Падение (СИ)

Я сижу сейчас у себя в каюте. Один. Смотрю на серую стену и не знаю что делать. Пистолет, что лежит на тумбочке, как-то подозрительно наблюдает за мной. Но это же бред. Хотя такое чувство, что у стен действительно есть глаза. И я сейчас не имею ввиду Ару, которая контролирует не только этот дредноут, но и все другие корабли. Ничто не скроется от её взора после снятия ограничений. Я даже был рад этому. Ладонь. Почему я раньше не смотрел на неё? Эти руки погубили не одну жизнь, прежде чем я достиг высокого звания в армии. Да и после этого убийства не прекратились. Мои губы стали куда более опасным оружием, ведь именно они обрекают тысячи солдат идти на смерть за какие-то цели. Смешно. Идеалы, к которыми я шёл, в один миг оказались злом. Теперь же что мне остаётся? Месть? Да, чувство озлобленности на многих я уже не могу скрывать, но… Куда более масштабной является пустота внутри. Даже не знаю что мне чувствовать и чего хотеть. Какой во всём этом смысл?

Король пытался убедить меня, что всё делаю правильно, но я не знаю. Для него я ведь такая же фигура на доске, как для Улькира? Да, я заключил с ним контракт, но зачем? Это были лишь эмоции? Хотя я не уверен уже ни в чём. Тогда у меня было желание что-либо делать, а сейчас же… Не хочется уже ничего.

— Адмирал, заместитель Тит хочет видеть вас. Он уже третий раз за 24 часа стоит у двери, — заговорила Ара.

— Скажи ему, что я не выйду, — я упал на подушку и посмотрел в такой же серый потолок. Да, мне сегодня не так плохо, как до этого, но всё равно нет желания говорить по работе. С другой стороны, что за лидер я такой, что убегаю от ответственности за работу.

— Я понимаю, что вы хотите донести до заместителя Тита мысль, что не желаете покидать свою каюту с кабинетом, но мне кажется, что заместитель Тит не желает такое слышать уже седьмой день подряд.

— Я не хочу говорить о работе. Я не готов ещё.

И снова остался наедине с собой. Что же мне делать? Отступить и делать вид, что ничего не происходит? Нет, это невозможно. Тогда меня точно убьют имперцы. Попытаться бежать в Иерихон? Нет, это тоже не лучшая идея. Остаётся только идти по уже намеченному пути. Как же меня запомнят люди? Хороший полководец? Кровавый адмирал? Борец за свободу или же вестник хаоса? Как? Я не знаю, что подумают люди, если я сумею совершить задуманное. Да даже если ничего не получится, то всё равно. Что? Или же всё сразу?

И опять я обрекаю людей на верную гибель. Да, они сами желают сражаться, ведь на кону стоит их свобода, но это рвение даже не предполагает то, что будет далее. Пока что только единицы знают о том, что действительно планируется. Да и… Кем я буду, если сдамся сейчас? Трус? Да, не более чем жалкий трус, который поднял людей на свершение великого и первым же сдался, увидев преграды на пути. Цель ведь оправдывает средства до какой-то черты? Знать бы, переступил ли я эту границу.

Пролежал я так ещё один день. Сейчас хоть могу более-менее как-то думать. А пистолет на тумбочке нагоняет какой-то страх. Я ведь мог совершить непоправимое в таком состоянии и повезло, что не думал об этом. Вышел на кухню, позавтракал. Заварил кофе и сижу на столе, смотря на дверь. И никто не стучит в неё. Если бы там был Тит, то я открыл бы. Не надо сидеть здесь так долго. Хотя вид у меня не самый лучший: всё ещё подавлен морально.

Кружка быстро опустела и стало видно дно. Что же?.. Сколько я здесь был? Наверное, пора выйти. Положил грязную посуду на другой стол и медленно подошёл к двери. Как-то тяжело делать каждый шаг. Рука дрожит, боясь открывать. Простоял так несколько секунд, взвешивая все "за" и "против". В конце-концов решился и провёл ключ-картой у сканера. Дверь уехала и я вышел, после чего путь назад закрылся.

Людей сейчас мало в коридоре, а те, что были, слегка удивились моему "возвращению", но пошли по своим делам далее. А куда же я иду? На мостик? Нет, ещё рано. Хочется поговорить с кем-то, но только не о работе. Но с кем? Тит? Нет, он наверняка завалит вопросами по поводу плана. Кира? Да, я лучше пойду к ней. Буду надеяться, что она у себя. Ведь её не особо интересуют все эти планы и так далее: она далеко от всего этого, и я даже завидую.

С горем пополам наконец-то подошёл к двери в каюту Киры. Как-то тяжело взять и постучать. Ещё ни разу не был здесь. Да и на прошлом дредноуте тоже очень редко к ней заходил. Даже как-то стыдно становится. Но с другой стороны я всегда был занят, ведь должность вынуждает к полной отдаче делу. Но является ли это оправданием? Я обращал на другие вещи слишком много внимания и совсем забыл о тех, кто всё время рядом. Принимал это за должное, и лишь одна мысль, что в один момент все отвернуться от меня, повергает в ужас.

Собравшись с силами, я слегка ударил по двери. И замер, пытаясь услышать какие-то звуки, но ничего: в коридоре слишком шумно. Постучал ещё раз, но всё также неуверенно. Ничего не происходит. Должно быть, там никого нет и зря стою здесь. Вздохнул. Пойду, наверное, в столовую. Может, там кто-то будет. Главное не встретить по пути того, кто завалит вопросами.