Отборные анекдоты (сборник)

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

– Сдал?

– Сдал…

– Как там?

– Как в церкви.

– ???

– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

* * *

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

* * *

Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

* * *

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

* * *

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги…

* * *

Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?

Студент:

– Мы это не проходили.

– Правильно! Давай зачётку.

* * *

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!

* * *

Идёт экзамен по истории…

Профессор задаёт студентке вопрос:

– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

– Не знаю…

– Мандаты!

Девушка возмущенно:

– На себя посмотри, старый козёл!!!

* * *

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

* * *

Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:

– Амперметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

Студент опять смотрит на ладонь:

– Омметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

Студент без промедления:

– Напряжометр.

И тоже прижимает ладонь экзаменатора.

– Правильно.

* * *

– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?

– Не успел…

– Девки, небось?

– Нет, что Вы!

– Студент, Вы меня огорчаете!

* * *

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

* * *

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

* * *

Разговор на студенческой свадьбе:

– А что это невеста не ест, не пьет?

– А она не скидывалась…

* * *

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!

– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!

* * *

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

* * *

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, если научит свою собаку говорить.

– Чепуха! Какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *

Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!

Диктует дальше, подходит к студенту:

– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.

* * *

Спрашивают у студента первого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за год.

Спрашивают у студента второго курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за семестр.

Спрашивают у студента пятого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

– Методичка есть?

Ему отвечают: