Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Иногда пара, пытаясь расстаться, сталкивается с эффектом «йо-йо». «Сильный» партнер уходит, затем возвращается, потом снова уходит и опять возвращается. Или то же самое делает «слабый». Если после воссоединения вы возобновляете прежнюю модель отношений «сильный – слабый», но особенно если пытаетесь активно преодолеть данную схему, то, скорее всего, вам придется признать, что воссоединение было спровоцировано ловушкой страсти. Осознавать этот факт неприятно. Но не остановить процесс и позволить развиться хронической модели «йо-йо» – значит позволить ловушке страсти контролировать вашу жизнь.

В то же время уход действительно часто оказывается ошибкой. Но вам все равно предстоит трудный период, поскольку придется как-то отличить рецидив ловушки страсти от возрождения истинных чувств друг к другу, если только вы сами не дадите своему союзу еще один шанс. Если вам удалось вернуться к партнеру и вы действительно испытываете облегчение и счастье, которое явно перевешивает все сомнения, то ваша интуиция, видимо, подсказывает вам остаться.

Однако не думайте, что все ваши проблемы остались позади. Немедля принимайтесь за работу над этими пагубными моделями отношений. Возникнув один раз, скорее всего, они проявятся опять. На этот раз обретенное счастье должно мотивировать вас подавлять порочные движущие силы.

Когда есть дети

Дети всегда тяжело переживают родительский развод. Это, наверное, самый веский аргумент для родителей, чтобы бросить все силы на восстановление отношений. Но нельзя не согласиться, что держаться за них «ради детей» в корне неправильно. Если родители ссорятся, то дети обречены на деструктивное сочетание тревоги и депрессии. Когда родители расстаются, часто со временем проходят и эти состояния. Вот несколько советов, помогающих свести к минимуму временные тяготы, связанные с разводом:

• старайтесь скрывать свои конфликты от детей;

• никогда не обвиняйте партнера, если приходится сообщать детям о семейных проблемах;

• никогда не используйте детей в качестве союзников против партнера;

• конструктивно используйте естественное чувство вины за боль, причиненную детям; старайтесь, чтобы они больше времени проводили с обоими родителями, и поддерживайте их своей любовью.

Остерегайтесь слов «давай будем друзьями»

Часто после разрыва уходящий лидер пробует использовать решение, которое я называю «давай будем друзьями». Пусть романтические отношения «сильного» в этой паре не сложились, но он стремится сохранить со «слабым» дружескую связь – на своих условиях. «Слабый» хорошо знает «сильного», а для лидера «слабый» сейчас, может быть, самый близкий человек на планете. Такая схема помогает лидеру смягчить собственное чувство неуверенности, возникшее, когда он внезапно оказался в одиночестве, и прекращает угрызения совести за страдания, причиненные партнеру. «Сильный» легко превращается из любовника в друга, поскольку романтические чувства у него уже давно угасли.

Однако такое переключение для «слабого» оказывается эмоционально трудным, а то и невозможным усилием, по крайней мере сразу после разрыва. Он может попытаться убедить себя в необходимости взрослеть и выдержать дружбу с бывшим возлюбленным, и даже изо всех сил постарается сыграть эту роль. «Слабый» порой становится доверенным человеком, с которым «сильный» делится своими новыми любовными приключениями. Однако, как правило, предложенная роль друга подсознательно остается для него последней надеждой на возвращение любимого. Рано или поздно эмоции его выдадут, и станет понятно, что он просто изображал дружбу. Любовь, ревность или все сразу выплескивается наружу, и «сильному» приходится полностью прекращать отношения с бывшим партнером.

Что же тогда делать? Если романтические отношения реально закончились, оба партнера должны пожить некоторое время по отдельности. В этот период «слабый» сможет, оставив в прошлом эмоциональную утрату, начать новую жизнь. «Сильный» тем временем попытается справиться с неуверенностью, не прибегая к помощи бывшего партнера и не превращая его в эмоциональный костыль. Конечно, довольно часто бывшие партнеры становятся действительно близкими друзьями, хотя это и не нормально. Но прежде чем это произойдет, обычно необходим период, чтобы научиться приспосабливаться к самостоятельной жизни.

Как справиться с гневом

Гнев – нормальная и важная часть фазы восстановления, особенно если вы – «слабый». Вы будете испытывать ярость к своему бывшему партнеру за причиненную им боль и злиться на себя – за то, что оказались «таким дураком». Однако мстительное самобичевание бесполезно и обычно лишь продляет агонию. Есть более эффективные способы справиться с гневом.