Ожидания в созависимости. Поменяется ли партнер, если я поменяюсь в терапии?

Порой можно услышать что-то типа “Ты энергетически поменяешь и люди будут вести себя с тобой по-другому”.

С одной стороны, есть явление, когда мы из своей травмы бессознательно как бы провоцируем людей на определенные действия и люди действительно начинают делать то, что мы бессознательно “просим”. А когда травма затягивается, мы перестаем людей провоцировать. В терапии это называют “индуцированным контрпереносом”, в некоторых направлениях — “полевым резонансом”.

Возможно, вам знакомо состояние, когда в отношениях с каким-то человеком вы делаете что-то нетипичное для вас. Например, обычно вы помните дни рождения друзей, а вот про этого человека всегда забываете. Или наоборот, обычно вы никого не поздравляете, а вот этого человека почему-то хочется поздравить и вы сами не знаете почему. Или, бывает, можете сказать что-то нетипичное для вас в общении с кем-то. Или, может, по отношению к кому-то возникает особое желание позаботиться или наоборот кому-то помогать совсем не хочется, хотя человек вроде нормальный и обычно вы стремитесь помогать людям. Это может быть резонансное действие, реакция на бессознательный запрос другого человека.

С другой стороны, здесь не стоит исключать ответственность человека, который совершает действие.

Да, под влиянием резонанса мы можем совершать какие-то мелочи не особо задумываясь, например, случайно сказать что-то не то, что нам не свойственно.

Но в более серьезных действиях мы все же задумываемся и несем за это ответственность.

Допустим, человек из своей травмы “провоцирует” партнера на измену. Здесь выбор и ответственность партнера — пойти на измену или пойти обсудить эту проблему в паре.

Если кто-то ведется на “провокацию”, попадает в резонанс, вероятно, у него есть чем резонировать. Т. е. если человек провоцирует на жестокость, на насилие, то проявляют жестокость только те, кто на это способен.

И тогда если вы “провоцировали” партнера на насилие, а потом исцелили свою травму, это не значит, что партнер перестал быть способным на насилие. Если он перестанет бить вас, это не значит, что он перестанет бить других.

Какое-то поведение может быть сутевой частью другого человека. Например, для него это типичное состояние, что он никого не слушает, всех перебивает и говорит только о себе. Даже если вы его “провоцировали” вас не слушать, он не начнет вас слушать, когда вы поменяетесь. Просто потому что он такой. У него нет других сценариев поведения. Когда вы поменяетесь, вы сможете явно обозначить свои границы, а дальше или человек будет учиться, или ваши пути разойдутся.

“Автомагически” ситуация может поменяться только для каких-то легких случаев, когда действия человека по отношению к вам это не проявление его сути, а один из вариантов реагирования, не основной, при этом у человека есть другие варианты реагирования.

Например, обычно человек помнит про дни рождения близких, а про ваш все время забывал (потому что это была ваша бессознательная потребность). Но когда вы поменяетесь, он станет помнить и про ваш день рождения, т. к. его основной сценарий поведения это помнить и быть внимательным.

___

Теперь про алкоголизм и другие зависимости.

Если вы в паре зависимый-созависимый. Это определенная система с определенными сценариями. И чтобы из нее выйти, важно, чтобы обе стороны перестали воспроизводить этот сценарий. А чтобы перестать его воспроизводить, нужны глубокие личностные изменения. Для обоих участников. Если один из пары продолжает свой сценарий, то он как бы топит другого.

Ваш партнер не поменяется, если вы в терапии, а он не в терапии или не в какой-то другой программе по реабилитации. Зависимость это не реакция на вас и даже не просто какой-то вредный сценарий поведения. Исцеление от зависимости требует глубокой внутренней работы самого человека.

___

Теперь вне контекста зависимости в целом про желание, чтобы партнер изменился.

Мы в праве говорить о наших потребностях и наших границах. Говорить о том, что не нравится, и просить так не делать, искать другие пути решения вопроса. Говорить о том, чего хочется. Обсуждать, договариваться.

Но если нам хочется, чтобы партнер поменял какие-то свои сутевые качества или свое поведение в мире в целом — это просто неподходящий партнер. Здесь не получится здоровых отношений, потому что в отношении уже изначально нет уважения и принятия.

___

Мой канал в телеграм: https://t.me/out_of_the_hole