Отпускаю прошлое (СИ)

За и против, и, проглотив лезвие боли, решаюсь. Жестко чеканю:

- Уверенна.

Улыбнулся неожиданно. Но затем язвительность, ехидность проступила на лицо.

- А ты не такая, как я думал...

- Вот и вали, туда, где пропадал всё это время, и думай дальше.

- Как пожелаете, моя королева.

Резвые, уверенные шаги на улицу - и не оборачиваясь, шустро заскочил в машину - и только послышался отдаляющийся шум рева мотора авто...

***

Жалела ли о сказанном? ...о том своем решении? ... о словах?

Не было ни дня, ни минуты, чтобы я не корила себя, не грызла, но... тем не менее... ему не звонила.

Он говорил тогда правду - а я, затуманенная мыслями и желаниями, все игнорировала. И получила по заслугам.

Сама виновата. Сама и несу теперь свой крест.

Всё равно я для него просто игрушка. Зверёк пушистый.

Альфа-самец. Доступный для всех - и ничей в итоге. Ну, и оставайся таким. ... раз это - твой личный выбор.

Надеюсь, ты с ним будешь счастлив... в этом, твоем сладко-говнистом мирке разгульной, бесшабашной жизни...

***

И вроде бы смысла особо не видела оставаться здесь дальше, кроме, конечно, дружбы с Танькой, однако я не спешила обратно, домой.

Наоборот, все больше склонялась к мысли до конца добить изменения в этой чертовой жизни: нахрен учеба, специальность которая мне не по душе; нахрен прежних знакомых - мне вполне хватает моей "Шабалиной старшей" и Кости. Родители? Не хочу их больше нравоучений, не хочу возвращаться к еженедельным походам к психотерапевту, к таблеткам (или травам, что она там мне прошлый раз приписала - я даже не заглядывала в ту бумажку). И, что кривить душой, - не хочу видеть автобус, который может увезти меня к "воротам в рай". Не хочу видеть... Макарова. Мне стыдно взглянуть ему в глаза, пусть даже и гранитные. Я многое натворила - и себе даже стыдно признаться в том, что было, а не то что бы Никите...

Не хочу я в старый мир. Пусть я здесь - просто продавец в продуктовом магазине, безликая девушка в мешковидной одежде, но... зато являюсь сама собой. Без притворства, лжи и истерик.

Возможно, я - повзрослела. А, может, просто осознала какие-то (закрытые доныне) истины. Неважно. Главное - что я нашла свое место в жизни, и надо что-то с этим решать.

Конечно, этой зарплаты не хватит, чтобы самостоятельно снимать квартиру, да еще и на еду бы, и на одежду (хоть иногда), но если все это замутить вместе с Танькой - то вполне потянем.

И, по-моему, идея эта ей нравится. Ведь скоро прилетят ее родители - и да здравствует снова тотальный контроль и головомойка...

***

Время шло. Уже и осень близится... Родителям новость (свое решение) я еще не озвучивала. Мир словно застыл.

... всё как и прежде.

Коля больше не появлялся в моей жизни, ... и не звонил.

Я тоже не искала с ним встречи, хотя... очень скучала.

***

Не знаю, как я на это осмелилась.

Вернее, согласилась.

Танька познакомила меня в очередной раз с каким-то симпатичным молодым человеком. Тот пригласил в кафе - сходили. Провел до подъезда.

Пару раз в парке погуляли. Поцеловались...

Но всё это было как-то так отрешенно... и безжизненно внутри меня, что едва ли можно назвать, что я его воспринимала всерьез.

Он особо не настаивал на близости со мной, не давил - а я была только и рада.

... более того, если представлялась возможность избежать с ним встречи, поставив "галочку" на дню путем только телефонного звонка - то я тут же хваталась за эту возможность, как последняя тварь... То работа меня спасала, то мигрень, то еще... какое глупое оправдание.

Не знаю, зачем я это делаю, и почему-то не рублю все эти дурные, пустые побеги на корню.

Шабалина молчит, хотя и видит всё, что происходит. Понимает.

Спасибо, что не поучаешь, подруга... Спасибо.

Я - тварь. И заслуживаю хорошую оплеуху. Ведь нельзя так нагло использовать человека, пусть даже и не со зла (... а, наверно, от безысходности).

Как там говорят? Позволяю себя любить?

Не знаю, какие он, на самом деле, испытывает ко мне чувства. Не знаю - и не хочу знать.

Я стала черствой? Жестокой?

Наверно... Наверно.

Да, так и есть...

С уходом Зобы - я стала... глыбой.

***

А вот уже и сентябрь скатился в октябрь...

День рождения у моего Сереги. И что я должна ему подарить?

Наверняка, ждет, что главной данью сему празднику - буду я. Да?

Не знаю, уже ничего не знаю.

И надо бы, и не хочется...

И почему все так сложно? Одному - вешалась на шею, а второму, который гораздо больше этого заслуживает, - даю отворот. Даже не так, даю надежду, верчу, как хочу, вожу за нос, а потом – динамлю.

Разве это - я? Разве я такая на самом деле?

Надеюсь, что нет...

Надо бы приодеться сегодня. Да сделать то, что нужно. Поди - корона не спадет. А человек будет рад - и так уже сколько времени терпит, ждет, пытается не обидеть мои чувства...

Господи, во что я превратилась?

Мерзко самой себе.

Надо бросить его. Хватит голову морочить и ему, и себе.

К черту всё. Сколько времени была одна. И сейчас справлюсь...

***