Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Даже если вы и ваш партнер отлично подходили друг другу в тот момент, когда вы только познакомились, вы можете измениться. Иногда один из партнеров опережает другого, и тогда складывается сильно неуравновешенная и болезненная ситуация. Она бывает менее болезненной, если оба партнера развиваются, но в разных направлениях. Я называю это синдромом несогласованного роста и считаю его наиболее распространенной причиной неудачных браков между молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние браки (В главах 15 и 16 мы рассмотрим основные черты жизнеспособных и обреченных отношений).

Я верю, что любые отношения стоят того, чтобы над ними работать. Цель этой книги — не спасти отношения сами по себе, но помочь найти удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие.

С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось — примите мои поздравления. Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отношений.

Учитесь, когда вы работаете над взаимоотношениями. Если они разваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а какого избегать в будущем. Люди невежественные, не стремящиеся постичь природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая свою душу и ничему не учась на своих ошибках.

Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление отношений. Если такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалу как можно быстрее. Если вы чувствуете, что способны сами нанести оскорбление — устранитесь от этой ситуации.

Планируйте свою любовную «карьеру»

Специалисты, изучавшие поведение человека, начиная с Фрейда и заканчивая Энн Лэндерс, соглашаются в том, что психически здоровые люди способны находить счастье как в работе, так и в любви. Если люди обращаются за помощью к психотерапевтам, это почти всегда означает что они не могут найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом.

Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих лет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки.

А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера, вступаем в связи, страдая, отступая, мстим, ищем новую любовь, причиняем боль новому партнеру и так далее.

Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как к сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует подходить к решению любовных проблем в качестве исследователя взаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными постичь динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной любви.

Я побуждаю моих клиентов подходить к решению проблем активно и ответственно. Обычно я говорю приблизительно так "Если вы на скучной вечеринке, вы можете отпускать язвительные замечания, а можете поставить старые записи «Битлс» и заставить всех танцевать. Если вы угодили на томительную презентацию, вы можете сидеть, охваченные тихой агонией, а можете ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку. Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей на работе, вы можете избежать ее, направив усилия на решение более простых задач, а можете занять активную позицию и решительно преодолеть проблему.

Именно в таком состоянии духа, я надеюсь, вы прочтете оставшуюся часть этой книги и используете то, чему вы научитесь.

Кроме того, я призываю вас никогда не оставлять попыток спасти свои отношения вне зависимости от результатов.

Глава 8. Общение: как вернуть равновесие в ваши взаимоотношения

Одной из первых проблем, о которых мне рассказала Пег, было то, что она не представляла, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала ему о дне, проведенном в магазине это вызывало в нем неприязнь. Если она пыталась заговорить о его состоянии — выпивке к инертности в жизни, неизменным результатом был взрыв защитного гнева, хлопанье дверью и его исчезновение на целые часы. Вскоре она сдалась "Я решила, что, если ему надо будет поговорить, он сам подойдет ко мне. В глубине души она знала, что Билл никогда так не поступит, тем не менее она почувствовала облегчение.