P.S. моей ученице

— Ошибаетесь, Станислав, — перебил меня мужчина. — Вы не можете быть абсолютно уверенны, потому что этих событий в принципе не помните. Вряд ли я смогу вам чем-то помочь, а гипотезы мы можем строить бесконечно, так и не придя к определенному выводу. Знаете, Станислав, учитывая ваши отношения с родственниками, вам остается только работать со своей головой или же, как настоящему сыщику, искать ответы у других источников информации, — произнес доктор Нейфельд, заставив меня задуматься над словами. Только это на меня не действовало, ибо в голове мелькали мысли о Викиной кончине. Реален ли такой исход событий? Этого я не знал. И не хочу знать. Не хочу верить в это.

Не хочу дальше жить с мыслью, что моей малышки, чью фотографию я рассматриваю каждый вечер, больше нет…

Это не так. Где-то в глубине души я чувствовал, что все мои опасения ложны, но доказательств, кроме собственных ощущения не нашел. А найду ли? Непременно. Как там говорил доктор Нейфельд? Искать ответы у других источников информации и работать своей головой? Так и поступлю. Обязательно. Как только покину эти стены и вернусь домой.

Я надеялся, что ад закончится, но, как оказалось, все только начинается…

Как оказалось, меня официально собрались выписать через два дня после разговора с психотерапевтом и, надо сказать, все это время стало для меня самым ужасным за все месяцы пребывания здесь. Речь о поиске ответов самостоятельно даже не шла, ибо я превратился в некое подобие овоща, обвиняющее себя неизвестно в чем. Нет, мне не снились кошмары, не приходила Вика во сне, как в первые дни после пробуждения. Я сам, словно мазохист, съедал себя мыслями о кончине моей малышки. Но это не самое страшное.

Она могла умереть из-за меня…

Тут неважно, кто прав, а кто виноват, возможно, водитель, врезавшийся в нас, сам спровоцировал автокатастрофу. Это не имело для меня никакого значения. Я позволил своей малышке быть со мной рядом, позволил сидеть, когда нам грозила опасность. Я собственными руками загубил наше счастье. Мое личное счастье в тех малахитовых глазах, в которые так любил заглядывать, временами и улавливая в них ответные чувства ко мне. Я наблюдал любовь моей девочки, ради которой готов свернуть горы. Досворачивался…

Эти два дня я буквально держал планшет на проводе из-за долгого использования и практически мгновенной разрядки. Все время я то рассматривал фотографию улыбающейся малышки, жующей сахарную вату в парке, то искал в интернете (спасибо матери за предоставленную симку) хоть какую-то информацию о ней. Однако поисковые запросы не дали мне никаких результатов, а ее страница в «ВКонтакте», где она временами сидела и с которой писала мне когда-то слова любви, оказалась удалена. Этот факт заставил меня не на шутку насторожиться. Вдруг она действительно умерла, а родители и Костян не хотели меня расстраивать и мешать лечению? Вдруг я виновен в ее кончине? Блядь! Нет! Этого просто не может быть! Я отказываюсь в это верить!

Невозможно!

Мысли о смерти Вики с помощью моих неумелых рук на руле автомобиля крутилась в голове время от времени, превращая меня в жуткого параноика ко дню выписки из больницы. Только некое подобие самообладания помогало мне не сорваться с цепи и не просить людей о помощи, стоя на коленях. Не удивительно, если при таком стечении обстоятельств меня бы вновь положили в больницу, только в другое отделение. В психиатрию. Как когда-то ту чокнутую историчку, мешающую нашему с Викой счастью. Может, мне и правда пора подлечить мозги? С такими мыслями я не уйду далеко от этого места.

На перемены в моем расположении духа обратили внимание даже медсестры и мой лечащий врач, интересуясь моим состоянием, однако я не стал возлагать каких-то надежд и просто отмалчивался, отмахнувшись рукой. Услышав мой ответ и не поверив на слово, херр Шмиц провел дополнительные анализы, чтобы удостовериться в полном здравии своего самого долго приходящего в здоровое состояние пациента, то есть меня. Они оказались в норме на радость доктора. Только мне на них было абсолютно насрать. Мне на все насрать, кроме моей девочки.

Когда я собрал вещи и готов был уже спуститься вниз к матери, внезапно раздался стук в дверь, хотя гостей сегодня я больше не ждал. Не дождавшись разрешения, в палату вошел отец, удивив меня свои появлением. Я предполагал, что он сейчас находился в Москве, решал какие-то вопросы, касательные его компании, но, видимо, выписка сына оказалась важнее.

— Добрый день, Стас, — сдержанно поздоровался со мной отец, однако в родных карих глазах я видел тепло, которое никогда не исчезало во время нашего общения, даже если сильно провинился. Даже во время той драки, когда я ударил отца по лицу из-за Вики. Но почему-то чувство вины не накрывало меня так сильно, как впервые, когда я вспомнил тот инцидент. Сейчас меня волновала лишь одна тема — Виктория Сафронова, которую все так старательно от меня скрывали. Раз отец пришел сюда, значит, у меня есть возможность поговорить еще и с ним. Этим источником информации, как сказал бы доктор Нейфельд, я еще не воспользовался.