P.S. моей ученице

Прошло уже достаточно времени с того похода в клуб, но память о той раскрепощенной девчонке никак не хотела развеиваться. Не забывалась. Те воспоминания невозможно выкинуть из головы, как и все остальные, связанные с ней. Сколько дней назад я застал ее в клубе? Сколько мне требовалось сил, чтобы не вернуться обратно за ней? Как долго я мучился, завидев ее в школе с улыбкой на лице? Не знаю. Не хотел знать, сколько времени мне потребовалось. Когда-то я думал, что оно сможет все вылечить, придаст забвению мои воспоминания о ней. Но это не так. С каждым днем, когда видел в конце коридора ее тоненькую фигурку, девичий образ все больше и больше закреплялась в моей голове. Все чаще я заставал себя с мыслью о ней. О нашей близости. Об отдаленности, которую я старался держать, как, собственно и она. Только у Вики не всегда получалось скрыть свои настоящие эмоции, в отличие от меня, то и дело наблюдая за ее грустным взглядом, за ненавистью в глазах и… за влюбленностью. Мне же никогда не составляло труда надеть на себя безразличную маску, в независимости от того, какие чувства я испытываю к тому или иному человеку. Но глядя на мою поникшую малышку, я всегда корил себя. Винил в ее нездоровом для подростка состоянии. Да, я знал о ее проблемах в семье — сама же мне поведала свои тайны, но все равно корил себя и только себя. Ведь каждый раз я причинял ей боль из-за своей несдержанности, каждый раз давал ей надежду, а затем отталкивал, словно мои поцелуи ничего не значили, хотя это не так. Вряд ли обычная семнадцатилетняя девчонка смогла бы пережить мои перепады. Вот и она не могла, хоть и держалась при мне молодцом.

В какой-то момент я поймал себя на мысли, что слишком часто думаю о какой-то девчонке. Нет, не так — слишком часто думаю о женщине как таковой. За всю свою жизнь я вспоминал лишь трех представительниц прекрасного пола: маму, Тасю и Анюту. Временные подстилки, которые приходили на пару часов и уходили из моей жизни до определенного момента, пока их услуги вновь не понадобятся, не оставались в моей голове дольше получаса. Не заслужили моего внимания. Но Вика… не уходила из мыслей очень долгое время, пока мы не пересекались в стенах школы. Постепенно я начал думать о ней реже, только ее образ вновь подпитывался частым присутствием в моих рабочих буднях. Я застаю ее то в коридорах, то в столовой, то еще в каком-то другом месте и начинаю сходить с ума от постоянных колебаний воспоминаний о ней. И всей душой я хотел, чтобы она думала обо мне так же часто, хотя, скорее всего, так оно и было.

Знаете, я никогда не нуждался во внимании окружающих. В рабочей среде все знали меня и принимали как своего, в клубе девушки прилипали словно магниты. Да, привлекательная внешность делала свое дело, однако никто не хотел связываться с отцом-одиночкой. Кто-то говорил, что девушек привлекали одинокие родители, но на деле выходило либо кратковременно, либо наигранно. Им хотелось меня. Моего тела. Моих денег. И я к этому привык. Привык игнорировать их после жаркого секса, привык к спектаклю одного зрителя, видимо, думая, что я наивный идиот. Я жил в таком ритме на протяжении пяти лет, не думая ни о чем, помимо своей работы, семьи и близких друзьях.

Пока не появилась она…

Вика вломилась в мою жизнь внезапно, внесла яркие краски в нее, изменила так резко, что я не успел заметить, как влюбился в нее. Влюбился в собственную ученицу, которую нужно всеми силами обходить стороной. Я всегда соблюдал субординацию, следовал каким-то жизненным уставам, но именно сейчас, когда уже не находил способов отстраниться, мне хотелось нарушить все правила. Я желал все время быть с ней рядом, знать, о чем она думает, чем дышит. Вдыхать сладковато-ягодный аромат, который присутствует только у этой девушки. Сказать, что я потерял голову — ничего не сказать. Даже мысли о педофилии в последнее время меня больше не преследовали.

Потому что любовь нельзя ассоциировать с педофилией.

Выкинув окурок на улицу, я все же остался стоять на балконе, подставляя в открытое окно лицо мелким снежинкам. Я не боялся вновь простыть, потому что все это ерунда. Даже сейчас мне это не поможет избавиться от мыслей о ней. Ничто уже не поможет. Я завяз в той девчонке, и как теперь мне остановить несущийся в неизвестность поезд — не представлял.

— Пап, — внезапно тихий голос Анюты разорвал тишину лоджии. Я так замкнулся в своих собственных мыслях, что не услышал, как проснулась моя дочь и вышла на холод. Придется закрыть окно и гнать малышку подальше от ветра, пока она не увидела излюбленные снежинки и не ринулась к окну. — Почему ты не спишь? — заинтересованно, все еще немного сонно спросила она.

— Не спится мне что-то, — оправдался я, выпроваживая ребенка из холодного помещения в мою теплую комнату. Схватив в охапку дочь, я лег на кровать, все еще продолжая обнимать мою маленькую принцессу. Она некоторое время смеялась от моей щекотки, разнося звонкий голос практически по всей квартире, а затем улеглась рядом со мной, устраиваясь поудобнее.