Ответственность, обязательство, чувство вины

Вы говорите, что мы пожинаем то, что сеем. Я все делаю для жены: каждую неделю отдаю ей свою зарплату, всегда помогаю ей, когда она нуждается в моей помощи, занимаюсь с ней хозяйством и детьми. Словом, считаю себя образцовым супругом. Однако я задаю себе вопрос: почему она такая эгоистка? Она не делает и половины того, что делаю я, чтобы быть любимым. Мне кажется, что я всегда стою у нее на последнем месте и что она в первую очередь думает о себе. Как получается, что я не пожинаю того, что сею?

Мы пожинаем всегда в зависимости от нашей мотивации. Посмотрите, что в ваших действиях так заставляет вас быть образцовым супругом. Вы все это делаете, чтобы быть любимым, из страха, что вас не будут любить, что вы потеряете свою супругу, или потому, что вы боитесь остаться совершенно один? Продолжая действовать таким образом, не осознавая при этом страха, который мотивирует ваши действия, вы пожнете объект этого неосознанного страха. Вы будете ощущать себя все более и более одиноким, нелюбимым, поскольку именно это безотчетно исходит от вас. Этот страх оказывает решающее влияние на ваши действия. Вы должны увидеть и осознать страх, который внутренне мотивирует ваши действия, и наконец понять, что это и есть как раз то, что вы сеете. Теперь вы понимаете характер своего урожая.

Чтобы положить этому конец, нужно поговорить об этом с супругой, объяснить ей свой страх и принять себя в своих переживаниях. Скажите ей, что в действительности вы делаете все это не из великодушия, не из любви или по доброй воле, а скорее от страха. И когда вы выразите тот факт, что теперь осознаете переживаемое вами, это поможет вам постепенно избавиться от страха. Вы по-другому станете воспринимать свое положение. В ваших отношениях возникнет прекрасная открытость, которая подготовит место для нового.

Вы говорите, что мы пожинаем в зависимости от своей мотивации; означает ли это, что если я обидел кого-то, но в ту минуту, когда я это делал, я в действительности не хотел его обидеть, то я не виноват?

Да, это так. Однако вы единственный, кто может знать свою глубинную мотивацию. Если вы действительно не собирались обидеть другого, но этот человек обвиняет вас в том, что вы его обидели, вы не виноваты. А произошло то, что ваше действие разбередило у этого человека не зажившую старую рану. Однако не забывайте, что все возвращается к нам. Это означает, что, может быть, кто-то другой сделает или скажет вам что-то такое, что вас обидит. Но так же как и у вас, у этого человека, возможно, не будет намерения обидеть вас.

Я живу одна. Очень часто я встаю ночью, чтобы съесть кусок пирога со стаканом молока. Не понимаю, почему при этом я иду на цыпочках и стараюсь не шуметь. Может быть, потому, что чувствую себя виноватой?

Вы уже ответили на свой вопрос. Несомненно, вы считаете себя очень виноватой. Эта вина так глубоко сидит в вас, что вопреки вашей воле она оказывает влияние на ваше поведение. Вам, наверное, кажется странным, что вы ведете себя так, словно живете с другими людьми. Кого вы боялись, когда были ребенком? Кто повторял вам, что вы не должны делать то или говорить это, и кто внушал вам, что вы виноваты, когда вы не слушались? Если это была ваша мать, то ее влияние все еще в значительной степени присутствует в вас.

В следующий раз, когда вы будете вести себя так, словно она находится рядом с вами, советую вам поговорить с ней. Возьмите два стула: один будет для вашей матери, а другой — для вас. Заведите с ней разговор; пересаживайтесь с одного стула на другой, когда она будет разговаривать с вами. Вы будете играть роль маленькой девочки в себе, которая боится (один стул), и роль вашей матери (другой стул). Подобная техника очень эффективна для разрешения старых проблем, которые тянутся за нами с детства. Примите маленькую девочку в себе, которая по-прежнему боится родительской власти. Ободрите эту маленькую девочку. Такой образ действий поможет вам принять свой страх, который постепенно трансформируется в доверие.