Паладин мятежного бога

Пояснение было никак не лишним, так как во мне теперь не меньше двух метров, а в нём если и полтора, то максимум.

– Он сжигает всё живое и вообще что способно гореть, оказавшееся внутри, а иной раз и то, что не способно, – продолжал тем временем объяснять лавочник. – Ещё на таком же расстоянии сгорает то, что не имеет защиты от магии или огня. Потом на таком же удалении если и обожжёт, то не сильно и точно не смертельно. Дальше вообще можно не опасаться.

Понятно. Гранаты точечного действия. Бросай на пять метров или дальше и сам уже не бойся быть задетым осколком или ещё чем.

– И ещё, – вспомнил хозяин лавки. – На взрыв лучше не смотреть. Особенно в темноте. Можно на время потерять зрение. На какое точно, не скажу, так как яркость вспышки очень зависит от оказавшихся в эпицентре материалов.

Но поражала прежде всего цена. Одноразовые магические гранаты стоили даже не как подобные шприцы на Земле, а примерно как салфетки. Я бы сотни две не задумываясь купил, если бы имел на чём везти. А так пришлось ограничиться выставленными тремя десятками. Продавец сделал какие-то свои выводы и решил предупредить:

– Только против развоплощающихся животных они малоэффективны. Отпугнуть можно, а убить или даже оглушить вряд ли получится.

Понятно. Эти штуки тут рассматриваются чуть ли не как петарды. Отсюда и цена.

Побродил ещё по магическим лавкам и магазинчикам, накупив при этом всякой фигни. Чувствовал себя как на распродаже, когда цены в разы ниже обычных и иной раз берёшь то, чего по доброй воле ни за что бы не купил. Но, с другой стороны, даже если половина потом именно фигнёй и окажется, учитывая цены, невелика потеря (продавцы меня честно предупреждали, что в другом мире их товар может работать не совсем так, как запланировано, причём вовсе не обязательно, что хуже, или вообще не работать).

Потом наткнулся на бар. Совершенно случайно. А ведь после того, как кошка у меня фляжку с гномьим самогоном конфисковала, посещение такого рода городских достопримечательностей в моих планах очень даже значилось. Нужно же проверить важную теорию, действует ли на меня алкоголь в других мирах. Но как-то из головы вылетело.

Посетителей внутри оказалось неожиданно много. Хотя, с другой стороны, тут как раз вечер приближается. Народ отдыхает, и всё такое. Подошёл к стойке и заказал что-нибудь выпить. Даже заранее ответ приготовил, на тот случай если воду предложат. Мол, я у тебя просил чего-нибудь попить, а не помыться. Но не пришлось использовать, бармен оказался понятливым. Выставил передо мной большую кружку.

Сразу же сделал из неё приличный глоток и… Попытался сделать. Неудачно. В рот набрал, а дальше не получилось. Тут же выплюнул, причём со смачным звуком и брызгами. Слышал, что то ли древние греки, то ли не менее древние египтяне, в общем, жившие так давно, что ещё до нашей эры, смешивали вино, пиво, мёд и в таком виде употребляли. Ну так вот, местные решили переплюнуть неизвестных им инопланетных предков и добавили туда кумыса, одеколона и ещё чего-то нераспознаваемого. Как там у классика?

Если взять сто грамм аэрозоли,
Что для тараканов и клопов,
И добавить жидкость для мозолей,
Капнуть капли три «Шанель» духов,
Влить туда резинового клею
И разбавить лаком для ногтей —
С этого все грузчики балдеют,
Я же только вижу в темноте…[1]

Вот примерно этого я и попробовал. Хотя, с другой стороны, в наши времена в коктейли тоже чего только не наливают, так что ничего особенного. Повернулся к другим посетителям, чтобы извиниться, но не стал. Стоило лишь мельком взглянуть на их лица, как сразу стало всё понятно. Такие бывают, когда удалась заранее запланированная шутка и публика изо всех сил пытается сдержать смех. Не удивлюсь, если тут всем новичкам такое наливают.

– А теперь, уважаемый, плесни мне чего-нибудь не столь утончённого, – обратился я к бармену. – А то мы люди простые, из провинции, к городским изыскам не приученные. Нам и по морде заехать так же просто, как спасибо сказать…

Плеснул. Действительно попроще. То ли пиво, то ли брага, не суть важно. Пить можно, и, самое главное, паладинский фильтр, что от ядов и наркотиков, на этот раз алкоголя к таковым не причисляет. Потом у стойки обнаружился тот самый «прохфессор», что лекции про попаданцев читал.

– О, Кир Огонь, – радостно воскликнул он, – как хорошо, что мы снова встретились.

Надо же, и имя моё запомнил. Я сам тем же похвастать не мог. Изначально определил его как «прохфессора» и на этом успокоился. Хотя местные имена для землянина совсем уж непроизносимыми не являются, но с первого раза запоминаться не желают.