Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Не обвиняйте себя в патологии. Вот классическая реакция ведущего: "Что я за поверхностный, бессердечный, незрелый человек, раз я хочу оставить своего партнера из-за его непривлекательности". Когда вы ловите себя на подобных самодискредитирующих мыслях, спорьте с ними. Скажите себе, что это нормально — пройти через периоды меньшей очарованности своим партнером. Когда вы почувствуете себя менее виновным и сдержанным, вы перестанете давать пищу пагубной динамике, которая, возможно, и создает ваше отрицательное восприятие.

Не играйте со своим партнером в «Пигмалиона». В период взаимоотношений, когда вы думаете, что он выглядит наиболее привлекательно, говорить партнеру об этом — нормально. Но если вы попробуете использовать «украшательство», вынуждая своего партера приукрашивать себя, вы будете тем самым давать пищу пагубным побуждениям двумя способами: вы заставите его чувствовать себя более неуверенно и подчиненно, а его уступчивость приведет к тому, что вы будете чувствовать себя более контролирующим и менее любимым.

Рассматривайте свое отрицательное восприятие как ключ к разгадке. Потеря положительного восприятия — как потеря любви: если вы рассматриваете это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т. е. вы прибегаете к «украшательству». Я бы советовал вам рассматривать свое отрицательное восприятие следующим образом: "В моих взаимоотношениях развилась пагубная модель, и она заставляет меня смотреть на партнера слишком критично". Таким образом, ваше негативное восприятие становится ценным ключом к настоящим проблемам во взаимоотношениях. А это плодотворно сосредоточит вашу энергию на исправлении пагубной модели.

Развивайте самоуважение. Иногда вас тянет к человеку, про которого ваши друзья говорят, что "он недостаточно хорош для вас". Это влияет на ваше мнение о партнере, который может идеально подходить вам в том, что не является очевидным для других. Если вы чувствуете уверенность в своем мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умаляло достоинства вашего партнера. Когда вы уверены в себе и душевно спокойны, вы меньше подвержены побуждению критично судить о своем партнере. Вместо этого вы будете более восприимчивы и станете выше ценить его сильные стороны. При долгосрочных взаимоотношениях одни только эти качества могут означать сохранение притягательной силы.

Глава 12. Уравновешенная личность. Вступительное слово о типах личности

Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии кризиса. Знакомясь с ними ближе, я пытаюсь как можно быстрее определить источник их проблем. Если проблемы связаны с объективными обстоятельствами или притягательной силой, мы работаем со сложившейся ситуацией. Но если один или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного, я переношу свое «лечение» на более глубокий уровень. Мы изучаем индивидуальные особенности партнеров, исследуем их прошлое для того, чтобы обнаружить проблемы и решения, но не патологию.

Проблемы без патологии

Во время моего обучения я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Казалось, каждая теория выдвигала очень красноречивое объяснение того, какие мы все ненормальные. На этом можно было поставить точку.

Возьмем самую знаменитую теорию — психоанализ Фрейда. Буквально тысячи томов, написанных Фрейдом и неофрейдистами, объясняют, как и почему каждый из нас имеет отношение к какой-либо психопатологической категории. Вы можете выбирать из патологического рога изобилия: истерия, навязчивые состояния, анальная задерживаемость, анальная изгоняемость, мазохизм, самовлюбленность, меланхолия — и это только умеренные расстройства. К сожалению, теория психоанализа предоставляет нам лишь ограниченное понимание того, что составляет здоровое, адаптивное поведение. В соответствии с Фрейдом, лучшее, что мы можем делать, — это непрерывно бороться за минимизацию "психопатологии повседневной жизни".

Когда я начал оказывать помощь своим клиентам, то почувствовал, что, если разбирало их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в наше взаимодействие проникает нотка отрицания и враждебности. Подобные разбирательства держали моих клиентов прикованными к терапии, подобно тому, как диагноз «рак» постоянно заставляет пациента возвращаться в больницу для лечения. К тому же они неуловимо подрывали самоуважение и достоинство моих клиентов. Лишение достоинства уродует как внутреннюю силу личности, так и способность к переменам.

По этой причине я и занял непреклонную позицию в отношении опасности наделять кого-либо патологией. Конечно, существуют люди, чьи глубоко укоренившиеся проблемы последовательно ведут к нездоровым взаимоотношениям, и это невозможно отрицать. Но как, интересно, возможно распознать серьезность их личностных проблем, не подрывая их и без того хрупкое самоуважение?