Отрывок из жизни

Удалось поспать. Сон в моем положении означает получасовые провалы, из которых я выныриваю с холодящим душу безумием - из моих глаз течет влага, и довольно много - вокруг меня полно полотенец. Hемножко расслабившись я могу уснуть еще на полчаса - больше мои глаза не выдерживают. Вам, наверное, никогда не понять то, что сон может быть большей мукой чем бодрствование. Вам вообще не понять, что вы имеете если вы теряете это постепенно.

Впрочем, "поспав" таким образом я почти избавляюсь от некоторого помутнения, вызванного 40-часовым странствием по квартире.

Мне, честно говоря, все это порядком надоело: неужели недостаточно того, что я ослепну, неужели для этого надо еще и мучиться? Как только резь утихнет - то я смогу в любой момент совершить то, что я задумал, потому что это будет МОИМ желанием, а не вынужденным - от боли. Раздражает даже то, что я даже не могу быть полностью слепым - поскольку я могу видеть - корча гримасы и раскрывая глаза против своей воли. Мне для этого нужно пережить муку маленького рождения, потом несколько секунд бессмысленного созерцания и такой же мучительный коллапс.

Если бы мне предложили выбирать между темным покоем и режущей реальностью что бы я выбрал? Впрочем я уже решил... Обществу инвалидов сильно повезло со мною. Им не удастся меня пощупать.

Первый день (период времени), когда стало лучше. Часа четыре пролежал в темной ванной, периодически меняя температуру воды. Помогает слабо, но для меня - развлечение. Заодно обнаружил что не хочу принимать пищу. Заставлял себя много пить, чтобы компенсировать выжатое из глаз.

До боли (я еще могу различать боль?) обидно что не порвал со своей будущей женой... Чем спасать нас обоих, прикинулся бы рогатым скотом (чего проще?) и тогда уж она нашла бы в себе безразличия спокойно жить дальше, а не сидеть в темной комнате с кем-то, кто однажды прожил 23 года и 5 месяцев, после чего погрузился в серную кислоту с радужными разводами. Увы, теперь любовью заниматься: мне с ней - в одиночестве, а ей со мной - наяву, но уже с кем нибудь. Пойду умоюсь.

Сегодня ночью завыла сигнализация. Выглянул в окно... Hочью ничего хорошего не видно, и это хорошо. Присел на кровать. Через некоторое, время от подъезда отъехала машина. В конце концов, не все ли равно чья? У меня еще не было времени задуматься над тем, что делают калеки со своими автомобилями. Стоят ли они перед подъездом покрывшись пылью от поливальных машин или же надо их следует менять на шероховатые бумажки, которые на ощупь одного номинала.

Да, я конечно (наверное) смогу спускаться и садится в нее, смогу завести и прогреть мотор, но только проехаться можно метр вперед, столько же назад и - сколько угодно - пассажиром.. А я не люблю ездить пассажиром. Именно поэтому я не люблю автобусы и трамваи... И я не понимаю метро - исключительно утилитарный транспорт, несмотря на обилие украшенных лепниной гротов. В любом движении есть смысл, если ты только осязаешь его, а не несешься, сломя голову, как таракан, подхваченный пылесосом. Впрочем, я уже далек от реальности.

Кстати именно потому, что я уже решил, что я сделаю, я сижу и заливая слезами клавиатуру пишу эти строчки. Мне будет достаточно одной маленькой неудачи, чтобы шагнуть в шумящую пустоту. В конце концов, двадцать три года нормальной жизни - и лет пятнадцать сознательной - для человека вполне достаточно. А дальше - одни формальности.

Боль, как мне кажется начала стихать, Глаза я стараюсь не открывать, пока они закрыты - я зрячий (я помню как выглядят предметы). Я еще вижу, но мне этого редко хочется, вместо слез у меня какая-то кашица, и я боюсь света больше чем день или два назад. Я - если так можно выразиться, - почти привык, боль меня больше не бесит. Я сломлен и отдался ей, затаив жабу.

Самое большее, что меня тревожит - мне уже стало надоедать...

***

Этот файл я совершенно случайно обнаружила на компьютере, спустя месяц после происшедших событий. Исправив ошибки и сократив один абзац я так и оставила его хранится в той же директории, с тем же именем.