Панельный хорей. Книга 2

Народ не стоял на месте. Мы ведь по своей истории вполне сердечный народ (так говорит моя мама, а я просто решил приплести её мнение). Это предположение вполне увязывается с моей теорией, ведь тогда наши люди перестали гневаться на почту. Да, мы взяли и начали снисходительно относиться к её организационным аспектам.

Всё начальство самодовольно вздохнуло. Просто огонь! Можно не менять ржавые машины, которые едут медленнее, чем школьник идёт по льду после школы. В общем, важные дяди и тёти расслабились, поняв всю сердечную ситуацию.

Но тут произошло неожиданное. Все начали просто смеяться. Да. Все начали шутить про эту государственную почту. И шутки полились волной. А с учётом, что интернет набирал свою скорость и доступность, то вся страна начала смеяться над ребятами. И это чистая правда!

Что-что, а такого не может выдержать высокомерная душа богатого человека. Да я думаю, и президент предъявил, что мол, чего позоритесь. Он бы мог, конечно, выпустить закон, чтобы сажали за подобные шутки, но пока это невозможно, ведь сейчас вышел закон, по которому сажают людей за шутки над самим президентом. Я могу быть не точным в деталях, но думаю человек, который следит за всем безумием, поймёт, о чём я толкую. Я просто хочу сказать, что наше мудрое правительство знает меру. Спасибо вам огромное от всего сердца (к слову у меня где-то зажат нерв, иногда так дёргает, что жуть!).

В общем, так и случился ребрендинг почты России по моему скромному мнению, ведь других объяснений у меня просто нет. А если я полностью ошибаюсь (а такое возможно, учитывая, что пользуюсь только информацией из головы и смутных воспоминаний), то значит, что я ошибаюсь. Не хватало мне ещё следить за своим плавающим мнением.

Проведя весь день за разглядыванием побрякушек, потеряв этот ясный короткий промежуток, я со слезами вспоминаю его, думая о том, как можно было бы провести время с пользой. Но режим вороны включился автоматически. Ну а кто не любит побрякушки? Вообще я, но иногда можно, приятно.

Остаётся совсем мало времени. Да и рассказать я хотел вовсе не о почте (ох будь она неладна!). Теперь уже поздно метаться. Процесс бессмысленно потраченного дня запущен, и кто читает о нём – принимает эстафетную палочку. Какой же я плохой человек! Но вообще вполне славный. Это я так. Весь день никого не видел, не получил порцию положительной энергии в виде похвалы. Вот и приходится выкручиваться самому.

Так. Собрались! Чтобы совсем не быть сегодня бесполезным, расскажу какой-нибудь недорогой рецепт холостяцкого блюда.

Идёте в супермаркет. Покупаете: картошку (3шт.), морковь (2шт.), два брикета сыра для супа (они недорогие) и одну головку лука. Дальше бежим домой!

Картошка, лук и морковь быстро режутся, а затем закидываются в бурлящую воду (кастрюля средняя, на литра полтора, лучше два). Всё это варится двадцать минут. Дальше закидывается много приправ (зачем их покупать, когда они есть у всех), а в конце, ещё в бурлящую воду, бросается сыр, как та отчаянная из «Грозы» Островского.

После берёте штуку, которая всё измельчает, и делаете пюре. Готово! Банальный суп пюре, о котором все знают, готов к применению. Вкусно, сытно, дешево. Ну а я говорю вам: до новых встреч!

20 декабря

Уже минут десять наблюдаю, как два моих кота играют в догонялки. Две пушистые массы (одна масса рыжая, а вторая бело-серая) по очереди гоняются друг за другом от балкона до кухни. Третья рыжая масса с завистью наблюдает за чужим весельем. Но мне его не так, чтобы жалко. Если бы он хотел, мог бы и присоединиться.

Вообще пять мужских рыл в одном доме – это перебор. При таком раскладе хозяйка сие хором обречена на вечный хаос. Я знаю это, ведь в системе рыл я занимаю четвёртое место. Последнюю позицию занимает отец, но только по той причине, что большую часть времени он находится на работе и создаёт хаос только вечером, во время своего отдыха. И вроде бы мы все стараемся вести себя максимально аккуратно и чисто, но каждый из пяти вечно подозреваемых умудряется где-то да напортачить.

Наблюдаю я за котами не просто так. Мною было твёрдо принято решение выяснить минусы каждого здесь мусорящего, чтобы можно было начать работать над ошибками, чтобы дом перестал походить (как называет квартиру наша хранительница очага) на сарай.

Начнём с пятого места. Отец. Классический пример привычки класть свои вещи не на свои места, так как мест этому человеку выделено не так много. Все шкафы и прочее пространство, которое потенциально могли быть разделены на равные половины, остались за матушкой. У неё есть более важные вещи: склянки, сумочки, одеяла, журналы, канцелярия, новая посуда, туфли, вещи, которые могут пригодиться. Поэтому все пожитки отца начинают играть роль беженцев, которым не открыли границы.

Единственным его настоящим убежищем остаётся компьютерный стол с нерабочим компьютером. Его законное владение. Но об этом не стоит вдаваться в подробности.