Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Постоянный эмоциональный нажим на партнера делает жизнь обеих сторон невыносимой. Но здоровая дистанция позволяет вам развивать следующие качества, придающие вам большую силу.

Автономия. Эмоционально расслабляясь и в то же время обогащая свою жизнь другими делами, вы снова становитесь цельной и уравновешенной самостоятельной личностью. Автономия — отдельное в целом — это одна из самых мощных контрмер против парадокса страсти. А когда она уравновешена интимностью, то является половиной того, что делает прекрасные отношения прекрасными.

Непосредственность. Мы уже видели, как решение подчиненного "быть непосредственным" рождает тревогу сродни той, что испытывает актер во время представления. Но вы можете вновь вернуть себе непосредственность, когда перестанете думать, насколько смешно каждое ваше движение. Когда наладятся все остальные сферы вашей жизни, вы будете чувствовать себя более уверенно и менее беспокойно. И будете более естественны.

Самоуважение. Проблемы самоуважения зачастую появляются раньше, чем вы становитесь подчиненным. Когда низкий уровень самоуважения заставляет вас чувствовать себя недостойными чьей-то любви, ненадежность отношений неизбежна, и ее трудно скрыть. Мысль о том, что партнер любит вас все меньше, разъедает ваше самоуважение. Ключевой аспект здоровой дистанции поиск новых источников самоуважения и уверенности в себе, это компенсирует ощущение ненадежности ваших отношений.

Использование парадокса страсти. Здоровая дистанция действует потому, что использует побуждения самого парадокса для того, чтобы противостоять ему. Мы знаем, что «преследование» подчиненным ведущего создает между ними большую дистанцию. Когда вы меняете направление вашего «преследования», уводя его в сторону от ведущего, вы тем самым делаете себя более сильным.

В некоторые моменты вы не будете убеждены в действенности здоровой дистанции. Ваши чувства могут быть полностью отданы ведущему, и любое действие здоровой дистанции может показаться обманом. Но я прошу вас не прекращать. Если вы удержитесь, вы начнете замечать позитивные результаты, которые подкрепят ваши усилия.

Здоровая дистанция — не игра

Среди моих клиентов были подчиненные, которые сопротивлялись здоровой дистанции, потому что она казалась им похожей на игру. Но существует большая разница между здоровой дистанцией и игрой. Меня пугает нынешний поток книг и статей типа "помоги себе сам", которые рекомендуют поиграть в «недотрогу» для того, чтобы заполучить партнера. К сожалению, большинство этих советов дают психотерапевты.

Игра — это попытка подчиненного манипулировать чувствами ведущего при помощи псевдосильных, т. е. ложнодистанциониых действий. Вот некоторые из рекомендаций, которые я встречал:

Не отвечать на послания, оставленные на автоответчике.

Флиртовать с другими в присутствии ведущего.

"Исчезать" на пару дней.

Встречаться с другими, чтобы «заполучить» ведущего.

"Лечить" ведущего молчанием.

Не допускать сексуальных отношений.

Изображать безразличие по отношению к поведению ведущего.

Пагубность этих советов в том, что, даже если они и сработают, существует большая вероятность того, что они добавят злости и недоверия чувствам ведущего. А реального улучшения взаимоотношений не произойдет, потому что они не изменят ваш эмоциональный вклад в эти взаимоотношений. Игры — это решение типа лейкопластыря, в лучшем случае они могут на время отвлечь ведущего, «оглушив» его эмоционально. С другой стороны, здоровая дистанция — сильное лекарство для ваших отношений и, что еще важнее — для вас.

Не забывайте также, что игры не являются секретом для ведущего. Помните, как Пол пытался вызвать ревность в Лауре во время пикника адвокатской фирмы? Его попытка бумерангом вернулась к нему, так как Лаура легко разглядела суть. Если вы прибегаете к играм для сохранения отношений, это означает, что вы чересчур много вкладываете в них. А это трудно скрыть.

Стратегия 5: Объясняйте ваши действия

Жизненно важно, чтобы во время действия здоровой дистанции вы продолжали общаться со своим партнером. Иначе вы рискуете так же, как при использовании игры; ваш партнер может смутиться, стать недоверчивым, отчужденным и злым.

Вспомните Мэри и Рона, пару, упомянутую в главе 8. Она приходила в ярость от того, что он был сдержан с ней, и в то же время беспокоилась из-за его привлекательности: он всегда был готов навострить лыжи в сторону. Во время индивидуальных сеансов мы с Мэри разработали для нее план здоровой дистанции. Ей он очень понравился, так как включал две вещи, которые она всегда хотела делать: занятия в классе современного танца и работу надомного парикмахера-добровольца для пожилых людей.

Мэри принялась за выполнение плана с характерным для нее пылом. Но она не рассказала партнеру о своих новых занятиях. Она описала мне первую реакцию Рона.