Паладины и сарацины

– Нам – держать под приглядом 313-й номер. С «улемами» и «суфиями» есть кому разобраться и без нас – штатныхбогословов у нас, хвала Аллаху, хватает…

Из коридора тем временем долетает оживленное щебетание: мимо номера чинно стопошествует матерый рогач со своим табунком – бровастый коротышка при иссиня-черной ассирийской бороде в сопровождении рекомендованного Шариатом комплекта из четырех жен – все в щегольских приталенных паранджах от Версаче, – которые нежнейшими, достойными гурий голосами, воркуют о своем, о девичьем. Поравнявшись же с недовольно высунувшимся в коридор дозорным («Ну что там еще за базар-вокзал?..»), одна из гурий, ни на миг не переставая молотить язычком, молниеносным движением извлекает из широченного рукава паранджи газовый баллончик, прыскает тому прямо в глаза и, небрежно затолкнув скукожившегося от боли мужика обратно в номер, закидывает ему вдогон пару распылителей с усыпляющим газом.

Выждав пару-тройку секунд, пока газ подействует, гурии-валькирии впархивают в полулюкс, обитатели которого уже опочили, и принимаются за дело; вот еще чем, помимо прочего, полезна паранджа с закрывающей лицо волосяной сеткой-чачваном – замечательно скрывает газовую маску… На то, чтоб приковать брутальных брюнетов наручниками к различным сантехническим и отопительно-охладительным устройствам, прибрав их оружие с документами, барышням потребовались считанные секунды. И это правильно, поскольку оставленная на столе и пребывающая во включенном состоянии рация уже обеспокоено интересуется:

– Третий, третий, ответь второму! Шамиль, почему не отвечаешь, что там у вас за байда?

Робингуд же тем временем, распахнув дверь своего номера на условный стук (один – пауза – три – пауза – опять один), обнаруживает на пороге коротышку-ассирийца:

– Господин Радкевич? Пославшие меня просили на словах передать, что проход в минных полях вокруг базы «Ак-Кола» имел форму перевернутой буквы "Z". И – вот эту записку.

Быстро ознакомившись с листком и тут же щелкнув под ним зажигалкой, Робингуд делает коротышке приглашающий жест. Тот лишь отрицательно качает головой:

– Счет идет на секунды, господин Радкевич. Вам надлежит следовать за нами. Вот, переоденьтесь, – и с этими словами подает Робингуду с Ванюшей по парандже – такой же, как на появившихся тем временем из соседнего номера валькириях.

86

Коротышка со своим приросшим впОлтора гаремом уже достиг выхода с этажа на лестницу, когда за спиною у них внезапно распахиваются створки лифта, и в коридор вываливается еще четверка брутальных брюнетов , в глазах которых мигом вспыхивает охотничье «Ага!»; по счастью, оружие свое они держат не наизготовку. Замыкающие группы – Ванюша с самой субтильной из барышень – реагируют не сговариваясь: оба абсолютно синхронным движением а-ля-Абдулла откидывают с лица сетку-чачван (у барышни это выходит даже как-то решительнее) и кидаются в атаку.

Брюнеты всё же застигнуты врасплох, и «лучший рукопашник спецназа», издав нечто среднее между боевым кличем спартаковских болельщиков и ревом медведицы, обнаружившей своего медвежонка в компании лесоруба-педофила, врубается во вражеские ряды что твой шар для боулинга. «Россия – щедрая душа», и на троих ее хватает в самый раз; единственный же из четверки, обделенный Ванюшимыми щедротами, попадает прямиком в нежные айкидошные объятия барышни и оказывается впечатанным в паркет где-то на глубину синей жидкости, впитавшейся в несравненную прокладку «Олвейз-Плюс». Всё учтено могучим ураганом – так что на долю Робингуда и коротышки-ассирийца, подоспевших с трофейными «Ингрэмами» наизготовку, уже ничего толком и не остается.

– М-да… – не без профессиональной зависти констатирует «лучший стрелок спецназа», озирая плоды труда товарищей по оружию. – Уважаю качественную ручную работу!

В коридоре тем временем нарисовалась парочка пожилых леди, которые останавливаются как вкопанные: четверо вырубленных амбалов арабско-террористической наружности и полдюжины скромно семенящих с места события недоосвобожденных женщин Востока – картина по любому весьма необычная.

– Джентльменам плохо? – робко интересуется одна из туристок.

– Надеюсь, что так, мэм! Похоже на солнечный удар, – бросает через плечо Ванюша, устремляясь к двери на лестницу.

Его напарница-айкидоистка (теперь можно разглядеть, что барышня – самых что ни на есть восхитительных достоинств, нечто вроде Софи Марсо времен «Храброго сердца») прыскает в кулачок:

– Солнечный удар – это пять! Можно, я буду звать тебя «Солнышко»?

– Ни в чем себе не отказывай, подруга! А тебя как кличут – часом, не Гюльчетай?

– Ага, и даже дважды ! Гюльчетай – собака – гюльчетай – эм-эс-кей – ру, если тебе интересно…

– "Гюльчетай" – через «йот» или через «игрек»? – в высшей степени заинтересованно откликается Ванюша.

– Через «йот». Между прочим, Солнышко, по ходу тела платьишко твое изрядно лопнуло по шву…

– Где, блин?!