Отборные анекдоты (сборник)

– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!

– А ты чё, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.

– Да не я, а он.

* * *

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

– Кто из вас умеет ваpить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваpом.

Чеpез два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты ваpил?

– Асфальт.

* * *

Американский генерал говорит российскому:

– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!

Российский генерал в ответ:

– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!

* * *

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:

– Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?

– Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!

– Это не ты, а твой отец забыл вытащить…

* * *

В столовой:

– Кто дежурный?

– Я, товарищ полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, товарищ полковник.

* * *

Зима. Холод на улице собачий.

– Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?

– Hе могу знать, товаpищ капитан!

– Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же … он же только выше нуля показывает…

– Твою мать, так пеpевеpни его!

* * *

Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.

Прапор: – В чём дело?

– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.

– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

– А в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Ещё ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь вроде вижу.

– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».

* * *

– Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.

– И как оно?

– Мне понравилось: светло и шумно.

* * *

Сержант говорит новобранцу:

– Кем Вы были на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будете по утрам кричать «Подъем».

– Почему я?

– Вы привыкли к ненависти!

* * *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии Вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

* * *

– У вас сегодня температура намного лучше, – говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно?

– Где-то между дежурством на кухне и караулом.

* * *

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!

– Скажите, сколько в вашей части джипов?

– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

– Что, такая жирная?

– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет, сэр!

– Вы разговариваете с полковником Расселом!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет.

– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

* * *

Солдат с воодушевлением докладывает:

– Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

– Отлично, – говорит сержант. – Иди туда и захвати всех!

– Я готов, сержант. Но если Вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

* * *

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

– Шоб через час мне были наши координаты!

– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…

– Акустик! Доложить обстановку!

– Шум винтов слева по борту.

– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.

* * *

Родня провожает сына в армию.

– Пиши правду, – говорит мать.

– Там проверяют, – возражает дядя.

– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными – когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил».

* * *

Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали – штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно!

– Нормально! Солдат должен внушать ужас.

* * *

– Э, ты что тут ходишь?

– Да так, ничего, человека ищу…

– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?

– Да нет…

– Может, Рыжего или Толяна с мастерской?

– Не – не знаю…

– А что ходишь тода – в рыло хочешь?!

– Да почему в рыло?

– Здесь только свои ходят, не понял?

– Да я просто человека ищу…

– Гони 100 рублей или в рыло!

– За что 100 рублей?