Оценщик. Том 1

Главное, чтобы никто не болтал, что Статую Свободы вообще-то не разрушили, а аккуратно распилили и сдали медяху в металлоприемку, которую организовал Ашот из Пятигорска прямо на Манхэттане через неделю, как мы на Капитолии флаг Корпорации повесили.

Эх, были времена…

Не то, что эта, страна, мать его, Восходящего Солнца.

Даже императора своего защищали как-то вяленько.

Не говоря уже о том, чтобы отомстить мне за то, что я отчекрыжил Т-пилой ему башку и забросил ей «трехочковый» в бассейн прямо с верхнего этажа Токийского Императорского дворца.

Даже его хваленый бронекостюм — эдакий трехметровый сверкающий титановый самурай, от болтов до жопы напичканный хитровыдуманной электроникой от лучших мастеров Японии — и тот оказался дерьмищем.

Технологии Корпорации на порядок лучше.

И нет, я не придираюсь к местным воякам.

Нам базы тоже ковровыми бомбардировками обрабатывали, те же англичашки с французами гадили дай боже.

Но мы же не ходили как побитые собаки, не надевали черные кимоно и с зубачистками не бросались из-за угла.

Ах да!

«Не зубочистка, а катана!» — так говорила милая Юки, девушка из какого-то японского отряда.

Толи «Боевые анимешники», то ли «Смертоносная сакура», то ли «Застенчивый семпай», или «Сладостный кремпай» — не помню, как назывались японские ультрамегасупергигаспецназовцы, но как-то по-глупому.

Тыкала-тыкала в меня этой древней зубочисткой чуть ли не трехвековой давности, да даже индивидуальный костюм не пробила.

Порезала внешнюю оболочку, да и все.

И нет, мне было не стыдно ломать меч, который выковал ее какой-то там пра-пра-пра-пра и так далее в периоде кто-то там.

Нет, реально дрянная ковырялка, как меч — дерьмо, а мне на лезвия для бритвы клинок пойдет.

К тому же за ее унижения «Злодейка» мне еще и очков злодейства насыпала, немного, конечно, но пару мороженок — для себя и Юки — заказал.

Хы… А вот за тотальное доминирование над командиром вражеского элитного отряда, чтоб возбуждался создатель его названия на одни тентакли из задницы Годзиллы, очков злодейства отсыпалось порядочно.

Эх, Юки-Юки… Нахрена ж, спрашивается, сеппуку после дефлорации делать-то было? Странные эти японки.

Да и японцы тоже с пулей в голове.

Кругом одна похабщина, а они чуть что поклоны отбивают, краснеют как пионерский галстук.

Нет, смущаются их девчонки прикольно, но, блин, ей богу, после шести месяцев боевых действий в Японии ощущаю себя учителем физкультуры в средней школе, на которого запали спермотоксикозные семиклассницы с во-о-о-о-от таким арбузами, которые они наели летом, втихаря от бабки утилизируя молодую капусту.

Эх, были времена… Вот еврейки — красивые девчонки, да.

Правда недолго.

Срок годности у их красоты и стройности какой-то мизерный.

А еще богоизбранным народом себя считают.

Не, по мне — если тебя Боженька избрал, то если ты после двадцати пяти имеешь задницу как у кита и лицо как распаренная мошонка гиппопотама, то с «богоизбранностью» тебя явно ортодоксально налюбили.

Вот японочки, да, они красивые.

У кого сиськи есть, а не двухкнопочный калькулятор.

Эт даже как-то невесело.

Девчонки у них развиваются, почти все от парней отличаются наличием нормальных таких бидонов, у некоторых даже яйца есть (что обидно — порой это даже не фигура речи!), но вот все равно япошки какие-то слабенькие.

Недоедают, что ли?

Мяска б, что ли кушали побольше, а то все рис да водоросли, рис да рыба.

Хоть бы одна свинья ускоглазая уху сготовила — я бы даже в императорский сад камней цемента не заливал чтобы поржать.

— Сэр, мы должны выдвинуться… — запричитал Джек, выдергивая меня из мыслей о ностальгии.

Какой же он все-таки нытик.

Нет, я понимаю, что его прадеду япошки во Вторую Мировую половину колокольчиков убрали и только черная девица из Джерси согласилась стать женой увечного.

Но чтобы с таким энтузиазмом щупленьких япошек истреблять по случаю и без…

— Вот ты должен — ты и выдвигайся, — сказал я, пинком распахнув бронедверь и вышвырнув черножопого на пыльную улицу. — И вы тоже, обезьяны с гранатами, пшли прочь!

Отряд Джека последовал за своим командиром, да еще и дверцу за собой прикрыли.

Культурные макаки, блин.

Нет, не с пинками десантировались.

Я ж не кореец Кон Чен Ый пинать под жопу отряд гранатометчиков из зоопарка Нигерии.

Да, обезьяны с гранатами — это не фигура речи.

Это реально обезьяны.

Реально гранатометчики.

И харош ржать, эти шимпанзе как-то, когда за Иерусалим воевали, роту еврейских «Меркав» остановили.

Только и видно было — пейсы в одну сторону, а крайняя плоть от принудительного повторного укорачивания самомнения — в другую.

Угу.

«Лучший танк на Ближнем Востоке!»

А при встрече с нашими войсками аж башню у него откидывает или распадается на две части.

Или больше — по настроению.

Ну да, Т-пила это вам не катана, она и многослойную еврейскую броню «мэйд обрезан Год» пропарывает как хлебушек.

Эх, веселые были деньки.

Повеселились, конечно, парни в Израиле.

А я вот в Японии тут, блин!

А хотелось в Израиль! Мечта с детства — разделывать «Меркавы»!

А в этой Японии только старые пиндосские «Абрамсы».