Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать. Но сейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденция создавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновение с парадоксом страсти. Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так часто, что это стало их хроническим состоянием. Они превратились в эмоционально изолированных ведущих. Ко мне обращались деловые женщины, откладывавшие замужество до тридцати пяти, а потом, охваченные паникой, ставившие себя в положение подчиненных. Ко мне обращались люди. мужчины и женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение взаимоотношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их забота или невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя умные словечки из новейшей "популярной психологии".

Но меня беспокоят не только книги, внушающие мысль о якобы патологии взаимоотношений. Из опыта я знаю, что традиционные методы могут оказаться опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара: один из партнеров переживает отсутствие душевных связей и ищет большей близости, в то время как другой страдает от избытка эмоций и стремится к отдалению. Стандартный прием а этом случае - побудить партнеров оказывать друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей близости заставит его чувствовать еще большее утомление, а также приведет к возникновению чувства вины (он должен быть более любящим). Результаты подобной помощи часто оказываются противоположными ожидаемым и приводят к распаду пары.

С другой стороны я убежден, что правильный подход может привести к укреплению привязанности между партнерами. Мои клиенты хорошо относятся к предположению, что действительной причиной неурядиц во взаимоотношениях является парадокс страсти. Как я уже объяснял, ни один из партнеров не должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Мы можем вместе трудиться над выяснением истинного источника или источников дисбаланса, а затем использовать разработанную мной технику для его устранения.

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

Мы можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда дело касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы:

Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

Можно ли охарактеризовать одного партнера словом "хороший", а другого словом "плохой"?

Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?

Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем другой?

Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно "раскрепощенным")?

Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?

Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?

Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как "занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тот обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?

Если вы ответили "да" на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Конечно, даже пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногда дисбаланс и сталкиваются с парадоксом. Однако в таких парах оба партнера уделяют одинаковое внимание своим взаимоотношениям. Это предотвращает дисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств.

Теперь давайте обратимся к коренным причинам возникновения проблем во взаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях, когда помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного.

Когда самолет начал снижаться, Лиз подвела итог нашей беседе, заставивший меня задуматься над ее словами:

Я думаю, что то, о чем ты говорил, настолько распространено и очевидно, что перестало быть заметным.

Ставки высоки. Удача в любви -- один из великих решающих факторов счастливой жизни. Цель этой книги - сделать счастье более доступным, а невидимое -- видимым.