Читаем Отборные анекдоты (сборник) полностью

Отборные анекдоты (сборник)

С. Лютик

Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

* * *

Один судья спрашивает другого:

– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

– Ну что ты, я дам ему условно!

* * *

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

* * *

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.

Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

– Вася, где тебя носит? Что случилось?

Участковый в ответ:

– Вот сижу и третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

* * *

– Чем милиция отличается от полиции?

– В милиции пьют водку, а в полиции – виски.

* * *

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

* * *

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас ещё один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь ли…

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

* * *

Сидит на урне наркоман и курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

* * *

Милицейская волна:

– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!»

– Я сказал 285-й! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

* * *

Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:

– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!

Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:

– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!

Гаишник:

– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.

Тёща:

– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.

* * *

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.

* * *

Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:

– Что случилось, Вася? Почему ты голый пришел?!

– Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

– Ну и???

– Ну и вот. Танцуем, тусуемся, всё так нормально…

– И????

– И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 секунд. И мужчины раздеваются!»

– ?!

– Включают свет через 30 секунд – все мужики голые! Прикольно!

– А дальше???

– Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 секунд – и все девушки раздеваются!»

– !!!

– Включают свет и все девушки голые!!!

– Отпад!!! А дальше что?

– А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 минут – и мужчины приступают к работе!»

– И ты…

– НУ ВОТ Я И ПРИШЁЛ НА РАБОТУ!!!

* * *

Два миллионера. Первый:

– Пиццу заказать бы, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:

– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.

Первый:

– И что, принесут?

– Ни разу не было, чтоб не принесли.

* * *

– Откройте, милиция!

– А зачем вы там закрылись?

* * *

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае – менты:

– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!

– А что писать?

– Пиши как есть.

Написал. Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят».

* * *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

– А она?

Парень:

– Носки вяжет.

Полицейский:

– А сколько тебе лет?

Парень:

– Девятнадцать.