Оценщик. Том 1

— Капитан, — голос лольки стал злым, или мне показалось!? — Она может быть и выглядит мило, но ты вообще-то пялишься на представительницу чуждого неизученного биома. Малейший неосторожный шаг с нашей стороны может привести к тому, что ее спокойствие превратит ее в кровожадного монстра, опасного и жестокого, который порвет тебя на куски. И даже всех твоих улучшений может не хватить, чтобы справиться с этим чудовищем. У тебя есть желание быть убитым или искалеченным, разорванным на куски и находиться в сознании, пока она обгладывает твои кости? Если ты не заметил, то она как минимум сообразительна, чтобы оседлать лошадь и держать меч.

От таких слов охренел даже труп у моих ног.

Глава 5

— Унос хайнике дольф! — требовательно обратилась к нам незнакомка, легко и непринужденно перекину стройную ножку с аппетитными полушариями кожаного костюма в районе «пониже спины» и спустившись на землю. — Дос фамаль рок нитта! Харно!

Все там же, все те же)

Девушка, видя, что я расслабился (а чего напрягаться? С ее комплекцией и ее ковырялкой, она мне никак не соперник), продолжала буровить нас с термоядерной лолькой взглядом, полным подозрения.

Незнакомка встала рядом со своим животным и замерла, предоставляя нам возможность что-то сказать в ответ на ее слова.

— Капитан, — позвала меня Скайнет в платьишке.

— М?

— Не мычи, а лучше слюни подбери, — посоветовала Лолита непринужденно. — Позоришь гордое имя суперсолдата Корпорации Зла, таращаясь на аборигенку в БДСМ костюмчике.

Вот черт!

Это ж позоруха какая!

Ща исправим!

Убрав энергетический шлем, провел рукой по нижней части лица.

Посмотрел на перчатку.

Потом на лольку.

— Не понял?

— Да уж, — адское отродье с голубыми глазами закатила последние вверх. — Хорошо еще я не сказала: «Будь мужественным — сожми в кулак свои я…!»

— Так, хорош уже, язва андроидная! — вскипел я. — Нечего меня тут унижать, выставляя имбецилом, в глазах местного населения.

— А я тут причем? — удивилась Лолита. — Хуже чем природа я над тобой поиздеваться не смогу, не тот уровень.

Дрянь мелкая.

Ух, найду я способ как вытащить из тебя термоядерную начинку, ох мы повеселимся — ты, я и Т-пила.

— Кавани тош буба? — на лице местной царила полная неразбериха из смеси удивления, непонимания, сожаления и подозрения.

— Слышь, мелочь плоская, чего делать-то будем?

— Ну… Я эволюционирую в высший искусственный интеллект со временем, а ты продолжишь деградировать. На твоем месте я бы уже подыскивала себе пещеру, чтобы…

— Знаешь, а вот бросить тебя здесь и свалить в закат будет не такой уж сложной задачей.

— Без проблем. Посмотрим как долго ты продержишься в своей броне без Системы, привычного тебе оружия и усиления тела за счет костюма. И да, как только твои батареи, поврежденные, между прочим, разрядятся, ты наверняка сможешь запустить костюм от молнии. Хотя погоди, — лолька сделала вид, что задумалась. — Теория вероятности говорит, что ты скорее получишь разряд и обретешь суперспособность к телепортации, чем справишься с технически сложным устройством Корпорации.

— Ты серьезно?

— Абсолютно.

— Тогда нам нужна молния!

— Кунилан афер ко…дош? Деш!

— Погодь, аборигенка, — махнул я рукой в сторону местной. — Не до кунилингуса сейчас.

— Капитан, ты же в курсе, что про суперспособности я пошутила? — уточнила андроид.

— У тебя дерьмовый софт, лолька.

— А ты даже как биомасса — только второго класса.

— Сиськи еще не выросли, чтобы командиру грубить!

— Я могу досчитать до конца числа «пи», а ты что сделал для хип-хопа!? — спросила слишком хорошо образованная дрянь.

Ну, по крайней мере я четко понимаю, что она намерена занять лидирующую позицию и недвусмысленно говорит, что в случае наших разногласий оставит меня без снаряжения.

Веселый напарник.

— Сина эсти ту! И ден тифика ти!

— Сама ты тифика! — не выдержал я и ткнул пальцем в местную. — Задрала уже! Можешь постоять тут и подождать, пока мы поговорим, а? Что еще за неутомимое желание наладить контакт?

— Капитан.

— Что?

— Она вообще-то на румынском говорит.

— Это что еще за хрень?

— Язык такой. Старый. Вымерший. Вытеснен молдаванским. Правда произношение у нее ужасное.

— Зачем тебе вообще база вымерших языков?

— А зачем тебе две почки?

— Ну вообще-то организм человека по штату должен их иметь две штуки! Не я я это придумал!

— У меня аналогичный ответ. Так что, будем дальше припираться или попробуем наладить с ней контакт?

— А это точно мир колонизированный японцами? Схренали тут на румынском болтают?!

— Так ты у нее и спроси, не меньжуйся. Хуже точно не будет.

— А вот и спрошу! Эй, девка в бдсм-ночнушке! Ван Хельсинг, Франкенштейн, Дракула, вампиры кусь-кусь, Трансильвания?

В тишине лесной чащи отчетливо послышался звук впечатанной детской ладошки в детский же лоб.

— Ты закончил?

— А ты не слишком юна, чтобы спрашивать о подобном у взрослого мужчины?

— Я о твоем переговорном процессе.

— А! Ну... Да, мой румынский не так хорош…

— Ты же просто перечислял рандомные слова.

— А это разве не румынский?

— Нет.

— Тогда, значит, я не знаю румынского.