Ответы на пятничные вопросы

Время от времени я осознаю, что мой тёплый мирок - очень хрупок и зависит от сотни условий. Комната моя от универа, контракт временный, страховки нет, любая проблема со здоровьем дороже ста евро способна убить меня, хотя последний пункт пугает меньше всего, мне ведь и тридцать нескоро будет.

Учитывая то, что все это, вероятно, связано с моей семьёй, детством, моей нынче безработный мамой, которая приехала в новую страну с подростком мной и ничего не добилась, а я смогла перестать хотеть умереть только на четвёртый год здесь и так и не смогла полностью адаптироваться, хоть и получила хорошее образование, я понимаю, что надо идти к психологу, но не могу - один визит стоит как две недели жизни. Возможно, вам известен какой-то менее финансово затратный способ заставить себя хотеть хоть чего-либо?

Вы четыре года после переезда хотели умереть, и вам это почти удалось. Вы живете так, словно вас нет. Вы не занимаете места, ничем не владеете, ни с кем не близки и ни на что не влияете. Вы не отбрасываете тени.

Это способ спрятаться от жизни, чтобы она вас не нашла. А спрятаться от жизни есть только один способ. Как бы он ни выглядел, он называется именно тем словом, которое я не хочу здесть произносить.

Если вы решили вернуться, у вас теперь обратная задача. Теперь нужно сделать так, чтобы жизнь вас увидела. Нужно занимать место, на что-то влиять, быть для кого-то важной, и нужно чем-то владеть. Вещи очень важны, да. В Освенциме иметь собственную пуговицу означало быть кем-то, продолжать существовать в этом мире.

Вам лучше знать, с чего начать. Завести в парке свою скамейку. Наняться выгуливать чужую собаку и привязаться к ней. Своими руками сшить себе прикольную сумку. Сходить пешком в Сантьяго-де-Компостеллу. Это ведь неважно, что будет первым, что вы покажете жизни. Ей все равно, что именно это будет. Увидит-то она вас.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В конце мая этого года должна была родиться моя долгожданная любимая девочка. 3 апреля она еще пиналась и выставляла локотки, а 4 апреля затихла. Врач, ктг, два узи в разных местах, "сердцебиения нет, кровотока нет, движения плода не определяются", операция, я была в сознании (эпидурал), она не кричала, ее сразу унесли.

Она умерла не родившись.

Они утешают меня тем, что у меня еще могут быть дети и что хорошо, что я сама осталась жива. Разве может один ребенок заменить другого? Я не хочу никого видеть и ни с кем общаться, кажется невозможным говорить на бытовые темы. И о ней говорить не могу, перехватывает. Не могу никуда идти и в 4х стенах сидеть нет сил, слышу ее плач и чувствую, как она толкается внутри.

Наверное, я схожу с ума? Как от этого вылечиваются?

Это ужасное горе, и для этого горя в медицине есть название. От него вылечиваются, поверьте. Не думайте, что вы должны пройти через это одна. Вам не за что себя наказывать. Только не идите к психологу. Идите сразу к психиатру, и как можно скорее. Не бойтесь, с этим не ставят на учет и не забирают в стационар. Если с этим ничего не делать, это иногда очень плохо заканчивается.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------