Отвернись. В плену у зверя

Уже вечером, сидя в пустой квартире перед телевизором после душа со своим любимым шампунем и малиновым гелем, в своём собственном халате, я наконец позволила себе всё осмыслить. И пришла к выводу, что сколько угодно можно называть наши отношения «навязанными связью», а взаимное притяжение – «звериными инстинктами», но итог от этого не меняется. Он мне нужен. Я не откажусь от него. Буду узнавать, привыкать, но не откажусь. Не смогу.

Он действительно изменился. Но при этом сохранил в себе те самые черты, которые были мне так дороги в нём-другом.

Всё ещё было немного грустно осознавать, что того, кто прожил со мной так долго в лесу, больше нет или что он теперь совсем другой. Но разве было бы у нас будущее, останься он прежним? Или было бы лучше, если бы Эрдан послушал меня и оставил всё как есть, вынудив меня тем самым жить с двумя мужчинами в одном теле, один из который – неуравновешенный псих. И не важно, любил ли он меня тот, второй, или нет, потому что это не отменяло его низкие поступки.

А вот новый Эрдан…

Такие мужчины вообще существуют? Нежный, заботливый, терпеливый… Даже представить не могу, что он может меня кому-то отдать или обидеть. Просто в голове не укладывается. Тем более, все его, и хорошие и плохие стороны, я уже знаю, осталось привыкнуть к нему целиком… А вот что дальше?

Этого я пока не знала. Мы никогда прежде не говорили о будущем. Я, разумеется, хотела нормальную семью, мужа, детей, но не знала, чего хочет он. Принято ли у них вообще жениться? Могут ли у нас быть дети и какими они рождаются, если да?

Возможная разница восприятия семьи немного пугала. Но представить, что вот этот самый мужчина, который так смотрит на меня, который так осторожно обнимает, который в любой ситуации думает о том, чтобы я не осталась голодной (хоть это и мелочи, но ведь именно из таких мелочей и состоит жизнь), может, например, изменять, или плохо относиться, было сложно.

Наверное, нам просто нужно поговорить об этом. Мне казалось, что он скажет всё прямо, не станет увиливать или врать, даже если наши взгляды на жизнь не сходятся кардинально.

И вот только решила, что мы обязательно со всем справимся вместе, что всё образуется, стоит только привыкнуть к нему, как на душе стало так хорошо и спокойно. Какая разница, какова природа нашей связи? Разве это имеет значение, если я и головой, и сердцем хочу быть с ним? Ведь правда готова была остаться с ним даже после того, как эта связь могла быть разорвана. По сути, для меня она ничего и не значила, это для оборотней важно. Я же его просто любила.

Именно того, кто был ко мне добр, кто была так заботлив, кто не раз доказывал, что готов ради меня на всё. И как бы не обижал меня он-плохой, я всё же научилась не ненавидеть его, пусть не принимать, но хотя бы сочувствовать. А значит, это глупо пытаться сейчас найти проблему там, где её нет.

Я прям выдохнула. И очень захотелось позвать его обратно… Даже не знаю, почему этого не сделала. Но уже перед тем, как ложиться спать, выглянула в окно и увидела рядом с домом его машину… Хотя скорее всего, просто была похожая, номера-то не видно, не может же он и впрямь просто сидеть возле моего подъезда?

Да нет, он бы не выдержал и вернулся хотя бы, но не стал бы ждать на улице не понятно чего.

На следующий день уборка была завершена полностью, квартира блестела. Я даже заказала продукты на дом и принялась за готовку. Но это уже меньше и меньше помогало отвлечься.

Находилась на грани того, чтобы позвонить ему и попросить приехать (да, перед тем, как уйти, он оставил мне телефон, ведь мой уже давно не известно где после всех этих событий, а вот Эрдан подумал даже об этом), но сделать это отчего-то было стыдно после моей просьбе о свободе. До последнего не могла поверить, что он позволит мне жить тут одной, не приедет тем же вечером и не заставит вернуться.

Только даже мысли не могла допустить, что не хочет этого. Потому что чувствовала его тоску. Хотя очень старалась отвлечься, уже прекрасно понимая, что дальше держусь на чистом упрямстве, ведь реальной причины продолжать мучить нас обоих не было.

Вопреки его обещанию, метка едва заметно, но горела, как тогда, когда я впервые вернулась из леса. Казалось, я ощущаю его возбуждение. Он тоже думал обо мне. Точно.

К чему тогда весь этот цирк и глупые идеи? Если всё равно всё решено за меня? Если я не могу противостоять этим ощущениям.

Уже к вечеру со мной было очевидно что-то не так. Буквально потряхивало от желания, чтобы он оказался рядом… Так близко, как только возможно.

Хотя в этом был как минимум один несомненный плюс. Оголодав по его любви, вниманию и нежности за эти всего пару неполных дней, я правда уже была готова наплевать на всё и остаться с ним любым.

Не понимая, что со мной вообще происходит сейчас, откуда эта ломка, решила набрать его номер, попросить вернуться, когда раздался звонок в дверь.

И откуда-то уже знала, что за ней – он.

Глава 72