Ожог любовью (СИ)

Но я не стал отвечать на его вопрос, и задерживаться тоже больше не стал. Развернулся, сел в машину и умчался в неизвестном направлении. Неизвестном, даже для себя самого. Это был еще один гвоздь в крышку гроба, в который сам же себя и упрятал.

Она была девственницей! Чертов придурок, чем же ты думал?! Что ты наделал?! Руки ударяли по рулю, а нога все с большей силой вжимала педаль газа.

Выкатав полный бак бензина, и только чудом не попав в аварию, я слегка успокоился.

А потом потянулась череда одинаковый, как близнецы дней. Дней в ожидании. Ждал вызова в участок. Ждал ментов с облавой, громкого ареста. Ждал пронырливого следователя, да хоть кого-то. Но никого не было.

По телевизору раздули целое дело. Ни родители, ни Марина не желали делиться подробностями случившегося. Но бабушки-соседки, преподаватели в школе, да и какая-то женщина, якобы спасшая несчастную девочку, с радостью делились своими предположениями. Они вываляли девочку в грязи, желая насладиться минутой славы.

Смотрел, негодовал, злился и понимал, что виноват во всем только я. Я один. Сколько раз рвался поехать к ней извиниться, но никак не находил нужные слова. Часами стоял у подъезда, выслеживая, но она не выходила на улицу. Расспросить о ней не было у кого, а привлекать постороннего узнавать информацию не хотел. Звонил бесчисленное количество раз. Не знал, что скажу, простого «извини» было бы ничтожно мало, но я звонил. Номер был отключен.

Она не выходила у меня с головы. Совесть непрерывно грызла днем и ночью. Я грешным делом уже подумывал предложить жениться. И предложил бы, если была бы хоть какая-то надежда на согласие с ее стороны. Не раз вспоминал Достоевского и его «Преступление и наказание». Вот лучше бы она на меня заявила. Пусть бы таскали по ментовкам, пусть бы посадили, только не эта безнаказанность, которая давит на мозги хуже самой жестокой пытки. Чувствовал себя полным кретином, гадом, сволочью.

Она в том году так никуда и не поступила. Отличница, с золотой медалью, даже не пыталась сдавать документы. У меня вошло в привычку просиживать вечера под ее окнами. Всматриваться в темные стекла. Знал, какое выходило с ее комнаты. Она очень редко подходила к нему, но все же, иногда ее видел.

А потом они уехали. Думал на несколько дней, но как оказалось — насовсем. Расспросил соседей — сказали, что после происшествия с девочкой та совсем замкнулась в себе. Родители пытались растормошить, но ничего не вышло. Поэтому решили выехать и сменить обстановку. Куда уехали, никто не знал.

Глава 10

Я знал, что ты пройдешь у этих окон,

И ждал тебя, чтоб хоть разок взглянуть,

И долго любовался одиноко,

Как ты небрежно продолжала путь.

Смотрел я, больше сердцем ощущая

Волос знакомых золотистый дым.

А ты прошла, меня не замечая,

Но наградила профилем своим.

О. Мартыненко.

Даже не знаю, как это произошло, но она, за те несколько месяцев, стала смыслом моей жизни. И не столько она, столько само наблюдение за ней. Это вошло в привычку, в обязанность. Желание увидеть ее, знать что жива, здорова, что не окончательно уничтожил, было жизненно необходимым.

Тогда это было хоть какой-то возможностью успокоить свою совесть. Даже не успокоить — просто временно заглушить ее непрерывный каркающий голос в голове. А сейчас…, я не знаю, почему сейчас уже второй месяц периодически приезжаю под это кафе без пятнадцати пять и в ожидании всматриваюсь в дверь здания напротив. Она вполне счастлива, дружески общается с коллективом, как с женщинами, так и с мужчинами. Правда, мне кажется, с последними, ведет себя немного сковано, хоть визуально и бодриться, переводит все в шутки.

Я перестал в ней видеть школьницу. Девочка выросла и стала взрослой красивой женщиной. Сногсшибательно красивая, умная, интересная, но не моя — чужая и недоступная. Каждый раз, видя на еженедельных собраниях, сердце замирает в ожидании. Не знаю чего — чуда, наверное, хоть я уже давно и перестал верить в чудеса. Не позволяю себе лишнего, только взгляды, которые она пытается не замечать. Тогда сглупил, пообещал, а сейчас просто боюсь спугнуть.

А она все такая же холодная и неприступная. Только раз видел ее открытую, без шаблонной маски неприступной и холодной леди. Тогда в зале заседаний, во время первой встречи после стольких лет. Она была растерянна, взволнованна — она была собой. Лишь короткий промежуток времени, совсем немного она была раненым цветком, загнанным в угол зверьком — но собой. Больше такого не повторялось.

Все чаще вижу ее одну — сразу после работы возвращается домой, в пустую квартиру. Но иногда все же задерживается в том самом кафе, напротив, в компании все тех же девушек. В их компании она становится другой — веселой, улыбчивой, открытой, такой, которой была раньше, до того, как я изменил ее жизнь кардинально.

Чем больше за ней наблюдаю, тем сильнее хочется восстановить эту улыбку на ее лице, хочется, чтобы так улыбалась мне. Сам пугаюсь своих мыслей. Даже не столько пугаюсь, столько удивляюсь им.