Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– А почему Надю не изнасиловали?

– А она не захотела.

* * *

– Как ты относишься к сексу?

– Я ему обязан жизнью.

* * *

Моисей спустился с горы со скрижалями.

Народ спрашивает:

– Ну, как?

Моисей:

– Хорошая новость. Их всего десять.

– А плохая?

– Прелюбодеяние присутствует.

* * *

Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:

– Придется тут ночевать.

– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.

Про разные народы

Экипаж украинского самолета. Капитан штурману:

– Давай скорее взлетать, пока не развезло!

* * *

Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:

– Как вам понравился Кремль?

– Замечательно!

– А Кижи?

– Прекрасно.

– А Зимний?

– Великолепно.

– А общее впечатление?

– Ужасающее!

* * *

Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».

Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.

Я его спрашиваю:

– А что тебя так насмешило?

Он сказал:

– Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.

* * *

Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:

– А ну, пошли вон, собаки!

Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.

Она сказала:

– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.

* * *

Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.

Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.

Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.

Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.

Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.

Американец: У меня две машины: одна жены, а одна моя.

Русский: А у меня три.

Американец: Как это так?

Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.

* * *

Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:

– Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…

Эстонец сказал:

– А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.

* * *

Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».

* * *

Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:

– Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.

* * *

Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».

* * *

Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.

Я говорю:

– Это кобыла или жеребец?

Он говорит:

– А ты зайди сзади, там написано.

Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…»

* * *

Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.

Один пассажир другому:

– Простите, я не расслышал, что она сказала?

– Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.

* * *

– Скажите, как проехать в Махачкалу, направо или налево?

– Не знаю, где право, где лево, но вам ехать в обратную сторону.

* * *

В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:

– Извини, больше не будем.

Китаец говорит:

– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.

* * *

Ноев Ковчег приплыл к горе Арарат. Все твари стали выходить на берег. Вдруг появляется армянский мальчик и кричит:

– Ара, цирк приехал!

Скажите доктор…

Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.

– И что же она делает?

– Как что? Ждет меня.

* * *

– Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?

– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.

– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.

* * *

Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:

– Доктор, поцелуйте меня на прощание.

– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!

* * *

– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.

– Следующий!

* * *

Девушка и доктор.

– Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.

– А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!

* * *

– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?

– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?

* * *

– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?

– Это у вас просто палец сломан.

* * *

Доктор:

– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

Доктор:

– Больной перед смертью потел?

– Да.

– Хорошо.