Оживи покойника

Федор хотел поблагодарить, но язык присох к небу, и получилось лишь неопределенное "му". Старичок внимательно посмотрел на средних размеров огурец, как бы мысленно прощаясь с ним, откусил половину, и оставшуюся часть протянул Федору. Федор взял слабой рукой огурец и медленно, чтобы не промахнуться, поднес его ко рту, разлепил губы и, отправив угощение в рот, с трудом сжал челюсти.

- Хрумкай, хрумкай! - подбадривали мужики. - Пять лет на ряженке сидел, небось, жевать разучился.

Федор ничего не понимал. Где он и что с ним происходит, почему он "сидел на ряженке", да еще целых пять лет? Но тут добрые мужики пришли ему на помощь: они рассказали, что еще на заре перестройки он был крупным комсомольским работником, прикарманивал членские взносы в значительных размерах, а когда во время очередной вакханалии его "пришли брать", дружки по комсомольской линии выбросили его из окна, "чтобы не раскололся и своих не выдал", а потом заявили, что он испугался ответственности и сам выпрыгнул из окна. Летел он с 13-го этажа, но ему повезло: попал в сугроб, вот только голову повредил, задев "башкой за сук", и вследствие этого "впал в кому".

Федор недоумевал: что за чушь? Бред какой-то... В комсомоле он состоял, был грех, но никогда не поднимался выше заместителя комсорга группы по идеологии, а тем более не "прикарманивал" членских взносов. И тут его осенило: это же ведь всего-навсего больничная легенда! Хотя, конечно, должна в ней быть какая-то доля правды... раз уж он здесь оказался. Поразмыслив, Федор решил, что он каким-то образом выпал из окна своей квартиры на третьем этаже.

- Ты хоть как звать себя помнишь? - поинтересовался небритый мужик с перевязанной грязными бинтами шеей.

- Все помню, - сказал Федор. - Вот только как упал и что потом было... Провал в памяти.

- Кхе-кхе... Я извиняюсь... - послышалось из-под потолка.

- Сиди, урод! - рыжий мужик с обвисшей кожей (очевидно, он был когда-то в несколько раз толще) замахнулся тапочком на телевизор.

- Сколько же дней я... проспал? - спросил Федор.

- Дней?! - послышались деликатные смешки.

- Чтобы дни посчитать, молодой человек, калькулятор потребуется, - сказал очкастый старичок.

- Сказал тоже, Стекляшка, как в лужу пернул, - прохрипел тот, что с перевязанной шеей. - Где ты возьмешь свой кулька... куль... тьфу, зараза!

- А тебе только дырки на доминошках считать! - парировал Стекляшка, судя по всему, бывший интеллигент, поправляя очки, привязанные к ушам шнурками.

- Какой же сейчас год? - начал что-то соображать Федор.

- А ну, скажи, какой год сейчас! - крикнул рыжий в экран телевизора.

- Четвертый год Тысячелетнего Рая, - важно заявил бородатый.

- Да ты от рождества Христова говори! - гневно потряс костылем один из мужиков.

- Не понимаю, о чем это вы, - пожал плечами бородатый в телевизоре.

- Тьфу, Антихрист! - плюнул в экран мужик. - Две тысячи первый год от рождества Спасителя нашего, август месяц сейчас.

- Шестнадцать лет, - пробормотал Федор. - А это кто? кивнул он на экран.

- Сам Райский Царь, Всевидящий и Вездесущий...

- Вездессущий и вездесрущий, - прибавил рыжий.

- Враг рода человеческого! - вынес приговор мужик с костылем.

- Что же вы этого царя не скините? - искренне удивился Федор.

- Как же ты его скинешь, если он, вишь, в ящике спрятался?! - затрясся от бессильной злобы тот же мужик. - Мы уже один телевизор разбили, когда он нам, зануда, совсем осточертел, так всего через час новый поставили, теперь вот в цвете его поганую рожу лицезреем... У-у, нехристь! - прокричал он в телевизор.

- Скоро сам все поймешь, - тихо сказал Стекляшка.

В палату вкатился столик на колесиках с погромыхивающими сверху стаканами, а вслед за ними - круглая бабуля в грязно-белом халате.

- Ряженка-заряженка! - объявила она. Мужик с перевязанным горлом опрокинул в рот стакан, поморщился как от высокоградусного напитка, и шумно занюхал рукавом.

- Ты чего принесла, Петровна?! - грозно просипел он.

- Так ряженка, говорю же, - неуверенно ответила Петровна.

- Я твоей ряженкой всю глотку обжег! - завопил мужик. Небось опять сослепу не из той бутылки разлила - первач чистейший!

Мужики, как по команде, схватились за стаканы.

- Я же говорил вам неоднократно, уважаемая Евдокия Петровна, самогоноварение - тяжкий грех, - назидательно произнес Райский Царь. - Алкоголь разрушает нервные клетки...

- Да погоди ты! - перебила его Евдокия Петровна и, взяв стакан, осторожно отхлебнула из него. - Тьфу, Ирод сиплый, опять наебал!

Мужики прыснули "ряженкой" и громко заржали.

- Чего регочете, жеребцы! - накинулась на них Петровна. Экран вон опять захаркали, а мне лезть под потолок, подтирать за вами!