Падчерица Синей Бороды

– Женские прокладки разрезаны. Извините. Из шкафа достали упаковку гигиенических прокладок и тщательно их распотрошили. Отсюда делаем вывод: предмет, который искали, мог поместиться в прокладку, если бы вы захотели его туда засунуть.

Застыв истуканом, я смотрю, как следователь снует по кабинету, втыкает в розетку вилку чайника, рассматривает на свет чайную ложку, и спрашиваю:

– Почему именно я захотела?

– Ах, Алиса, это элементарно. Это по логике получается. Женщина прячет нечто туда, куда, по ее мнению, не полезет искать мужчина. Вы жили в квартире вдвоем с отчимом.

– Тогда по вашей логике получается, что искать это нечто в прокладках тоже должна женщина! – кричу я и вскакиваю, не в силах усидеть на стуле.

Застыв с горячим чайником в одной руке и кружкой в другой, следователь смотрит на меня застывшими от ударной мысли глазами.

– Эй! – я провожу перед его лицом ладонью, и в глазах Агея Карповича появляется выражение некоторой растерянности.

– Знаете что, – предлагает он, поставив чайник и прислонив к его боку кружку. – Мы сейчас с вами посмотрим, что такое может поместиться в женскую прокладку. Вы каким номером пользуетесь? Минуточку, тут у меня записано…

Порывшись в карманах, Агей Карпович вместе с блокнотом вытаскивает платок, платок падает на пол со стуком, и из него вываливается вставная челюсть – это она стукнула.

– Извините. – Следователь подбирает челюсть, дует на нее и начинает засовывать в рот, чуть отвернувшись от меня и изображая стеснение.

«Нижняя» – про себя отметила я и мобилизовала все силы.

– Так что там я спрашивал? – повернул ко мне лицо следователь.

– Вы спрашивали о прокладках. Я номер точно не помню, а зачем вам?

– Вы представляете, оказывается, эти прокладки, они все разные! – с восторгом объявляет Агей Карпович. – В том смысле, что имеют разные размеры.

– Прекрасно представляю.

– Ну вот и хорошо, будем основываться на размерах прокладок, обнаруженных в вашей квартире. Что может туда поместиться? Проведем следственный эксперимент.

– Как вы сказали?.. – обалдела я.

– Эксперимент. Возьмем прокладку, – Лотаров достал из ящика стола что-то завернутое в газету, положил на стол и пригласил меня жестом подойти поближе.

– Что… это?!

– Я позволил себе принести одну прокладку, такую же, как была у вас в квартире, и сейчас мы посмотрим, помещается ли в нее, к примеру, дискета.

– Дискета? Но почему именно…

– Да я просто к примеру сказал. Вот смотрите…

Газета, шурша, медленно разворачивается, на ней лежит прокладка с подозрительным коричневым пятном на рабочей поверхности.

Меня охватило жуткое любопытство. Я наклонилась как можно ниже и внимательно осмотрела пятно.

– Вы что, попросили у сотрудницы своего ведомства использованную прокладку? – после осмотра спросила я, с восхищением уставившись в лицо следователя.

– Нет, – он с разочарованием отвел взгляд, – я, понимаете, пролил на стол…

– Вы кофе пролили и промокнули его. Кофе с молоком. Правильная мысль, если нечем больше вытереть пятно. У вас в управлении пользуются вместо салфеток женскими прокладками?

– Да, так получилось, я пролил кофе, а тут эта прокладка, я ее подготовил для следственного эксперимента, она подвернулась под руку…

– Прекрасная идея, – похвалила я. – Что вы хотели в нее засовывать? Дискету? Нет, не получится. Прокладка теперь мокрая внутри, дискета испортится. Знаете что, у меня идея! – я вытаращила глаза и изобразила пришибленную озарением сыщицу. – Где ваша дискета?

– Вот, пожалуйста, – скучный Лотаров положил рядом с газетой дискету.

– Вот и отлично, а я пожертвую для такого случая прокладку! – Расстегнув молнию на джинсах, я старательно начинаю стаскивать их. – Минуточку, извините… Сейчас.

– Что?.. Что вы делаете? – осел мешком на стуле Лотаров. – Немедленно прекратите, не надо!

– Не нервничайте, я достаю прокладку. Это прокладка для повседневного пользования, никаких пятен! – Стащив джинсы, я берусь за резинку трусов. – Я ее недавно положила, когда с милиционером писать ходила.

– Ладно, прекратите! – Лотаров вскакивает со стула и отходит в угол, отвернувшись.

Я с приспущенными джинсами обхожу его стол и по ходу искренне возмущаюсь:

– Вы же сказали – эксперимент, а сами достали использованную прокладку!

– Хватит уже!

– Не орите на меня. А то я расстроюсь, облокочусь на ваш стол и нечаянно нажму вот эту кнопочку. Прибежит дежурный, а я стою в вашем кабинете со спущенными трусами. Нехорошо получится, Агей Карпович. Как мы объясним, что я только доставала прокладку? Потому что вы свою испачкали!

Лотаров медленно поворачивается и смотрит на меня с восхищением. За этот взгляд я его сразу простила.

– Браво! – говорит он тихо. – А теперь наденьте штаны и уберите руку с кнопки.

– Просите прощения!

– Простите дурака, Алиса Геннадьевна, – низко опускает голову Лотаров.

– Ладно уж… Челюсть, которая выпала, вы же не засунули ее в рот? В карман положили?

– Да. В карман.

– Ну то-то же! Знаете, почему у вас со мной не получилось?

– Стар я уже, наверное. На новое поколение мои фокусы не действуют. У вас, верно, другие представления о брезгливости.