Отпускаю тебя

— Нет пап, мы просто разошлись, потому что не подходим друг другу — делаю паузу — Все как ты и говорил — шепчу.

— Да мало ли чего я наговорил в гневе! Этот идиот недостоин моей дочери.

Теперь я снова плачу. Мне так важно было услышать эти слова от него.

— Возвращайся, дочка — его голос становится хриплым и я прикусываю губу до крови, чтоб не разреветься вслух — Мы все решим. Я не дам тебя в обиду.

— Не могу — выдыхаю в ответ — Я должна побыть одна. Мне сейчас слишком тяжело возвращаться. Но я тебе буду часто звонить, хорошо?

— Конечно, Насть. Ты всегда мне можешь позвонить, в любое время дня и ночи — он сипло дышит — Люблю тебя, дочка. Прости дурака старого.

Всхлипываю, отвечая что тоже люблю его.

У моего решения изменить свою жизнь есть плюсы: я помирилась с отцом. Это очень важно для меня. Но возвращаться все равно не стану. Может, спустя пару месяцев, приеду навестить его, как получится. Обещать ничего не буду. Но звонить стану чаще.

Самое сложное — это первая неделя. Неделя боли, слез и отчаянья. Меня ломает так сильно что, кажется, просто упаду без сил и не смогу встать. Душа болит, а сердце ноет от воспоминаний. Закрываю глаза — и вижу его образ. Затыкаю уши — и все равно слышу его голос. Не знаю, как избавиться от этого. Он везде со мной, где бы я ни была, что бы я не делала… Это так тяжело.

Постоянно перебираю в голове варианты, что было бы, если б я осталась. Если бы все же смогла заставить его посмотреть на меня другими глазами. Что могло бы быть, если бы не появилась его бывшая…

Ну зачем я влюбилась в него? Почему не смогла остаться такой же холодной и равнодушной как Ярослав? Почему только мне больно…

Депрессия накрыла с головой. Я проживала каждый день как в тумане. Почти не ела и валялась на кровати. Даже то, что я находилась на природе, не отвлекало меня, а лишь еще больше вгоняло в отчаянье. Я плакала и кричала, душа болела и разрывалась в клочья.

Хорошо, что меня здесь никто не видел и не слышал, иначе приняли бы за сумасшедшую.

Потом стало немного легче. Я стала заставлять себя подниматься с постели и идти есть. Через не хочу, съедала совсем по чуть-чуть. Меня тошнило, и я снова ложилась спать. Хорошо что я не забеременела, иначе ребенок бы не выжил от такого стресса. Да, я не сразу вспомнила о том, что Ярослав не предохранялся, а позже все равно пришли месячные, и глупая надежда на то, что у нас будет малыш, сразу же канула в лету. Судьба уберегла меня, не иначе. Не представляю, чтобы со мной было, окажись я в положении. Я валялась в его ногах и умоляла не видеться с бывшей. Господи, я бы совсем потеряла самоуважение. От него и так остались крохи.

Потом добавила короткие прогулки, а еще позже, я смогла, наконец, начать дышать без всхлипов и слез.

Третья неделя моего одиночества подходила к концу. Я даже смогла позвонить Ксюше.

Кратко, не вдаваясь в подробности, рассказала о разводе.

Конечно, она плевалась ядом и обзывала Ярослава такими словами, от которых у меня уши краснели.

Правда, я пока не смогла сказать ей о том, что переезжаю. Лишь ответила, что сейчас отдыхаю и прихожу в себя.

Ксюша сказала, что очень ждет моего возвращения, поэтому я быстро завершила вызов, чтоб не поддаваться настроению вернуться туда, откуда сбежала.

Последнюю неделю я занималась тем, что выбирала город для своего нового места жительства. Здесь на удивление хорошо ловил интернет. Но пришлось задавить желание поискать новости о Ярославе. Это было сложно, но я держалась.

Я просматривала небольшие города, которые находятся как можно дальше от прежнего места жительства. Чтоб ни в одном из этих городов не было филиала одной из многочисленных компаний мужа. Правда, я не знала обо всех его предприятиях, но точно знала те, которые были на слуху. Когда-то, еще в самом начале нашего брака, я живо интересовалась делами мужа. Мне хотелось знать о нем все. Сам же он редко о чем — то рассказывал, поэтому приходилось черпать информацию в интернете. Вот так, прожив год под одной крышей, мы все равно остались чужие друг другу. Он просто всеми силами закрывался от меня.

И, наконец, я сделала выбор города. Население было всего сто восемьдесят тысяч с небольшим, но для меня он подходил идеально.

Позвонила и забронировала номер в гостинице на неделю. Внесла предоплату.

А уже когда приеду, буду рассматривать жилье.

Сегодня я решила прогуляться до озера. Взяла с собой немного еды и попить. У меня осталось совсем чуть-чуть оплаченного на отдых времени, которое я провела в основном в доме, предаваясь отчаянью. И теперь, в последние дни, я решила наверстать упущенное. Потом вспомнила, что меня просили позвонить, если соберусь на дальнюю прогулку.

Позвонила в административный корпус и предупредила. И очень хорошо, что сделала это. Потому что, нагулявшись и наплававшись, я забыла дорогу назад. Чувствовала себя до невозможности глупо, но пришлось признать очевидное — сама назад я не доберусь. Только еще больше заплутаю. Поэтому, собрав волю в кулак и признав свою глупость, я позвонила и сообщила, что не смогу вернуться сама. За мной отправили автомобиль.