Озорные рассказы

А я сижу, куру, в окно смотрю

Тут эта, Жириновский плеснул стакан сока прямо в лицо Немцову. А мне что, я сижу, куру, в окно смотрю.

Опять же Ксюха Собчак кому то привычно нахамила. Мне по фигу… Опять же сижу, куру, вокруг смотрю.

Хамлюга Филипп Киркоров ударил женщину, потом продолжил в том же духе. Мне всё по барабану, как всегда, сижу куру, в телик смотрю.

Может, хватит сидеть, башкой вокруг крутить, курить…

Протрись, умойся

Когда хозяева засыпают, все наши собираются в темный, довольно грязный уголок. Сегодня на повестке дня, можно сказать, серьезный вопрос:

– В чем смысл жизни? И нет, чтобы по теме выступать – каждый глаголет, к чему душа стремится. Выступает кочерга, мы ее между собой зовем. Зараза неумытая, всегда грязная и самовлюбленная:

– Все должны слушать меня стоя. – Ну да ишь чего захотела, раз сама вечно висит на подставке, и мы должны вытягиваться…

– Хотелось бы чего – нибудь типа марочного шампанского, а то всё грязные поленья приходится шевелить.

Старая посудная губка, Марь Иванна, разбрызгивая остатки пены вспоминает, как раньше ее мылили стиральным мылом, а все эти нынешние Фейри, не то: одни этикетки красивые. И всё трут, трут, я что из железа что ли? Эх дела наши посудные… А насчет смысла жизни… Не знаю, мы малограмотные.

Утюг наш, мы его называем товарищ Федя, любит рассказывать, как он со злости, что его вечно шваркают, прожег штаны хозяину, тот аж шипел:

– Ты меня не уважаешь и я тебе подлянку сделал…

В углу стоит не старая швабра, а швабр, он мужчина и это даже не обсуждается. Уверенно и самовлюбленно требует, чтобы все называли Фердинандом. Любит повыпендриваться. Ещё чего… Все наши называют его: «Шито, крыто». Всё вспоминает, как раньше, когда использовали в ДК имени товарища Газа, выметал всякий мусор между стульями и сладкие обертки от конфет прилипали… Благодать… А теперь обернут мокрой тряпкой и под диваном или под кроватью шуруют. Раньше как было – бери тряпку в руки и в нагибку, глядишь и талия будет потоньше и животик такой упругий появится, загляденье. Делали ее в Белоруссии, и мы всё его дразним: вперод, Серожа, на берозу. Любит говорить, что его в юности чуть не взяли в Курщавель.

– Не кура, и не щавель.

– Я и говорю Курщавель.

Ну а что обо мне много говорить, я старый веник, уже такой непригодный, что в баню с собой не берут, и голяком кличут. А раньше – то, раньше, вот житуха была. В субботу без меня никуда. В шайке с горячей водой как следует распарят и на полог, а там с оттягом, с пришлепом. Потом хозяева пиво пьют, а я лежу рядом, красота… жду когда по второму заходу пойдут. Да братцы, в жизни самое главное, быть нужным, необходимым. Как у людей, так и у нас.

Гнусный шмель

С Вами такого не случалось? Везет же людям… А мне подфартило, можно сказать, по полной программе. Лежу себе, газетку Метро почитываю, правда много рекламы, зато бесплатно с утра в метро раздают.

И вдруг эта сволочь, эта мерзость постоянная, в комнату пробралась. У нас в форточке марлечка немного отстала, всё лень пару кнопок канцелярских пришпилить. А эта стерва гнусная слегка нагнулась и пролезла. Видит объект подходящий. Тут комарик знакомый, Михеевна тоже хотела протиснуться, я только усами пошевелил, проваливай мол давай, не по Сеньке шапка. А супруг её дорогой всё шамкает – опять тебе укорот дали. Другой раз, будешь мужа слушать.

И только я хотел, можно сказать, от жизненного удовольствия почесать пониже талии, ну около этой самой, деликатно выражаясь, где плохо пахнет, дак этот паразит быстренько прошмелил и с удовольствием вкусил.

Я заорал до неприличности, руками замахал: хлоп, хлоп, да не дотянуться, место уж больно такое, сплошное неудобье. Жена прибежала, стала головку лука прикладывать. Схватил я полотенце китайское и как махану по этой сволочи, да где там, только люстру повредил. Ну конечно удрал гад, но, подожди, спать не буду, у форточки подкараулю, лишу жизни.

Все это, как – то немного странно

– Почему Вы так смотрите, понравилась?

– Понравилась. Вы интересная, наверное…

– Сомнительный комплимант.

– И тем не менее…

– Ладно, а дальше, что будет дальше. Я конечно, не навязываюсь, просто интересно, немного.

– Дальше ничего, к сожалению.

– Почему же Вы так смотрите?

– Красивая…

У нас на Пряжке

Ты что, совсем ку – ку что ли?

Уважаемые больные и не менее уважаемые здоровые. Большинство предлагаемых клинических методик успешно опробовано так называемыми больными, как у нас на Пряжке, так и в Москве, на Канатчиковой даче. Настойчиво предлагаем следующие процедуры:

1. Освежи пищеварительный тракт большим глотком водки.

2. Массаж тела посредством ударов, постукиванием обухом небольшого топора. Острие направляй на посторонних и столпившихся родственников.

3. Иглоукалывание посредством столовой вилки и штопора (незаметно, на время, взять у обслуживающего мед. персонала).

4.Расшатывание своих и чужих зубов с помощью пассатижей, припасенных заранее.