Откровение Дьявола

Высокий, красивый мужчина со статной осанкой кронпринца, в чёрной водолазке и твидовых брюках с фарфоровой чашкой в руке перед огромным экраном смотрового окна. Глядит вдаль совершенно ничего не выражающим взглядом на фоне светло-бежевого интерьера и массивных белых стен. Чем не идеальная картинка для глянцевого журнала или эффектный видеоряд из какого-нибудь современного фильмеца? Разве в голове подобного человека могут твориться какие-то жуткие вещи?

Его полупустой взгляд задевает собственное отражение в стекле и ничего уродливого он там не замечает. Мощные тяжёлые скулы, упрямая линия точёного подбородка, крупный рот, прямой идеально «слепленный» нос с отличительной чертой большинства мужчин нашего славного рода в виде чётко очерченных «хищных» крыльев и почти миндалевидный разрез карих, почти чёрных цыганских глаз. Над высоким лбом без единой складки измученного тяжёлыми думами мыслителя – тёмно-каштановые кудри извечно непослушных волос. Да, картинка так и просится на селфи-снимок с последующим размещением в Инстаграмм или на какую-нибудь другую домашнюю страницу популярной соцсети. Хотя, скорее, я бы отослал её прямиком тебе с не менее дурацкой подписью в стиле Криса Блаунта третьего. Разве что, боюсь, она не передаст всего того, что видел я всё это время, пока смотрел на горы сквозь собственное отражение.

А увидел я предостаточно. Чёрно-белые кадры (с преобладанием тёмных оттенков), прорывающиеся из помутнённого сознания смазанными образами прошлых воспоминаний, вперемешку с более будоражащими картинками от живущего своей отдельной жизнью воображения. И чем глубже мой взор погружался в эту череду жутко прекрасного видеоряда, тем надрывней ощущались толчки моего упрямого сердца, а перед глазами уже вовсю пульсировали тёмно-багровые пятна от закипающего в крови адреналина.

Серьёзно, бл*дь? Я и вправду думал тебя отпустить? Прямо сейчас? Когда просматриваю снова и снова этот кошмарный триллер из своих явно больных фантазий, обволакивающих моё сознание чёрной паутиной тех самых хотелок, которые и не думали никуда исчезать. Они не могли возникнуть во мне спонтанно или случайно именно здесь в этот момент, как говорится, на ровном месте из ничего. На деле, они жили во мне уже очень давно. Просто ожидали своего звёздного часа. А теперь выползали из подсознания чёрными тенями-змейками одна за другой, тут же впиваясь в мою уязвимую сущность и отравляя рассудок укус за укусом, чтобы напомнить о том, кем я был всегда. Кем являлся всю свою сознательную жизнь и кем останусь до самого последнего треклятого вздоха.

Хотя я и мог остаться в этом искусственном забвении как раз до той поры, пока…

Нет… в том-то и дело, что не мог. Подобные вещи во мне никогда не выгорали, тем более, когда подпитывались слишком свежими воспоминаниями или вскрывались ядовитым скальпелем хронической боли. Или когда управляли мною буквально, как всегда, затянув здравый рассудок в этот убойный угар и подменяя реальные картинки на пережитые и те… что я обязательно переживу в самом ближайшем будущем.

Пью кофе перед окном? Разговариваю с мотыльком или… смотрю в твои широко распахнутые глаза, которые скоро вот-вот накрою своей ладонью или чёрной повязкой? А может, действительно, спускаюсь на цокольный этаж? Ищу нужные мне комнаты пока держу в расслабленном кулаке присмиревшего мотылька?

Сердце, кажется, вот-вот проломит грудную клетку вместе с рвущимся изнутри сгустком накопившихся за столь долгое время токсичных эмоций. Или желаний. Или всего вместе. В любом случае, это и вправду походит на какой-то наркотический бред. Когда очень долго борешься с самим собой и со своими демонами, рано или поздно они берут над тобою верх. И ты ничего не можешь с этим сделать. Просто позволяешь им себя поглотить. Полностью. Без остатка. Становишься ведомым психопатом… или одержимым более сильными, чем ты бесами.

Похоже, это было вовсе не побег от тебя, от нас и себя в первую очередь. Я приехал в этот долбанный коттедж совершенно за другим. И пока не увидел нужную мне комнату вполне осмысленным взглядом – так и не осознал истинного смысла своего сюда приезда до конца и в полную меру.

Так что… пил я вовсе не кофе. И смотрел не в яркий белый горизонт за панорамным окном нашего семейного горного домика. Это была другая гостиная, с более тёмным и более классическим интерьером, как и со сгущающимися за окнами вечерними сумерками. И сидел я в старом чёрном кресле с пополняемым мною час от часу марочным бренди бокалом. И спускался я именно в тот подвал, который сам же когда-то и оборудовал под свои определённые запросы. И это был тот забытый богом дом в лесу, который хотел не так давно снести к чёртовой матери один из моих многочисленных родственников по отцовской линии. Я выкупил его почти пять лет назад, неплохо так впоследствии отреставрировав и отремонтировав. После чего частенько сюда наведывался. Иногда один… иногда не один… И этот раз тоже оказался не исключением из правил. Потому что я уже знал, зачем сюда приехал. Потому что и не думал тебя отпускать…