Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости. Любовь, перезагрузка: Что делать, когда отношения закончились

Книга Кортни Содерлинд Уоррен объясняет, как можно доступным образом использовать приемы когнитивно-поведенческой терапии для работы с любовной привязанностью к бывшему супругу, партнеру или возлюбленному. Конкретные примеры гарантируют глубокое понимание того, как можно применить КПТ в реальной жизни. Уоррен также объясняет глубинную неврологическую основу любовной зависимости и приводит убедительные доказательства того, как можно использовать техники КПТ для работы с этой проблемой.

Нэнси Рэймонд, доктор медицинских наук, сертифицированный психиатр, более тридцати лет работала преподавателем в двух медицинских школах на Среднем Западе США

Благодарности

Я бы не написала эту книгу без невероятной поддержки многих моих близких людей и коллег. Спасибо моей матери, доктору Карен Дж. Уоррен, которая научила меня критическому мышлению. Моему мужу, Кэлу, и нашим детям, Изабелле и Кейну, которые поддерживали меня, когда я упорно работала над книгой. Моим многочисленным уважаемым наставникам в Колледже Макалестера, Техасском университете A & M, Больнице Маклина, Гарвардской медицинской школе, а также из стипендиальной программы для представителей меньшинств Американской психологической ассоциации, которые помогли мне исследовать человеческий опыт. Спасибо моим студентам и коллегам, чья работа продолжает расширять наше понимание психического здоровья. Редакторам издательства New Harbinger – за превосходную обратную связь по книге в ходе всего процесса ее написания. И что, возможно, важнее всего – клиентам, которые за мой двадцатилетний опыт работы позволили впустить меня в их внутренний мир. Я безмерно вам благодарна.

Примечание о конкретных примерах

В эту книгу включено множество историй и конкретных примеров. Хотя все они отражают общие переживания людей, чувствующих привязанность к бывшим партнерам, я отредактировала или изменила часть содержания – для сохранения конфиденциальности. Любая схожесть с конкретными людьми или событиями – совершенная случайность.

Предисловие

Я знаю доктора Кортни Уоррен уже более двадцати лет, хотя в первые пять лет, когда завязывались наши отношения в качестве наставника и ученицы, она была для меня просто Кортни – яркой, увлеченной студенткой-перфекционисткой, которая жаждала знаний и стремилась улучшить мир. Рад отметить, что спустя шестнадцать лет после получения степени доктора наук Кортни Уоррен не только сохранила весь тот энтузиазм и юношескую энергию, которую некогда принесла с собой в Техасский университет, но и обрела удивительную мудрость благодаря упорной работе и вдохновляющему видению будущего. Доктор Уоррен определенно проложила важный путь к улучшению жизни людей, в том числе и ее собственных студентов и учеников, клиентов и подписчиков в социальных сетях.

«Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости» – доступное, легкое в чтении руководство, которое помогает психотерапевтам и клиентам пройти по научно обоснованному пути, ведущему к эмоциональной свободе в близких отношениях. Доктор Уоррен иллюстрирует очень личные истории, которые она почерпнула из собственного опыта, а также опыта клиентов, чтобы продемонстрировать и, что важнее, урегулировать и гуманизировать универсальный характер адаптивной и дезадаптивной романтической любви. В то время как зрелая любовь объединяет и уравновешивает потребности, умение отдавать, сострадание и романтику, незрелая характеризуется обладанием, властью, разочарованием и отклонением от нормы в половой жизни. Незрелые отношения фанатично держатся за представление о том, что любовь слепа и не поддается контролю. Доктор Уоррен переводит на привычный язык научные термины, чтобы показать, что романтическая любовь может превратиться в оковы, которые ограничивают почти каждый аспект жизни человека, постоянно запускают «неконтролируемые» привычки поведения и причиняют боль и страдания. Из ее безупречного изложения мы узнаем, что незрелая, неадекватная любовь становится исключительно тяжелой и печальной, когда объект нашей любви не отвечает взаимностью или недоступен для нас.