Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

– Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся – это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет.

– Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя люблю" избежать никак не удастся – просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.

– Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснения по поводу одетых на вас чулок в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.

– Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все-таки вспомнить – "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?"

***

Учительница перед началом уроков:

– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:

– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Отвечай, Сидорова.

– У нас на нашей улице строят Дворец спорта.

– Молодец, садись!

– А еще?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Так, отвечай Иванов!

– А на нашей улице строят новую больницу!

– Молодец, садись, пять!

Вовочка тянет руку.

– Ну ладно Вова, отвечай!

– А на нашей улице строят публичный дом!

Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка вслед:

– Вы куда, б..ди, там только фундамент заложили!

***

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

***

Сын подходит к маме:

Сын:

– Мама, я уже вырос, дай денег на проститутку.

Мать:

– Ну возьми.

Сын идет довольный, а навстречу сестра:

– Ты чего такой довольный?

Сын:

– Мама денег на проститутку дала.

Сестра:

– Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим..

После проведенной ночи лежат в кровати. Сестра:

– Ты, брат, лучше, чем папа…

Сын:

– Я знаю, мне и мама это говорила…

***

Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:

– Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.

– Ну что ж, задавайте.

– Итак, мальчик, как тебя зовут?

– Не знаю…

– А сколько тебе лет?

– Не знаю…

– А кем ты хочешь стать?

– Не знаю…

Директор:

– Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу…

– А давайте мы еще раз завтра придем.

– Ну что ж, приходите…

На следующий день: Директор:

– Как тебя зовут?

Сын:

– Вася!

– А сколько тебе лет?

– Восемь.

– А кем ты хочешь стать?

– Космонавтом!

– Кем-кем?

– Вася.

***

Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне пива?

– А ты сможешь достать своим концом до носа?

– Нет.

– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.

Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне покурить?

– А ты сможешь достать своим концом до носа?

– Нет.

– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.

Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.

– Да, в лотерею можно.

Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей! Отец спрашивает:

– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?

– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?

– Конечно, сынок!