Овидий в изгнании

— И кто же вы в этой истории? — спросил недоумевавший Генподрядчик. — Продавец электротоваров? Мне кажется, он здесь самый большой грешник, поскольку мог предупредить человеческую гибель и не сделал этого. Или вы — сам парень? Его, пожалуй, можно обвинить в самоуверенности, хотя я счел бы это бестактным ригоризмом. О соседе сверху думать не приходится — он не виноват ничем, кроме простительного нежелания спотыкаться с тарелкой супа.

— Ни то, ни другое, — прошептал, понурив голову, человек, считавший себя великим грешником. — Я — тот друг, которому принадлежала пасека.

Генподрядчик взглянул с изумлением.

— Вы — пасечник? На вас и не подумаешь… я хочу сказать, что пасечник выглядел самым светлым лицом — в вашем изложении, конечно, но мне кажется, что наша обстановка не располагает к приукрашиванию событий… В чем же ваш грех?

— А вот вы дальше послушайте.

Я был по делам в городе и возвращался к себе электричкой. Она выходит в половине седьмого утра; следующая в двенадцать, это поздно — пока доедешь до станции, да там шесть километров пешком, будешь на месте только к ночи, а дачные дома в массе такие, как у первых двух поросят, так что все едут первой электричкой, чтобы все полить, осмотреть, что еще у них отрезано и выколупано на цветмет, и вечером ехать домой. Что в дверях электрички творится, когда их откроют, можете себе представить.

— Могу, — подтвердил Генподрядчик. — У самого как у поросят. От отца осталась. Главное, три года как отстроился на Клязьме, эту давно пора продать, заросла, только яблони старые из крапивы торчат, падалицу не выберешь… да все жалко как-то.

— Меня внесло и выплеснуло на скамью, — продолжал великий и грешный пасечник. — Вот уж время к девяти. Вот садятся люди в Серпухове, в динамике звучит крупный, с ноткой спокойного недоброжелательства голос машиниста: «Убедительная просьба к жителям города Серпухова. Переходите все-таки по переходному мосту. Ну сколько можно здесь давить и резать». Прелесть. Ричард Третий. Вопль человека, уставшего от крови.

— Аристотель резонно отмечал, что мы часто разговариваем ямбами, — уместно напомнил Генподрядчик. — А гекзаметрами редко и с неохотой.

— Так вот. Цыгане, дачники, кроссворды, бутерброды с полукопченой колбасой и вчерашняя курица в фольге. Глаза закрыть, конечно, можно, но слух и обоняние — это проклятие человечества, я так считаю. Когда Кант писал о принудительной общительности, он должен был особо отметить проклятие нюхать.

— Я полагаю, он из академического высокомерия не стал бы рассматривать курицу в фольге как вещь, актуальную в философском плане. Хотя и методологически, конечно, тоже.

— А напрасно! — вдруг раздражился великий пасечник, размахивая пальцем под носом у Генподрядчика. — Очень напрасно! Представляете, какая это была бы четвертая критика — «Критика публичной способности к колбасе»! Еще одна великая ненаписанная книга немецкой литературы!

— Мне говорили, что досуг пасечников бывает наполнен странными занятиями, — заметил Генподрядчик. — Они напоминают былые причуды англичан на континенте. Вижу, что вы высоко несете знамя. То есть несли.

— Так вот. Едем, значит, три часа уже. Духота. К тому же отопление в электричках, как известно, не выключают до июня. На предмет заморозков на почве. Я сижу на самой печке. Разогреваюсь. И тут из тамбура втискиваются люди эти… которые вечно, знаете, ходят там…

— «Авторучки прямо от производителя, которые вы покупаете в киосках по семь рублей, я предлагаю вам всего по четыре рубля»? — догадался Генподрядчик.

— Да нет… Эти, которые поют. «Уважаемые пассажиры, извините, что к вам обращаемся». Ну, за это я готов их извинить, — но вокал тут причем! Вокал-то причем здесь! И вот бороздят толпу эти певчие изгнанники России и поют-заливаются эту песню… «Амур, пограничная речка».

— Это что такое? Я не знаю.

— Ну, как же, это исконное, репертуарное… Говорят, ее сам Карацупа в дозоре сочинил. С собакой своей Индусом. Позвольте мне ее привести, иначе достоверно не будет. Петь не стану, отпелся уже, а так… словами.