Открытие Индии (сборник)

– Вика, мы ж за промах договаривались. То есть…

– Дурак ты, Лёва, и не лечишься. Ой, что это?

– Салют, наверное. Хотя непохоже. И праздника сегодня никакого.

– Но ведь красиво же.

– Это да. Держи шар. Кидай снова.

– А ты поможешь?

– Легко.

– Есть! Ура! Чмо-о-о-ок!

– Ого, ни себе чего! Где научилась?

– Где-где, у Димки Руденко.

– Да Вик, ты чего? Кончай такое лицо делать, тебе не идёт. Смотри, смотри, опять светится!

– А может, это звездопад? Или метеорит?

– Звёздный метеоризм!

– Смешно. Но грубо.

– Но смешно ведь! Кидай опять. Помочь?

– Перебьёсси. Ручки, ручки, молодой человек! Р-раз! Йоу!

– Поздравляю. Ого, а на небе-то! В этот раз ещё ярче! Вика, а ты заметила, что светится сразу после твоего броска? Вдруг это как-то связано? На, бросай ещё, проверим.

– Р-раз! Йоу! Блещет, блещет!

– Здорово. Только хватит, наверное. Вдруг это что-нибудь нехорошее.

– Такое красивое не бывает нехорошим. Давай последний раз.

– Давай. Полу-учай! Упс…

– Мазила.

– Сам дурак. Всё, мне надоело. Хочу домой. Хочу булочек.

– Ну, тогда я брошу напоследок. Кегля-то осталась. Учись, крошка! Бэ-эмс! Вау, верный глаз, верная рука. Меня зовут Робин из Локсли, бэйби!

– Ма-ла-дец! Только от ваших бросков не сияет небо, сэр. А теперь идём. Давай уж, так и быть, под ручку, рыцарь.

…

– Ой, Лёвка, а это кто?.. Пони? А почему с рогом? Лёвка, ну ты что молчишь! Мамочки! Чего он на меня так смотрит?

– Стой. Не беги. Стой смирно, Вика. Это ж единорог.

– Настоящий что ли? Откуда он?

– Да мне-то почём знать. Помнишь, сверкало? Может из-за него? Открылись порталы в другие миры или там на другие планеты. Фью-фью-фью, кис-кис-кис. Иди сюда, единорожик. О, подходит, Вика, подходит! Ах, ты мой беленький… Хочешь арахиса? Да, да, папина лошадка хочет арахиса. Вик, иди, погладь. Такой классный, ваще! Тёплый и парным молоком пахнет. И губы мягкие.

– Ненавижу лошадей. Они кусаются и лягаются. А у этого ещё рог. Ты что, ты куда лезешь, Лёвка?

– Я прокачусь. Вика, ты разве не понимаешь, такое же раз в жизни бывает. О-о-о!

– Ты чего орёшь? Ты куда смотришь? Опять разыгрываешь, да?

– Вика, скорей сюда. Только не оборачивайся. Живей! НЕ ОБОРАЧИВАЙСЯ!

– Ай, мама! Ай!

– Бегом! Да бегом же, он нас увезёт! Стой, стой, животное! Стой, говорю, Вику возьмём! Ну, миленький, ну, пожалуйста!

– Лёвка, он не подпускает! Ай!

– Да блинство! Что ты, взбесился, единорожья морда! Что ты девочку лягаешь! Не чуешь, что ли? Ты её слушаться должен! Стой! Вернись! Вика-а-а-а-а…

– Эх, Лёвка, Лёвка… Он всё правильно почуял. Ну, давайте, рвите меня. Кто вы там, мантикоры? Надеюсь, Димку Руденко вы тоже сожрёте.

– Руку давай!

– Что?

– Руку давай, моя прекрасная дама! Вот так. Обхвати меня покрепче, крошка! Н-но, Буцефал! Топчи этих тварей.

«Нога Басаева»

– Как-как вы сказали, доктор? Чья нога? Басаева? Эт чё, типа, болезнь такая?

– Почему болезнь?

– Ну, заячья губа, волчья пасть.

– А-а! Нет. Просто название операции. Есть «стопы Мересьева», но это если в Китай хотите. Там в фаворе советский период. Желаете в Англию – «нога Басаева». Либералы…

– Мне в Италию.

– Не принципиально. Я подразумеваю Евросоюз вообще. Ну, батенька, брюки долой.

– Блин, боязно. Слушайте, а опыт у вас большой?

– Огромный, просто огромный. Сто тридцать две операции.

– И все клиенты уже там?

– Решительно все. Устроились лучшим образом. Трусы тоже снимаем. Рукой отодвиньте, пожалуйста.

– Чё отодвинуть?

– Член, член отодвиньте. И мошонку желательно.

– Зачем это?

– Чтобы инструментом не задеть.

– А чё так высоко-то?

– Я не понимаю, вам куда нужно – к метро медяки клянчить? Или всё-таки в Англию мучеником кейджиби? Впрочем, можете уйти. Но аванс теряете.

– При чём тут Англия. Мне в Италию. Блин, сморщилось-то всё как! Зябко тут у вас, док. Ну, а щас правильно?

– Да, хорошо. Ну-ка, что тут у нас? Раз, два… шесть. Бинго!

– А? Вы про пальцы? Ну да, шесть. А на другой – пять. Врождённое уродство.

– Бывает.

– Обычно кто видит, кривится. Только вы почему-то радуетесь.

– Профессиональный интерес. Жгут тоже придерживайте.

– Эй, док, а эт чё за жуть?..

– Пила, не видите?

– Циркулярка?!

– Да.

– Ёп!

– Зажмурьтесь.

– А как же анастези… ААА!

* * *

– Шесть пальцев! Неужели дождались, док?

– Дождались.

– Ляжку опять шашлычникам отнести?

– Хочешь, сам съешь.

– Не, док, ты точно обнутый. Резал бы по щиколотку.

– Тут принцип, голубчик. Пациент мечтал о политэмиграции. Чтоб журналисты, правозащитники, TV, дом в пригороде Лондона. Значит – по пах. Халтурить грешно.

– А ты праведник. Кстати, я слышал, он говорил, что хочет в Италию.

– Не вижу разницы. Где «Вокс Аваддона»?

– Держи. Чёрт, ну почему обязательно ноги? Они же пахнут!

* * *

Вход в метро «Римская».

– Чё-то рано темнеет сегодня. И вообще на душе хреново. Эй, брат, оставь допить ветерану «Альфы». П’сиб. Тьфу, горечь. Палёная видно. А? Кто, я? Герой, само собой. Как чичей мочить, так вперёд, капитан! А как ногу оторвало, свободен, соси на корточках. Слышь-ка, брат, сирена воет что ли? Или гром? А эт ещё чё? Хо, в метро – и саранча. М-мать, да её тьма! Глянь, братка, а ведь она железная! И рожи человеческие…

Ночь длинных вожжей