Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Я называю свой метод общением без обвинений. Его цель - заставить партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их внимание в область проблем динамики взаимоотношений. Он состоит из нескольких ключевых тактик. Используя эти тактики, вы сможете действительно добиться равновесия во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если только один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты могут быть значительными.

Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного языка - для этого необходимы усилия и практика. Я прошу вас внимательно прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста, постарайтесь, даже если ваши отношения не переживают кризиса, это поможет вам поддерживать равновесие.

Тактика 1:

Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.

У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнером спокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет во взаимоотношениях. Но дискуссия превращалась в решительную устную борьбу не на жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание Тяжело оставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычно основываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараются лишь защититься и доказать неправоту оппонента.

На раннем этапе курса психотерапевтической помощи я попросил Бет и Майлса обсудить эпизод, который бы демонстрировал повторное ухудшение отношений после возвращения Майлса. Вот что они сказали. (Сопровождаю это своими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)

Заявление

Обвинение

Бет: Я считаю, что вчерашний вечер - хороший пример. Ты вернулся на два часа позже обещанного и не позвонил. Это, я думаю, подтверждает мою точку зрения, что ты больше заботишься о ресторане, чем обо мне и о Хлое.

Ты бездушный эгоист и не заботишься ни о ком, кроме себя.

Маилс: Я же говорил тебе, что сломалась посудомоечная машина. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода бьет струей по всей кухне - я пошел звонить жене? Почему я не позвонил7 Потому что, котла у меня наконец появилась возможность, было уже поздно.

Ты требовательна, сварлива, и во всем, что я делаю, видишь плохие стороны

Бет: Достаточно. Обожаю твои извинения - ты всегда прав, а я не права. Ты знаешь, как я терпеть не могу тебя ждать. Принимая во внимание твое прошлое. Я просто хочу, чтобы ты вел себя, как будто я что-то для тебя значу.

Ты на все готов, что бы оправдать себя. Я не удивлюсь, если у тебя появится новая любовница

Маилс: Если ты перестанешь вести себя, как параноик, все станет гораздо проще

Ты крайне неубедительна

Заметьте, как быстро дискуссия переросла в ссору и насколько она выглядит заурядной. Факт заключается в том, что, когда человека задели или он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающий ему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, поскольку доказывает неблагополучие отношений.

Теперь давайте научимся избавляться от обвинений

Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики

Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигаем между нами барьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся. Мы можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.

После следующей стычки с вашим партнером сядьте и запишите ее содержание. Постарайтесь восстановить ход битвы насколько возможно точно. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное, поставьте галочку. Бет и Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждое предложение содержало обвинение. Большинство людей бывают поражены количеством содержащихся в их словах обвинений.

Исследуйте свои записи, и вы увидите, что вами управляет парадокс страсти. Вы поймете это по тому, в чем вы обвиняете друг друга. Арсенал подчиненного включает следующие обвинения: "невнимательный к другим", "бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбящий", эпитеты: "эгоист", "негодяй" или "безответственный".

Из-за своей вины ведущие не так разнообразны в эпитетах. Среди их колкостей могут быть такие, "собственнический", "требовательный", "придирчивый", "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты больше не можешь...".

Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь "извести" друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторые опасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в период напряженности отношений

"Обработка" партнера молчанием.

Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируя это под помощь (например: "Твои родители виноваты в том, что у тебя ничего не выходит")

"Обобщение": обвинение партнера в том, что он "постоянно" ведет себя неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка.

Разжигание чувства вины ("Ты любишь свою работу больше, чем меня").

Нажатие на "кнопки" вашего партнера (например, раскапывание старых обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).