Отборные свежайшие анекдоты

Тут спрашивает инопланетянка:

– А как у вас делаются девочки и мальчики???

Петька говорит:

– Пойдём в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.

Василий Иванович спрашивает:

– Петька, что случилось?

– Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

* * *

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…

Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь!

Василий Иваныч, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

– Такс! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

* * *

Прилетает Петька с Марса.

Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка.

– Все тоже самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине растет.

– А как же они детей кормят?

– Как детей они кормят – не знаю, но танцевать с ними приятно!

* * *

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: «Все, догоняют! Что будем делать?». Чапаев в ответ: «Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят». Сказали – сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:

– Василий Иванович, спрыгивай!

– Не могу, Петька, руки затекли!

– Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

* * *

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:

– Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?

Чапай:

– Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтмен, Спайдермен и Супермен!

* * *

– Василий Иванович, танк лезет!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается.

Василий Иванович спрашивает:

– Ну как, готов танк?

– Готов!

– Молодец! А гранату на место положь.

* * *

Петька прочитал объявление, что меняется 3комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

– Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:

– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

– Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает – то воды нет, то света…

Сказочные и былинные герои

* * *

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.

Д’Артаньян:

– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

– Уйди, дурак.

Д’Артаньян:

– Господин, я – королевский мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

– Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’Артаньян:

– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и ворчит:

– Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол…

* * *

Развилка, на ней лежит камень с надписью: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя потеряешь, прямо пойдешь – оба погибнете».

Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил… И решил богатырь направо ехать.

Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:

– Знаешь что, Илюша, иди ты на фиг, давай дальше пешком без меня!

* * *

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил стонет:

– Не ходите, это засада – их там двое!

* * *

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну, не было в лесу женщин, не было…

* * *

Пошел Иван-царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван – видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову – у того две вырастают, две рубит – четыре новых появляются. Три дня схватка была, и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: