмоциональная зрелость и способность быть шофером не обязательно соответствуют возрасту. Я помню свой шок, когда семнадцатилетняя девушка из очень традиционного религиозного дома сказала мне, что она обручилась. Лишь потом я осознала: в свои годы она более зрелый человек, чем была я, когда вышла замуж в двадцать шесть лет. Эмоциональная зрелость – продукт воспитания и саморазвития. Вы не можете изменить своего воспитания, но можете сделать себя таким человеком, каким хотите.

Никто из нас ни совсем ребенок, ни вполне взрослый, мы все находимся где-то между этими крайностями, надеюсь, продвигаясь к взрослению. Если у вас никогда не было успешного брака, вам трудно узнать сколько зрелости он требует, и есть она у вас вообще или нет. Одна из вещей, которую вы можете сделать, это спросить об этом человека, который счастлив в браке многие годы, хорошо вас знает и даст честный ответ. Я это сделала в двадцать три года, и рав дипломатично ответил: «У тебя еще есть потенциал развить себя, пока ты одна». Но чтобы получить ясную картину в каких качествах вы должны вырасти, требуется серьезно посмотреть в себя. Задайте себе следующие вопросы, а лучше спросите об этом хороших друзей, пообещав, что на них не обидитесь и не перестанете с ними разговаривать, когда они дадут вам прямые ответы:

Честен(а) ли я?

1. Я готов(а) честно смотреть на себя, какой(ая) я?

2. Умею ли я принимать и признавать критику, когда не прав(а)?

Обладаю ли я внутренней дисциплиной?

3. Терпеливый(ая) ли я?

4. Могу ли контролировать себя?

5. Могу ли я отсрочить свое вознаграждение?

Вижу ли я вещи в правильной перспективе?

6. Могу ли определить, что важно и менее важно в жизни?

7. Умею ли делать акцент на удовлетворении, а не на неудачах?

8. Есть ли у меня чувство юмора (в частности, по отношению к себе)?

Ответственный(ая) ли я?

9. Способен(на) ли упорно работать, чтобы достичь цели?

10. Зависимый(ая) ли я?

Реалист(ка) ли я?

11. Готов(а) ли я (хотя бы интеллектуально) к тому, что не получу все, что хочу?

Стремлюсь ли я к росту?

12. Принял(а) ли я решение, готов(а) ли стать лучшим человеком?

Моя подруга Мередит однажды сказала мне, почему считает, что эту работу лучше начать до брака. «Я всегда защищалась, оправдывалась, – сказала она, – из-за этого мы спорили с мужем. Он скажет что-то, чтобы помочь, я воспринимаю это как критику и расстраиваюсь, тогда и он расстраивается, и все это раскручивается. Если бы я над этим поработала, пока была одна, я бы теперь избежала намного более трудной и медленной работы». (Повышенная чувствительность к критике обычно указывает на проблему с самооценкой – смотри дальше.)

Вы можете увидеть один общий знаменатель в двенадцати качествах, перечисленных выше: это способность видеть вне себя и вне настоящего момента. Эти способности отличают детей от взрослых, и у большинства из нас они до какой-то степени есть. И все же мы проваливаемся в эгоцентрическое мышление и поведение.

– Эти указатели скорости просто сводят меня с ума, – сказал мне один таксист, когда мы въезжали в наш район.

– Но здесь живут тысячи детей, – ответила я вежливо, – и здесь были ужасные случаи из-за скорости.

– Я только знаю, что каждые две секунды мне приходится сбавлять скорость. Это нелепо! – пожаловался он.

– А тебе не кажется, что безопасность детей важнее? – спросила я прямо.

– Как далеко ты собираешься с этим зайти? –ответил он. – Такова жизнь. Не возвращаться же к лошади и телеге.

И это говорит взрослый человек, демонстрируя эмоциональную зрелость пятилетнего ребенка. Все мы регрессируем, когда злимся, но должны с этим бороться. Мы должны постоянно стремиться видеть мир под более широким углом зрения.

Кроме расширения восприятия жизни, зрелость предполагает фокусировку на нуждах, желаниях и чувствах других людей. К счастью, Творец создал нас так, что забота о других доставляет радость.

Но если мы стремимся только к хорошему самочувствию, мы упускаем поезд. Много лет назад, вдохновленная тем, что считала альтруизмом, я позвонила в местную больницу и предложила музицировать в детском отделении.

– Очень милое предложение, – ответила мне женщина, – но сейчас мы ограничены в средствах и нуждаемся в основной помощи: перевозить, одевать, кормить детей.

Я была разочарована:

– Да, но я хочу петь для детей и играть на гитаре.

Женщина ответила мне прямо:

– Ты ищешь способа делать то, что ты хочешь, или то, что нужно детям?