Пандемия любви. Том 3

И весь мой дипломный год прошёл под этим знаком. Я пришла на фирму с уже готовыми разработками и создала всю психологическую службу с нуля. И была невероятно счастлива. Моя жизнь бурлила через край, и я, подчиняясь этой стихии, парила над звёздами, всё глубже погружаясь в неведомый мне ранее мир.

А потом случились два события.

Во-первых, внезапно умер отец. Обширный инфаркт. Это было как гром среди ясного неба. К тому времени я уже крепко стояла на ногах, и на мою работу это никак не повлияло. Зато сильно повлияло на меня саму. Я изменилась настолько, что многие это заметили. Особенно мама. Я очень сильно замкнулась и на все попытки достучаться до меня извне почти никак не реагировала. В конце концов мама отступилась, решив дать мне время прийти в себя. И я с головой погрузилась в работу.

Что же касается второго события, то говорить о нём сейчас вроде бы и не к месту. Но, если не скажу, дальнейшее будет непонятно. Впрочем, мне оно и самой пока что совершенно непонятно. И чем это в результате закончится, предсказать трудно.

В общем, так или иначе, в мою жизнь пришла Великая Любовь.

Но вот от этого мне сейчас как раз и необходимо отвлечься. Очень сильно необходимо. Более чем когда-либо. Просто взять себя за шиворот и заняться чем угодно, лишь бы не ворошить эти мысли. Сейчас никак нельзя об этом думать. Мне следует отправляться в театр, в ресторан, в музей, в кругосветное плаванье, туристом на Марс, командиром корабля на Луну, только бы держаться подальше от офиса международной компании «Sun and Wind», акционером которой я теперь волею судеб являюсь. И это самое разумное, что можно сейчас предпринять. Если хочу выжить, конечно. А ведь я хочу этого, правда?

Да и что значит «выжить»? Я могу жить вполне спокойно и не бояться завтрашнего дня, если это, конечно, вообще возможно при нынешней нездоровой политической ситуации в мире. Но не об этом речь. Тут все люди в равном положении. Живём и боимся завтрашнего дня. Что же касается меня, то лично я больше всего боюсь себя самой. Себя и своих мыслей…

Как жаль, что в собственной жизни я никогда не руководствуюсь разумными доводами. Поэтому как раз и собираюсь всё хорошенько вспомнить. Мне сейчас это очень надо – понять наконец, что случилось. Просто понять, потому что не забывала об этом ни на секунду. Всю мою жизнь с Ветровым я об этом помнила. Помнила и была благодарна ему за всё. За его любовь, за то, что помог мне пережить, за то, что никогда не лез в мои мысли и не задавал лишних вопросов, за то, что просто был рядом и научил меня любить его, не любя.

Что это значит? Может мне кто-нибудь ответить, что такое «любить не любя»? Я любила его, люблю и сейчас и до сих пор оплакиваю. Он – часть моей души, кусок сердца, вечная боль, он – мой брат. Он спас меня, вытащил из смерти, заставил снова жить, видеть траву и небо, научил дышать и улыбаться, при этом никогда не предлагая забыть. И это, пожалуй, самое важное из того, что он мог сделать. Он просто любил меня.

Тогда почему «не любя»?

Да потому что любить Солнцева – это совсем другой глагол. Исключение, не подчиняющееся правилу. Это вообще бои без правил, маракотова бездна, лохнесское озеро и чёрная дыра в космосе. Любить Солнцева – это значит прожить отдельную жизнь. И я проживала бы её снова и снова, если б кому-нибудь вздумалось предложить мне это…

…Мы часто работали втроём – Солнце, Ветер и я. Мы делали важное дело, поднимали серьёзный проект, в котором не было места глупым страстям и бесконечным душевным мукам, одолевавшим меня. И не только меня. Всех нас троих вместе взятых. Только каждого по-своему. Каждый из нас укрощал своих собственных бесов как умел. Вероятно, мы все хотели разного и стремились к этому кто как мог, но никому из нас эти бури не мешали делать Дело. Наверное, даже помогали.

Теперь я думаю, что, скорее всего, именно сумасшедшая любовь к Солнцеву и сделала меня профессионалом высокого класса, она и оказалась той серьёзной мотивацией, которая поднимает человека над обычными жизненными обстоятельствами.

Мы общались друг с другом исключительно на «вы». Так было легче работать. Этого требовала политика компании. Точнее, так пожелал Солнцев. И даже потом, когда всё изменилось, и я перестала принадлежать себе, мы в рабочее время продолжали называть друг друга на «вы» и по имени-отчеству.

Я была ужасно наивной тогда, в свои двадцать четыре года. Меня так воспитали, в полном отрыве от реальности. А он был взрослый мужчина. Умный и опытный. Наверное, это выглядело смешно. Он всё легко читал на моем лице. Как в открытой книге. Мои чувства были слишком явными. Правда, к счастью, только для него и меня. Я многое понимала в профессии, но ничего – в любви. В то время как он отлично знал, чего хочет. Вероятно, давно, если не сказать – сразу же. Только я тогда об этом не догадывалась.