Отъявленный программист: лайфхакинг из первых рук

Впрочем, к опасностям ему не привыкать. Мыщъх вспоминает, что когда еще жил в родном селе, местные бандиты предлагали ему подломать компьютерную систему учета завезенной свеклы на сахарном заводе. Отказаться было сложно, но приятель помог все разрулить без последствий — криминал убедили, что и бабок поднять не получится, и спалятся при этом все быстро.

Собеседования

В моем случае собеседования проходят обычно так. Когда я прихожу наниматься на работу, то сразу говорю, опережая вопросы: «Давайте я сам расскажу, что умею делать и какие конкретно проекты могу предложить, а вы выбирайте. Если вас ничего не заинтересует, пойду к другому. Если же вас заинтересовал, по крайней мере, один мой проект, то обсуждаем, какие ресурсы вы готовы под него выделить. Дадите мне людей и сроки или возможность заниматься этим самостоятельно (но тогда и сроки увеличиваются в разы)?» Также интересуюсь, сколько у них «кастомеров», какой «фидбэк» и не придется ли писать в стол?

Не могу отказать себе в удовольствии сыграть роль интервьюера. Какие у вас есть еще пожелания, мистер Касперски? Я уже записываю.

Если мой новый манагер будет против того, чтобы я держал сексигрушки (ладно, назовем это произведениями искусства) на своем рабочем месте, то мы с ним не сработаемся, и один из нас должен будет покинуть компанию.

Также если в коллективе много людей, неравнодушных к неграм и гомосексуалистам, то от них лучше держаться подальше. Тем более, если они еще и трусы.

Давай про требование о секс-игрушках поподробнее, все остальное пока подождет.

Прямо сейчас у меня на рабочем столе стоит стеклянный анальный плуг. И трава лежит рядом. Четыре мешочка. Кстати, настоящая. Раз положил ее на радиатор сетевого компьютера (с пассивным охлаждением), поскольку весь стол уже был заставлен нужными вещами, и она от сильного нагрева начала пахнуть. Сотрудники учуяли запах и... нет, отсыпать я им сам предложил. Они-то все это время думали, что это просто типа декорация. Ага, щаз.

Крис, я тут в большом затруднении, форкнуть ли разговор по теме «стеклянного анального плуга» или по теме «мешочков с травой, лежащих на радиаторе». И это, поверь, чертовски сложный выбор! Давай начнем с первого. Прости мою детскую психику, но что это за хрень такая?

Это стеклянный дилдо из чистого пурекса штучной работы.

Не будем продолжать эту взрывоопасную тему. Главное, что твой менеджер не против... По второй теме — ты рассказывал, что ФБРовцам тоже предлагал отсыпать хорошей травы по доброте душевной. Я человек старомодный и больше по части крепкого кофе, но даже мнеинтересно, что есть такого натурального «для разгона мозга» на твоем радиаторе?

Я вообще-то не специалист по вопросам «разгона мозга» (криво улыбается). Лично мне мозги по жизни не разгонять, а тормозить нужно. Посредством селективных ингибиторов обратного захвата, отпускаемых строго по рецепту.

Что же касается вас: зайдите на Ютуб и наберите Making a Killing: The Untold Story of Psychotropic Drugging. А на Амазоне можно заказать Diagnostic and statistical manual of mental disorders. В последнем, пятом издании список психических расстройств сильно расширен, и количество ненормальных среди населения с 75 % возросло до 90 %. И если вы думаете, что вас это не касается, просто дождитесь выхода шестого издания справочника.

Короче, был бы человек, а расстройство с прилагающимся препаратом найдется. 100 миллионов людей регулярно употребляют психотропы, отпускаемые по рецепту, то есть приблизительно каждый пятый американец (по другим данным — каждый третий).

Как часто тема травы обсуждается на интервью с тобой?

Травяная тема затрагивалась лишь в собеседовании с Google, потому что обе стороны относились к интервью как к покраске жухлой травы в зеленый цвет, и откровенно стебались. Потому что я не собирался менять работу, и моему собеседнику это было известно. В общем, это было убойное интервью на полчаса, в течение которого мне не задали ни одного технического вопроса. И лишь под конец гуглер сказал, что «только умный человек может позволить себе выглядеть дураком».